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( ゚д゚)ハッ…気づいたらバイトの時間… イラスト描いてたらあっという間だなぁ。 では行ってきます!👋🏻゛
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あたしより遥かに優柔不断で能天気な母は なかなか選択も行動も出来ないし あたしが要求したことそっちのけで 自分の話が始まるし 話があっちこっちに変わるし 同じこと何回も言うし そのうちあたしがイライラして疲れちゃう あたしが初めに話しかけたのに あたしが機嫌悪くなっちゃう だから嫌で話打ち切ると 今度はねちっこくついてくる ごめんねこんな娘で でもちょっとしんどかった
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胃腸炎の時みたいな胃の荒れ方してる…
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何気初めて気づいたけど、私KETUAGO気味だわ ショックかも〜
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高熱出て生理きてお腹壊してる。トリプルパンチじゃん。
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いろんな人がいるのはわかるけど、嫌なことがあるたびに実家に帰りたくなっちゃう…
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変なおじさんに絡まれた.. 「すみません、〇〇線ってどこですか?目悪くて見えなくて…」って声かけられて、詳しくなかったし、身なりからしてちょっと怖かったから、諦めるだろうと思ってスルーして歩いてたら「どこかって聞いてんだろ!!!!!!!!!」ついてきて、めちゃくちゃ大きい声で地団駄踏んでた…大きい声だったから、周りの人も見てたし怖すぎた… 今の私にストレスを与えないで…
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LINEのストーリーなんて、誰も見ない ましてやあなたがわざわざ見るとは思ってないけど 唯一繋がってるSNSだから、何かの拍子に見ないかなって、、、
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"かがみの孤城"観たらありえんくらい涙出た わたしが行けなくなったのは学校じゃなくて仕事だけど… もう一回原作読もうかな
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嫌い!嫌い!嫌い!!!!
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君の名はみてても何も悲しくないところで泣いてまう。情緒不安定気味かも…やっぱ明日の朝5時に帰るか…
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同じうつ病持ちの友達と遊ぶのは楽しいし楽
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大鬱すぎてご飯食べてないわ、ずっとねてた
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たまに思う。なんのためにわらってるんだろう?って
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正直勉強は出来て高学歴な方なのに、仕事はこんなにも出来ない。勉強が出来たからこそ、仕事が出来ない自分を受け入れられなくてメンタル崩壊しそう。
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ただ怠けたくて仕事したくないのではなく、仕事が出来ない無能だから仕事したくない。むしろ私がいる事で、人件費と手間と迷惑しか掛けてないから早く辞めたい。
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他の人が、口頭の説明聞いた上でさらに理解深めるために説明書読んでササッと出来ていることを、私は本当に何も出来ない。口頭の説明も何も理解出来てない。
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仕事中は全然時間過ぎないのに、休んでる時だけは一瞬。何これ
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自分今日落ちてるね。、
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去年の8月ぶりに帰省してみて… 今までずっともっとこうしてればよかったって思いしかなかったけど、汚い部屋の中に昔の面影があったり、母親の昔の携帯で送信メールみてじーんときちゃったり。自分が大学行くタイミングはあの時で間違ってなかったんだって、むしろ大学いかなかったらもっと心配させてただろうしもっともっと辛い思い皆でしてたのかと思うとこれでよかったんだって初めて思えてきて泣いちゃった。 もう過去に戻れないのはすごくすごく名残惜しいし、時間が経つのはあっという間すぎるけど本当泣いてばっかりだったから今からは笑って生きていきたい。あと、2時間後にはまた大学の近くにあるアパートに戻るけど電車高速バス乗って降りたらがんばって歩く。明日のバイトが始まる朝までいようかなとおもったけど去り際を大事にしていこう。先延ばしはしない。
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