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兄弟が興した会社で働いています。 社長(弟)は人より能力や経験値も高いのですが、詰めるコミュニケーションをとってきます。 彼の求める高すぎる要求に応えられないと、「なぜできないんだ」「こんなこともできないのか」と詰められます。 人それぞれ得手不得手があるのですが、あまり気にならないようです。 できなかった理由を述べても「それは言い訳だ」と言われ、怖くて何も答えられずにいると「なぜ無視するのか」と言われ頭が真っ白になってしまいます。 また、早口で矢継ぎ早に責め立てられたり持論を言われても、自分には理解が追いつかず、反応ができないでいると「話が噛み合わない」と言われてしまいます。 何を言われるのかわからず常に恐怖な気持ちですので、目も合わせられず、つい小声で話すと「ネガティブかうつる」と言われてしまいます…。 このようなコミュニケーションを取る人には、どのような気持ちで接したら良いのでしょうか。 怖くて面と向かっては話ができず声も震えてしまいます。
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何をやっても自分がゴミだという感覚が拭えない
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大事な場面でいつも緊張しすぎて失敗してしまう。面接が怖い
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パニックで過呼吸になりそう
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書いてたら悲しくなってくるな
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なんでわたしは恋愛も友達も勉強も趣味も部活も家族もうまくいかないんだろう
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私がどれだけ友達に尽くしても、嫌われないようにしてもその友達は他の子のとこに行くの 私だけハイライトがないインスタのプロフィールをみるの毎回つらいよ
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久々に仕事のことも忘れて、休日を満喫できた!✨ 連れ出してくれてありがとう!
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自分にはいいところが一つも無いとか 誰からも愛されないとか 何もかもうまく行く気がしないとか 自分の存在自体消し去りたいとか 多分正常な思考ではないよね。 うつの“症状”なんだと思う。 とりあえず強制的にでも思考をシャットダウンしたいので 睡眠導入剤を飲んだ。 薬が効いてくるまで 余計な事を考えないようにゲームでもしていよう。
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落ちまくって慣れるのがいいって言ってたけどほんとだな
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恋人の酒癖が悪いので将来を考えて約束事を決めようって話していたのに、約束を決める前にお酒でべろんべろんなんです。このままじゃ将来考えられないよって伝えたはずなのに、私のことはどうでもよかったのだろうかと頭の中でぐるぐる考え始めてしまい眠れません^_^ 約束事を決めるなんて前向きに考えてた私が馬鹿みたい。いっそのこと私が消えてしまえれば楽なのにな
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明日面接だ〜〜〜そろそろ受かりたい感はある
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イライラしたらちょっとしたことでも〇ねって言っちゃって その後心の中で死ぬべきなのは自分だ なんで生きてるんだろ死ねばいいのにとかって考えちゃう この癖?を直したい
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幸せになりたい時 「幸せになりたい」と言うより 「幸せだ」と言う方が 幸せが現実化するらしい。 「幸せになりたい」は不幸な状態の人間が言う言葉だから 余計不幸な現実が引き寄せられるとか。 でも今がしんど過ぎて 「幸せだ」なんてとても言えない。 痩せ我慢だし、より今の***な状況との差を感じて余計惨めになる感じがする。 無理して言おうとすると胸が詰まって非常に不快感がある。 もう思考放棄して寝逃げしたいのに眠れなくて辛い。
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客観的な始点で 少し遠いところから世界を見てみると 怒りの感情はそうそう持たなくなる 気が楽になる
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このアプリを続ける理由は 周りに親身になって愚痴を聞いてくれる、受け止めてくれる人がいないから。 親に言えば、あーうるさいうるさいわかった!ってキレられる。彼に言えば、うーん、そうかー。おつかれさまー。しか言ってくれない。 だったら、別に誰かに聞いてもらおうとかせず、自分が好きに吐き出してしまえばいいなーと。
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仕事のストレスとADHDで睡眠障害 入眠剤ぶち込んだ後にトイレ行きたくなって立ち上がって歩き出した時の私、鏡で見たらまるで泥酔ゾンビでした。 クラクラして真っ直ぐ歩けないし、足腰に上手く力が入らないから常に膝曲がってるし、真っ暗だから手探りだし。オマケに顔もブサイクなのでリアルゾンビの完成
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1年後変わらなかったら死のうと思ってるなら 死ぬ気で韓国語頑張ろうかなって このやる気もそのうち消えるだろうけど 明日になってこのやる気がある保証も無いし
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何も出来ない役立たずな私が生きてちゃいけないしこんな思いなんかするなら死んだ方がマシかもね、終わりにしようかなぁ。
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自分がどうしようもない人間に思えていなくなりたい
1881
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