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毎日遅くまで残業続きで休日も疲れ切っててやりたいこと出来ず終わる転職したくても何がストッパーになってるのか分からず進められないつらい

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夜になると死にたくなる温もりが欲しい

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何も考えず全てを放棄してとどまりたい

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占い行ったら人と上手くいかないことをあなたは一匹狼だから仕方ないって言ってもらった人と合わせないで一匹狼で好きなことをやってたらあなたについてくるひとが沢山出てくるってなんか嬉しいほんとにそうなるといいな

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バイト、今まで厨房入ってたけど主任の態度がキツくて精神削られて辞める1歩手前まで来てたんだけど、副店長から厨房からホールに変える話いただいて、親とも話をしてそれで承諾は得たんだけど、店長と話通じてるのか分からんからシフトが出せなくて今連絡入れたんだけど｢シフト送ってください｣以降のメッセージの既読が付かないやらかした。昼間話しておけばよかった

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つかれたいつもわたしばかり除け者ねよ

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寂しいのは私だけなのが寂しい。一緒に寂しくなってよ。

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海外に行ったことないって言ったら、もっと世界を知った方がいいよって旦那に言われた。異文化に触れられるかもしれない、日本の良さがわかるかもしれない、でも、たかだか１週間、ハワイとかの観光地を巡って国の上っ面を見ただけで世界を知った気になるのやめてほしい。金の苦労も知らないでぬくぬく育ってきたあんたより、アル中の親持って、家も差し押さえられて、泥水すすって生きてきたこっちの方がよほど世界知っとるわ！！世界の貧困に心痛めとるわ！金持ってたら海外行ってるわ！海外行くのはいいけど、行ってないこと馬鹿にするな！

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死ぬとしても飛び降りはだめだな。巻き込み事故が怖すぎる。

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起きてもないことを心配して具合悪くなるのやめたい

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なんでか分からないけど、すごく誰かに抱きついたくて、抱きしめて欲しい…｡実家にいたからお母さんにギューってしようとしたら、抱きつかれるのが苦手なお母さんから拒絶され、弟に抱きつこうとしたらめちゃくちゃ怒られて誰もくっつかせてくれなかった……。誰かに抱きつきたくなったりするのはおかしいのかな。誰も相手にしてくれなかった（т-т）誰も相手してくれないと急に何もかも嫌になって、何も言わずに実家出て、少し散歩したり運転したりして少しだけ心を落ち着かせて自分のアパートに戻ったけど、まだなんか寂しいというか抱きしめて欲しい、ギューってしたいって気持ちがなくならない… 抱きしめてくれる相手がいたらいいのにな。こんな時どうしたらいいんだろう…？なんでこんなに誰かに抱きしめられたい、抱きしめたいって思うんだろう…？この感じたまに急に出てきて、どうしても抑えられなくなっちゃうんだよね( ；꒳； )

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試しにBL漫画立ち読みしてみたけど私には気持ち悪くて無理だった。やっぱり普通の漫画の方がいいや。私にはBLは受け付けない。 BL漫画好きな方ごめんなさい。

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#情緒不安定

いつも通りお風呂入って、湯船浸かってたら急に引き息？になって、涙が出てきた。数分で落ち着いて、いつも通り夕飯食べて、ゆっくり電子書籍読んでたら、また涙が出てきた。別に泣けるシーンでもないし、そもそも物語で泣いたことなんて無いのに。なんだこれ。

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死にたいなんかもう、全部気持ち悪かった

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自分全部の動物嫌い(襲ってくる不安から)なんだけど、猫にビビった時いとこに｢猫は悪くないじゃん、そんな反応されちゃ可哀想だよ｣って言われたの思い出した。｢動物好きに悪いやつは居ない⇔動物嫌いは悪｣とでも考えてるのかなアイツあと猿が出ることがある山？で怯えてる私に対して｢お前の先祖なんだぞ、なんで嫌うんだ｣って言われたことある。まだ、 A｢赤ちゃん嫌い｣ B｢お前も昔赤ちゃんだったくせに｣とかなら分かるけどさ。動物嫌いってそんなに虐げられるの？

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睡眠薬の頓服処方されてなくてパニクった薬を三つくらい飲まないと不安でダメ

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夢を見た。夢の中でも仕事ができないぽんこつだった。夢くらい自分の理想を見せてくれてもいいのになあ。

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器用な人になりたかったな何するにしても焦って失敗ばかりで迷惑かけ続けてる

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バイトやる前から色々考えて嫌な気持ちになってる全然覚えられず周りに迷惑ばかりかけた前のバイトの様子が浮かんでくるからほんとにやりたくない周りの人はそつなくこなせることが自分は何回やっても出来なくて苦しくなる

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ボイトレ約2年通っている　たぶん通い始めた時より自分の理想の声に近い声で歌うようになることができているというただの自己満足だ　妹が人前で歌っている所をみて、自分の方が長い間ボイトレ通っているのになと思ってしまうし人前で歌っていることが少し羨ましいと思ってしまう　そんな世界に飛び込む勇気もないくせに言ってはいけないことだよね