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クラゲは今日から夢へと向かって走り出すのだ〜！あい、こう言ってないとちと苦しいんじゃこれからはなるべく周りと協力しよう……

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明日から本格的に夜職（ガールズバー）デビューする！不安しかないよ…覚えることだらけだし身の振る舞いとか色々あるでしょ…。でも女の子たちも店長も優しいし稼ぎたいし孤独な時間減らしたいから頑張る！！

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明日やっと出勤できると思いきや… ①くしゃみ ②咳 ③熱のトリプルコンボで最悪…夕方までは順調だったのに､一気に悪化した｡勘弁して下さい… 私の体に遊ばれている気がする…

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仕事に行くと必ずと言っていいほど愚痴を言ってしまいます。そんな自分が嫌になります。いつも帰る時に反省しながら帰る自分も嫌です。みんなに嫌な思いをさせてしまっていると思うとほんと最低な自分だなって思ってしまう。余裕なさすぎるのか…

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過去に戻ることも許されない、希望のある未来もない、ただただ立ち止まって闇にのまれていくだけ

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俺来世は陸奥守吉行と結婚するおやすみ

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人生リセットボタンがなくてもいい人生終了ボタンが欲しい

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今日1日なぁんも食べてないことに気づいた。ちゃんとお腹は空いてたのになぁ。今もお腹すいてる。グーグーしてる。これから作んのもめんどいなあ。でも補導時間まであと7分...🥺リビングに多分誰かいるし、ほんと最悪な誕生日だよwww

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匿名で失礼。実は……性器ヘルペスになりました。とんでもなく痛い。歩くの辛い。座るの辛い。何が一番辛いって、排尿時の痛み！！尿意が恐怖。痛いっ！！って言いながら、心臓バクバクしながら出すもの出して、ハァハァした呼吸を整えて…… 本当に辛い。婦人科の内診も「痛いっ！痛いっ！」「ごめんねー、頑張ってねー」の繰り返しでなんとか耐えました。早く痛みから解放されたい。

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罵倒したり殴ったり慰みものにしたり、私はそういう誰かの捌け口になるためだけに生まれてきたんだろうって感じるような生き方しかできなかった。サンドバッグゴミ箱として社会の役に立っている。私にはそういう価値がある。そんな価値でもあるだけましなんだろう。

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軽いんだけどね？毎日母親の愚痴聞くの辛い🫠仕事の愚痴なら全然いいんだけどお父さんの話されるのは本当に辛いんだな🫠🫠でもお母さんの話分かるの私くらいしかいないんだな🫠🫠🫠

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周りの人が、旅行に行ったり、恋人とどこかに遊びに行ったり、美味しいもの食べたり… 充実した出来事を聞くとどうしても羨ましくなってしまう自分は体力がないから、あちこちアクティブに動けない自分の小さな幸せを大事にしたいけど、それよりも大きな幸せを見るとどうしても気になってしまう…… もっと自分のことだけ考えたいのに……

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生きるということは嫌なことをし続けるということだ。子供の頃から今日明日を生きるのに精一杯だったし、いまも目の前が真っ暗。生きるために嫌いなことをするしかなくて、好きなものは全部諦めてきた。どれだけ頑張ったって、どんどん追い抜かされていく。他の人が歩いたり走ったりして前に進んでいく中、私はいつも誰かに足を引っ掛けられたり殴られたりして地面を這いつくばってる。早く死んでしまいたい。早く休みたい。

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話聞いてくれて抱きしめてよしよしって肯定してくれる人募集中

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#無理 #新社会人 #新卒

新社会人2日目もう既に嫌になっちゃってる…… こんなところでつっけられない気がする… 同じ職場に同期いないし、先輩の人たちも必要最低限しか話しかけてくれないし… 雑用ばっかりだし、何も自分からできないし… やっぱりこの職は、私には会ってないのかもしれないと2日目にして思ってしまった。この状態でいつまで続けられるのかな…

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ヌン友が欲しい!!!…… と思ったりします。🎀👸🎀 ひとりなので、ヌンしたくても(最低2人からとかで)ひとりでは行けないティーハウスとかあるんですよね……

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たまたま休みが変わるタイミングが良くて六連休とれたから実家帰ったんだけど、休み明けの仕事が嫌すぎて自宅戻りたくない……｡いつも自宅に戻りたくなくなるから実家には帰ってなかったんだけど、今回は苦手な先輩とペアワークになる確率が低いし、新入社員に会えるの楽しみにしてたからきっと戻れるだろうと思って実家帰ったのに休み明け苦手な先輩とペアワークに変わってしまってもう全部が無駄になった気分😭😭😭変わる前だったら大丈夫だったのに😭😭 死んでも戻りたくない死んでしまいたい涙出そうどこかで事故って戻れなくなりたい

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自分を信じれるようになる練習を毎日ちょっとずつでも重ねられたなら

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くそくらえだーー怨み屋さんがほんとにいればいいのに

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しごとみつからなーーーーーーーわたしはいらないにんげんだーーーー