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病みすぎてまたカラオケきた叫び散らした😱のどがいかれた

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もう限界が来てて、無理なのはわかってるのに、休む踏ん切りがつかない。限界だからいろいろうまくいかなくて、だからいろいろ溜まっちゃって、限界なのに無理しないといけない。ずっと良くない。苦しい。

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#落ち着くためにもシャワーしよ #負け犬の遠吠え

でも、本当常務仕事できるとか言ってるけど、あの感じでてきとうに仕事だけ割り当ててるとしたら、人の状態を見る能力もないし、サポート能力も皆無だし、ただの運というか周りのサポートに胡座かいてるだけの人に思える。今デザインとか周りの店の調査を利用者にやらせようとしていて、その人は色々できる人っぽいから、データとしては有用でも、常務が売り込みに行ったところで、全然無駄だと思ってしまう。会社の規模感とかによっては、仕事をもらえたりするだろうけど、基本的には全然駄目だと思ってしまう。てきとうに考えて、ひとまずやってみましょうてき精神なんだろうけど、１００回やってダメでも、101回目には成功するかもって、事業所でそんな考えなしな感じでやられたら、利用者疲弊するだけだと思うのだが。自己満足で引きずり回される身にもなってほしい。自分がセンスないことにも気づかないで、たまたま運よく得られた地位を振り翳して、偉そうに仕事できますみたいな顔して生きるって、虚しく無いのだろうか。うーん。流石に口が悪いか。僕は何にもできない人間なわけだし、社会的成功者には頭をたれて、御説ごもっともと謙って生きていくのが正しいのだろうけど、流石にあそこまで魅力に欠ける人を認める気にはなれない。だめだ、悪口しか出てこない。　

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恋人が欲しい人（特に学生）はなんで欲しいの？単純に理由が知りたい。羨望とか妬みとかじゃなく。今、大学生なんだけど、彼氏が欲しいって言う友達にすんなり同意してあげられず、なんか落ち込んだ

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過去の記憶をふと思い出すそれは楽しくも悲しくもなくただの記憶現状を変えることもできないただの記憶

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うちのペースに口出ししないで

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#男の職員さん信用できない #常務大っ嫌い

この会社潰れて、社員とか全員路頭に迷って、すぐ真っ当なA型事業所が、利用者全員受け入れてくれないかな。とか、割と本気で思う。　

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#勝手にやってればいいのに #謎だらけ

今日知らない人が来てて、周りの人が社長じゃ無いかと話していた。思っていたよりかなり若い。ただ、常務の時点で僕の２つ上？ぐらいでしかないし、社長と１つ違い？だかで仲良くなったとかも聞いたから、若くて当然なのかもだけど。なんか、あの感じだと結局話てみたところで、他の人達と同じような感じで返されそうな気もする。常務と男の職員さんが駄目だったから、社長ぐらいはまともであってくれと思ったけど、どうなんだろう？本当、誰が事業所何てやるとか言い出したんだろう？　

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スマホの画面とか、筆箱の中身とか、そういう「所有物の中身」を覗かれることへの嫌悪感がすごい。勝手に見といて「ま、そういうときもあるよな笑」とか「なにこれー笑」とか言われるの嫌いすぎる。デスノートが手元にあったらあの人たちは今頃消えてるとこだった、危なかった〜。😂 見せる用意なんかしてないし、こだわりと警戒心が強いからマジで本当に無理。生理的に。毎回嫌いになるのを必死に堪えてる。結局笑われるのは私なのに何のために堪えてるんだろう……嫌いなろっかな。もちろん人の持ち物も勝手に見たりしない。見せられたら見るけど。

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#器用というより負けず嫌いなだけ

CSSとか一応毎日勉強してたけど、本当無駄になった感が凄い。結局放置されたまま、暇そうだから新しいデータ入力に入る感じになっている。僕は元々、色々諦めてるからある種大丈夫だけど、結構な努力を重ねてホームページ作ったり、色々自分なりに学んだことが、全部意味なしにされて、全く新しいことやらされてるってのは、なかなかに辛いんじゃ無いかと思う。僕は本当、自分はそういう役回りだと思っているところがあるから、あーはいはいいつものやつねと、思うようにはしている。だけど、本心では当然納得はできないし、ある意味その気持ちを消すためにも、新しデータ入力を嫌がらせのようにやりまくっている。なぜかランキングとかがあって、１位の人とか、一件あたりの平均が3、何秒とかで、そんなことあるのかなと思ったりしている。上位３人全員同じ会社？とかぽかったし、何かあやしいと思ったり。まぁ、それだけきっちりやってるとこってことかもだけど。こうなったら、そこそこ上位に入りたいけど、既に隣の人の方が平均秒数早くて、負けているという体たらく。まぁ、器用貧乏と言っても、スロースターターだからとか言い訳しながら、今後もやっていこうと思っている。

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SNSって承認欲求と自己満足のかたまりだから、私は学校やバイト先の人とSNSで繋がりたいとは思わない他人が、どこで何をしてようが関係ないし誰と一緒にいようが関係ない

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最近全然なってなかったけど、心がそわそわして音楽イヤホンで直で体に注入しないと、あーーーー！ってどうにかなりそうになるときがある。開放的な空間で流れてる音楽じゃダメで、閉塞的に、イヤホンでその音楽しか聴こえないようにしたいってなる。久しぶりになった。な。

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稼いでもお金が足りない稼いでも稼いでもお兄ちゃんの生活費の足しのために貸したり(あげたり)、親の生活費の足しにするために渡したり、どんだけ稼いでも足りない年収130万超えるとやばいけど、稼がないと私の生活もやばい確定申告とか源泉徴収に含まなくてもいい稼ぎ方ないかなってずっと考えちゃう早く死にたい学費も危ないし

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早く楽になりたいイライラする

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色々重なって、各所に話しても気持ちがすっきりしない。天気悪いからかな。あっ、もうすぐ女の子の日や、、、。朝、旦那にチビのトイトレ論争でブチギレられて、眉剃りで自傷したけど、良い眉剃りだったのか切れず。希死念慮やばい。でも本当に死ぬ人は希死念慮やばいとか言わないからまだ平気。

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トップバリュのアーモンドミルクすごくおいしいおすすめはカフェショコラのやつノーマルもおいしいよ

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学生アパートのお隣さん、新入生で新しく引っ越してきて、さっきお母さんらしき方とお別れしてた。私も2年前のこと思い出して泣きそうになった。部屋作りとか入学式送ってくれたり色々手伝ってくれた。お別れの時は本当に大泣きしたなぁ。その後も2週間くらいホームシックでずっと泣いてた。

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定期通院の為に電車に乗ってたら緊急停止😓 ラッシュ時だったから過呼吸にならない為に音楽聴いててよかったよ😑 人多い時間帯はまだ無理なのかな😭

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なんでもないのに泣いて荷造り進まなくてこの世の終わり

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Angel Beats!観てバチバチに泣いただれか好きなアニメ教えてほしい