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拘束約8.5時間で、前の職場より30分くらい短くてラッキーって思ってたけどシフト表見たら普通に9.5時間拘束の日もあって震えた…ww そういうことか…と。もう普通に平均8時間45分って言ってもろて… まあ良いけどさ。長い日は定時で帰れそうだし…

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学校やめてどっか遠くに行きたいここから逃げて消えたい

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良いことも悪いことも3倍増で心に影響しちゃう季節、春

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誕生日来ないでほしいな親には申し訳ないけど誕生日いらない…

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さいきんふと口に出したり態度に出てしまう癖を治したいけど治せないめっちゃ周りに迷惑かかってるのに

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私の方が絶対辛いのに楽しそうにしてる人がきついとか死ぬとか言わないで欲しいって思ってしまう。

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母親、ずっとひとりで文句言ってはるんやけどなんかそれを浴びてるだけで吐きたくなってきたズーンってからだがおもくて。

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いまのところ知らないを知りできないができるに変わる喜びを毎日享受できているのでめっちゃ生きてて楽しい

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お仕事でミスしても、自分もそれやるんだわ！！難しいよね！！で済まされるし、わかんないまま適当されるよりわかんねぇダメだわって時点で絶対声かけて怒らないから！！ってめっちゃ言われた。躊躇いなく訊ける。なんて報連相のしやすい職場なんだ……

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私っていったいなんなんだろう？一生懸命やってきたけど、何かがよくなかったのかなぁ‥もう疲れちゃった。毎日虚しい。どっか遠〜くに行ってしまいたいな。この地元から出たい。誰も知らないところに、自由に行きたい

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#どうしても不安になる

結局寂しいな。誰かに構ってほしい。音声ルームも当初は、前に一度だけ話した人が話とかも面白そうだったから、またきてくれないかなと思ったけど、結局今のとこ来てはくれない。新しい人とか珍しい人も来てくれたりしたからいいのだけど。変に気を使って、こっちから関わることは全然できないし、何も考えないで好きに振る舞ってみたい。

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業務教わるとき「一人一人に苦手と得意があるから、全部完璧にしろだなんて誰も思わんよ」って言われてるんだけど、でも「これ全部こなせたら格好いいですよね？」という気持ちにはなったんですね……(完璧主義者)

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明るい投稿してもいいんだよ～って反応をいただけたのでちまちまと……

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ひとりで生きて好きなことしていきたい

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ひとりになりたい誰かと住むとか接客業とか全部辞めたい好きな人と時々お喋りして会うだけでいい人間と関わりたくない実家暮らしな時点で。

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飲食店に置いてあるテレビみながらすごい大声で独り言いう人なんなんだ…あなたの家ではないのだけど…

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家出したいけど仕事辞めれない

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はー明日から学校始まるよ、、クラス替え怖いよ、、担任誰だろう、、🥲🥲好きな人だといいな

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異性への嫌悪感が酷くなってる気がする。ネット上の文章まで受け付けなくなってる。どうしたらこの不快感をなくすことができるのだろう。

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生理前、もうなんか全部どうでもいいから死にたいないなくなりたいってメンタルになるの勘弁してほしい　その月によって差はありつつも最近絶対この域に辿り着く（？）