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あの方とあの人に大きな違いがあることは 分かっているけど、詳細がわからない あの方への好きを深めていくしかないのか… 他を見つけたい 他に逃げたい
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明日も休みだし、ジムには行くけどそれしか行かないしお風呂… いや、もういっその事髪の毛は洗わなくていいから いやでも入るのめんどくせぇー😫 洗顔だけして寝てしまおうかな…
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明日用事あるから寝ないといけないのに寝れないし寝る気にもならないよー!!
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将来何したいのどうしたいのって言われてもまだ十数年しか生きてないのに未来のことなんか計画出来るわけないし思い描けるわけがない
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私なりに頑張っているのに成果が出なかったら怒られるのなに、、努力って目に見えないものじゃないの、結果ばかり気にしてさ、親なんだから結果じゃなくて過程をみろよ
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自分が、なかなか思い入れのある好きなコトや好きなモノ、ファン、推し、趣味、それらの対象のイベントやグッズが出る際、大概、東京のみばかりだとか、こんなに大金注ぎ込める訳もないとかの、悔しさとか羨ましさ、妬みのような状態が続くと、 あぁ…もう自分はコレから離れなければいけない時期に来ているのかな、ついていけない自分は、もうあなたはここらで終わりですよって言われてるのかな、と思い始め、 今まで、あれだけ執着や気力があったのが萎んでいく感覚、そういう失望感と無力感に苛まれて、今までの生きる希望や楽しみとして、僅かに繋ぎ止められていたものも無くなってきている状況に、呆然とするしかなく…
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友達からいつも 「ホールにいる○○さん、副店長のこと裏で「豚」って呼んでたんだよ」 って聞かされる度に、副店長のこと好きな私がいつも傷付くし、 「お前が「豚」って言うならこっちは「牛」って呼んでやるよ。歩くスピードも牛歩みてぇだし、髪も白と黒が混じっててちょうどいいじゃない」 と内心言い返してる
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感受性が強いねって言われてきたからそれが自分の長所だと思ってたんだけど、周りにもっと感受性強くて感情を表に出せる人がたくさんいるから別に私は感受性豊かな方ではなかったんだなって気づいちゃった どっちかというと状況を分析して言語化するほうが得意だとも気づいたんだけど、こっちは理屈っぽいって嫌われる原因になってるから嬉しくない
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ド深夜だけど、寝る気にならない かといってやることもない(やらなきゃいけないことはある) 一人でいると泣きそうだけど、今日に限ってネ友はみんな健康的な就寝時間だし 電話かけたら、多分話聞いてくれる先輩はいるけど、異性だし。なんか余計な気遣いをさせてしまいそう。 どうしよう
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姉の音ゲーから流れるタップ音と音楽、そして指先でダンダンッと強く叩く音、テレビの音、周りにいる家族の話す声と足音みたいな雑音 頭の中で音がぐちゃぐちゃになっておかしくなりそうだった、頭が壊れてしまいそう、なんで皆はそんなに平気そうな顔をしているのって思ったけど私がおかしいからだったね だけどさ、音ゲーするならイヤホンしてよ、テレビ見るんなら喋らずに静かにしててよ、配慮くらいして
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寝る準備が億劫でダラダラして寝る時間遅くなる 毎日これ
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耳がチクチク頭はズキズキしてしんどい、早く眠る
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公共の場所で外国人の身内同士の母国語(多分東南アジア系かブラジル系)での会話、大声で、ベラベラ耳障りの悪い喋ってる声にイライラしてしまう…。 文化や慣習、価値観なども違うから仕方がないとは分かっていても、悲しいかな国民性なのか、迷惑だなと不愉快になりつつも、なぜかこちらが無意識に気を遣わされる気持ち悪さ。 あの外国人特有の傍若無人ぶりというのだろうか、ここはアンタらの国じゃないのになと思う場面が増えてきて、鬱です…。
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明日で23時退勤、翌日9時出勤23時退勤が終了!1年以上頑張った!誰かがこの異常な勤務をする事になると思うけど、ごめん。私にはもう無理。心と体に限界がきました。経営者側は従業員を人間と思ってないから、壊れるなんて微塵も思ってない。そんな会社とも後2ヶ月。頑張ろう、私。
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幸せって感じたこと無いかも
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4月から転職しますが不安です😢 介護士で三年半は経験はありますが不安が強いです。 しかし、個人差やペースがあると思いますので私なりに頑張ろうと思う自分もいます。これは今までの経験上からのもあります!
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仕事終わりに頼まれていた買い物して家ついて空気清浄機洗わなきゃ行けなくて洗ったりしていて9時過ぎで風呂はいって出てきたら10時で夕飯食い損ねてしまい腹の減ったまま寝る
自由
ほんと幸せの形って人それぞれだと思う 話聞いた人のほぼ全員が「そいつクズだろ」って答えるくらいの人をとことん好きになる人も居るわけだし、死ぬことが幸せだと考える人も居る。 他人に迷惑かけない限りは自分の思う幸せを極めるのが精神的にも1番だと思うな
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調べて調べて、大丈夫だって思ったのに何で逆の電車に乗ってるんだろう
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えどうしようほんとに嫌だかも
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