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今週 シフト全然みてなかったな…。今日は何だったんだろ。掃除ぽいような気がするな。 転職しようと思ってるんだけど、すごく悩む。
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病院に来ています。職場の健診で、血液検査で白血球の数値が高かったので、まずはかかりつけの内科で相談です。初めて見た数値の割には落ち着いてる私。何が原因なんだろう？
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考え込みすぎる自分が嫌い
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僕っていらないんだなあっていう当たり前のことを、何回も忘れて、その度に思い出して一丁前につらくなるの辞めたい
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ずっと不安と憂鬱さと孤独感が私についてくる
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自分のダメなところなんてもうとっくに知ってるのになおせない。なおせる気もしない
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結局リスカ減らすと体調崩すからリスカはした方がいい()
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不登校用の教室行ってたからわからんけど学校てこんなにストレス溜まる所なの？今まで恵まれてたんだ
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自業自得っちゃそうなんだけど、仕方ない部分もあるから、自分に対して文句のみは言えない……でももう少し頑張って欲しかったよ……私もうこれ以上今日頑張れないよ………
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ネガティブになっちゃうの夜だけだったのに最近いっつもなるようになってきた
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仕事行きたくないな…ほんとに、無理。
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かっこいい女の子になりたくてメイクとか髪型とか髪色とかファッションとか変えてみたりしたけどやはり可愛いものに惹かれてしまいまだまだ全然かっこいいには程遠くてしょんぼり…メロい女に私はなる！！！！！
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え！？まだ火曜日！？！？
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まだ、火曜日かぁ 今週6連勤だし長いなぁ
自由
しぬも生きるも個人の自由だと思ってる。 他人に迷惑かけずに消えれるならね。 でも現実的にそれは無理でしょ。 だから結局生きるしかないやん。 子供の頃に解決出来てたらこうなってなかったやろうし、でもそれを言ったら甘い大人。ってなるんでしょ？世の中。 子供の頃は言いたい事は親に抑え込まれて蓋された気持ちで過ごしてきていざ大人になって言えるようになったら大人なら自分の責任って、、、それは理不尽すぎる。 楽に死ぬ方法なんてないし非現実的なのは分かってるつもりやけどさ。死にたい。って簡単に言ったらあかん世の中やん？だからいのちのフリーダイヤルにかけてもこないだも今日もずーっと繋がらんし、結局世の中お金。。。 生きるのつらい。と言うよりか死にたいのに死ねなくてつらい。 こんなん言ったら、、、もっと大変な人が世の中にはいるやろうし生きたくても生きれなかった人もいるやろうから、ここに書けてるだけでもしあわせな事かも、贅沢なのかもしれないけどそれでもつらいものはつらい。 40にもなってこんなん。50、60になったらもっとつらいやろうな。どうして生きて行ったらいいの？練炭自殺した知り合いがうらやましいよ、、、ごめんなさいこんなこと言って、、、
自由
特に生きる希望もないから死にたい 仕事行きたくない
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来世はイケメンになりたいと思ってた(女)けどそれは今世でも実現可能だということに気がついたのでイケメンな女を目指そうと心に決めた(何事)。
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お風呂上がり心拍数165⤴️が当たり前になってきた
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悩んでいる人をメンヘラ扱い 私のことじゃないけど、聞いてて嫌な気分になった
自由
昨日会えなくて、何もない6月15日が苦しかった 雲がはけて、眩しくなっていく太陽に、指を刺されて笑われているみたいで 隣には何もない、私の影だけが長く伸びていた
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