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恋愛できないって検索すると大抵自分を変えないといけないみたいな結論に至るんだけど、それを変えるのがどうしても難しくて、恋愛経験のある人たちが雲の上の人みたいに見えてきて、逆に自分がどうしようもないダメ人間に思えてきた やっとちょっと前向きになれたと思ったのに、せっかくまた人を好きになれたのに、なんでいつもこうなんだろうなあ 辛いなあ
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他の部署の話や事務の人の話を聞いちゃうと自分は大したことないし、何も考えていなかったんじゃないかとか後悔や嫉妬の入り混じった感情が湧いてしまう。
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試し行動をしては勝手に失望して1人になりたくなるの良くないよなぁ
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どうせ幸せになれないのだから期待をしたくないんだよ
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16年働いた会社を辞めて、派遣社員になりました。本日出勤2日目…なんか思ってた働き方と違うような…そしてホームシック気味
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ストレスかなお腹めっちゃ張る 過敏性腸症候群 ヒステリーばばあうるせえ
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お風呂入れた偉い 髪の毛乾かすのが難関 あとお皿も洗わなきゃ
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今になってもバレンタイン要求してくるとかキモすぎて無理
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#彼氏をください
なんか腰痛い。なんかいいことほしい。
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失恋のフラッシュバックが不意に来てキツイ まだひと月
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#アイスも買った #お菓子毎日食べてる
あんまりやばいことばっかり書いてるのもどうかと思って、いいこと書こうと思ったけどなんだろう? 久しぶりにサッポロポテトバーベQあじを食べたら、美味しかったってことぐらいかな。笑
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#納得いかなすぎて思考がやばい
僕は環境に叩き潰されたから、何もできなくなってしまっただけで、元々はむしろ大概のことはなんでもできると思っている。 だけど、どのみち道徳とか倫理が強い縛りになって、その意味でも自由にはできないんだけど、ここまで理不尽なことするなら、初めて好き勝手に動いて、追い詰めてやろうかなとか思ってしまう。
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車から降りたところでたまたま通りがかっただけのヒョロガリ女にじっとりと見られて気分が悪い そんなに私はブサイクに見えたのかよ 私だって遺伝でゴツい骨格で生まれてなきゃそうやって何を着ても似合うような女になれてたかもしれないけどさ、こればかりは仕方ないだろうよ それで、そういう女に限って「あたし太ってるからぁ」とか言うんだろ?ふざけんな
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久しぶりに学校行ったー そんでもって、久しぶりに帰りの電車で憂鬱な気持ちになったー あー、周りの人たちが眩しすぎた あー辛いなぁ、
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昨夜アホみたいに泣いて、泣き疲れてやっと寝落ちて、朝は母に叩き起こされても気持ち悪くてなかなか起き上がれず、でも遅刻はしたくないからご飯とかメイクとかあらゆる工程を削って、視界がぐらぐらしながらなんとか外に出て、丸一日仕事、頑張ったな。まあこれから帰ってもmtgだし明日も出社だからきっと今夜も泣いちゃうんだろうな。嫌だな
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目に映るものが片っ端から自殺・自傷の道具に見えるわ なんや久しぶりやなーこの感じ 毎日常にこうやったな
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鏡みて病んで心ギリギリすぎる ほんとに一生報われない気しかしない
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まいんどふせん見れないの私だけ? けっこう好きなのにな
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筋トレした クタクタだ
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このアプリがサ終したらその時は死に時かもなー
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