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生きるのめんどくさいな。社会に適応出来ないし、先のこと考えるのも辛いし、リセットボタン押す気軽さで消えられたらなぁ、と思う。
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仕事?とか、俺もバイトしてくるとか、なんかないんか、人誑し 時間あったらコーヒー?とか、ご飯行く?とか 自分が男だったら? んー自信ある外見だったら、女でも誘うかな。 自信ないでな、易々と誘えないけど。 スタイル良く生きたかったな。 ちっとも痩せない。ご飯減らして運動しても痩せない。甲状腺遺伝してんじゃね? 受け取れる社交辞令と、受け取れないのがあって、他人の適当に言われる「可愛いね」は、ありがとうで終わるけど、 あなたの、「またね」は、いつなのか気になる。 「また」がないのに使うなよ、、、寝るだる無駄や 今日こそは会いに来るでしょ。
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つかれたつかれたつかれたもう生きるのだるいよーーー
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免許更新の時に筆記用具を忘れて、大慌てでコンビニでボールペンとシャーペンと消しゴムを買った。これで足りるかな、大丈夫かなって心臓バクバクで講習を受けたら筆記用具の貸し出しがあった。なんでいつも変な心配ばかりしちゃうのかな…。生きずらい
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最近マジでお風呂がめんどくさい 今も、もうこんな時間かよって思ったら、マジで入りたくない シャワーもめんどくさい なんなら翌日仕事あるのに入らずに仕事行った事もある。 それは今年入って2回だけだけど。 もっと入ってない方も中にはいらっしゃるかもしれないから、そんなの当たり前だよって人もいるかもしれないけれど、私にとっては、結構違うかもって思う。 今まで翌日休みで、お家から出ないもしくは買い物だけだくらいの日なら入らない事はあった。 そこから考えたら最近のお風呂入りたくないはまた違ったステージのお風呂入りたくないな気がする。 絶対入った方がいいのに、入りたくない… って打ってたら入ろうかなって思えてきた。 髪の毛は免除させてもらって入ろうかな… シャワーの方がめんどくさいし冷えるからやっぱり湯船にお湯溜めてきます。頑張れ自分。
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明後日は入社日 自由に過ごせるの、あと1日しかないんだ
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下の兄弟にSwitch貸したらコントローラーが油まみれになって帰ってきたの未だに恨んでる。お菓子食べながら使ってたらしい…許せぬ
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会いたいって今日こそはって思っても、全然関係ない人と会うだけで、肝心なあなたにはちっとも会えない。 会わなくても、LINEとかなにか反応ないかなって思うのに、静かなもんね これで出方を伺っててなんて展開ある? 私の反応を気にしてる、彼のタイミングが仕事に向いてる、連絡が来るっていつの話〜 好意に気づいてないかも はあるかも知れない、、、でも散々話しかけたと思う。気づいてなかったら貴方、鈍感すぎる。 あなた以外に会いに行く用事ないもん。 あなたは遊びに来たり、冷やかしに来れるでしょ? あなたを探して(盗撮して)話す以外私用事ないもん。 でも来ないって事は、そういうことかな~ 自分だったらそうだもんね。 もう愚痴も尽きてきたよ。進展ないもん、おんなじ事しかないもん
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今日は朝まで寝れますように。おやすみなさい。
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あの方とあの人に大きな違いがあることは 分かっているけど、詳細がわからない あの方への好きを深めていくしかないのか… 他を見つけたい 他に逃げたい
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明日も休みだし、ジムには行くけどそれしか行かないしお風呂… いや、もういっその事髪の毛は洗わなくていいから いやでも入るのめんどくせぇー😫 洗顔だけして寝てしまおうかな…
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明日用事あるから寝ないといけないのに寝れないし寝る気にもならないよー!!
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将来何したいのどうしたいのって言われてもまだ十数年しか生きてないのに未来のことなんか計画出来るわけないし思い描けるわけがない
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私なりに頑張っているのに成果が出なかったら怒られるのなに、、努力って目に見えないものじゃないの、結果ばかり気にしてさ、親なんだから結果じゃなくて過程をみろよ
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自分が、なかなか思い入れのある好きなコトや好きなモノ、ファン、推し、趣味、それらの対象のイベントやグッズが出る際、大概、東京のみばかりだとか、こんなに大金注ぎ込める訳もないとかの、悔しさとか羨ましさ、妬みのような状態が続くと、 あぁ…もう自分はコレから離れなければいけない時期に来ているのかな、ついていけない自分は、もうあなたはここらで終わりですよって言われてるのかな、と思い始め、 今まで、あれだけ執着や気力があったのが萎んでいく感覚、そういう失望感と無力感に苛まれて、今までの生きる希望や楽しみとして、僅かに繋ぎ止められていたものも無くなってきている状況に、呆然とするしかなく…
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友達からいつも 「ホールにいる○○さん、副店長のこと裏で「豚」って呼んでたんだよ」 って聞かされる度に、副店長のこと好きな私がいつも傷付くし、 「お前が「豚」って言うならこっちは「牛」って呼んでやるよ。歩くスピードも牛歩みてぇだし、髪も白と黒が混じっててちょうどいいじゃない」 と内心言い返してる
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感受性が強いねって言われてきたからそれが自分の長所だと思ってたんだけど、周りにもっと感受性強くて感情を表に出せる人がたくさんいるから別に私は感受性豊かな方ではなかったんだなって気づいちゃった どっちかというと状況を分析して言語化するほうが得意だとも気づいたんだけど、こっちは理屈っぽいって嫌われる原因になってるから嬉しくない
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ド深夜だけど、寝る気にならない かといってやることもない(やらなきゃいけないことはある) 一人でいると泣きそうだけど、今日に限ってネ友はみんな健康的な就寝時間だし 電話かけたら、多分話聞いてくれる先輩はいるけど、異性だし。なんか余計な気遣いをさせてしまいそう。 どうしよう
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姉の音ゲーから流れるタップ音と音楽、そして指先でダンダンッと強く叩く音、テレビの音、周りにいる家族の話す声と足音みたいな雑音 頭の中で音がぐちゃぐちゃになっておかしくなりそうだった、頭が壊れてしまいそう、なんで皆はそんなに平気そうな顔をしているのって思ったけど私がおかしいからだったね だけどさ、音ゲーするならイヤホンしてよ、テレビ見るんなら喋らずに静かにしててよ、配慮くらいして
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寝る準備が億劫でダラダラして寝る時間遅くなる 毎日これ
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