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12月末に遊んだ子がまた鬱かも〜って言ってて大変だなぁ…とは思うけど、その子に当初対面で「私が鬱なの言わないでね？！！」って言われた守ってたのに、今月入ってからはその子がsnsに「鬱の理由を友達に相談したら最後の最後にみんなの前でバラしちゃえば？と言われてまぁアリだよな〜と関係ない人まで巻き込みたくはないな」って複雑。え？貴方内緒って言ってたのにバリバリ理由聞かれたがってるじゃん？しかも原因が分かりつつあるんだけど？？ってすごい困惑してる。あの子はどうしたかったんだろう…。

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自分は誰かにとって必要な人になれてるのかな。まだまだなのかな。

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闇バイトの暴行で殺されたり、「刑務所に入りたいから」という理由でとりあえず無差別に殺されたりするの、多分自分みたいな人なんだろうな自分は驚いたりパニックになったりすると、その場で足から崩れてしまったり、言葉に詰まってフリーズしたりしてしまうから。抵抗したり質問に答えたりしたいのに体が動かなくなって無防備になるから、多分、自分は殺されやすい人間だと思う。今までの人生でも、精神的に不安定な人に距離を縮められて、仲良くなったと思ったら意味不明な理由で恨まれたりすることも多かった。今まで殺されなかったのが奇跡かもしれないいや、もしかしたら、これから今までの知り合いが殺しに来るかもしれない命はいつか尽きるけど、殺されるのと、首が飛んで死ぬのだけは嫌だなあと自ら命を絶つのはもっと嫌。お願いだから、寿命で死なせてほしいとにかく、死ぬのが怖い

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ゲームも友達いればすぐ達成できるのかもだけど、いつもぼっち。一緒にやる人いても、なんか言動が嫌になったりしてうまく行かない。

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ゲームの、条件満たしたらとれる称号がどうしても欲しくて、ずっとやってるけど、味方のキルとちゃったみたいになって、めっちゃ怒られれて、凄い調子よかったのに抜けられてだめになったりして。凄い腹立つけど、自分も悪いのかなとになってわけわからない。本当早くやめたい。やめたいのにやってるという。

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旅行に行っても特定の人のことを考えてくよくよしている自分に対する嫌悪感と、一緒に行っている友達への罪悪感、試し行動ではないけど期待している言葉をいつも掛けられず勝手に失望する私に対する罪悪感、心配されて、お前のせいだよと詰めたくなる気分を抑えた結果旅先で泣き、ついでにトイレの鍵を掛け忘れて女将さんに下半身を見られ(すごい心配してくれた)面白いのか悲しいのかになり、もう心がぐっちゃぐちゃ

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新作アルバムがCDじゃなくてダウンロード型で悲しい現物ください

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リスカってほんとに始めちゃダメなやつだった、、母親に嫌味言われる度に切りたくなるようになっちゃって、自制できない…絶対タバコと危険ドラッグには手を出さないようにしよ…

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基本、現状を招いているのは自分のこれまでの行いの結果だって自分に言い聞かせて乗り越えねばって思う方なんだけど、さすがに今のくそみたいな同僚とくそみたいな体質の職場とくそみたいに意識の低い上司を相手にさせられてると、これも僕の行いのせいか？って言いたくなる。とりあえずでもここを選んだことが過ちって言いたいのか？それは重々理解してますけど！？笑

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留年しました。パパママごめんなさい。この期に及んで休学したいなーとか目的のない休学を望む自分がいる。卒業してしまえばひと段落するのに、休学というシステムに変に固執して社会に出たら休めないとかフラフラするなら今のうちとか変なこと考えてしまう。そもそも休学する明確な理由がないし、休学してからのやりくりもノープラン。相談できない… 進学も辞退して、院に行かなければ夢の職につけないのに研究は好きではない。理想と現実のギャップに挫けています。ひとまず資格の単位だけ取って、2-3日考えようかな。

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息苦しい悲しい苦しい辛い憂鬱気持ち悪い吐き気がする緊張死にたい眠いでも眠りたくないお腹空いたでも食べたくない不安何もしたくない

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ウッキウッキでライブ映像のDVD見ようと楽しみにしてたんだけど、ずっとDVDプレーヤーで再生されなくて、はっとパッケージ見たらBlu-rayでした今日からの楽しみが消えた

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お父さんがご飯食べながらずっとため息ついたりブツブツ呟いたりしててすごく気分悪かったご飯の時間くらい納めて欲しかった

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ママがママ友と話すの嫌なんだって。自慢話しか話さなくて。こっちは貴方の自慢話毎日どんだけ聞いてると思ってるんだよ

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人の話が理解できなくて何度も聞いてしまうことがある。結構昔から人が怖い…。

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来年度新卒で入ってくる女の子(21歳)がバイトで今月から来てくれるようになった。まぁ、慣れるためやけど大変なことに足突っ込んだなぁって感じ。見学の時はなんとも思わんかったけどあー、この子結婚してるなぁって雰囲気でわかってしまった。昨日、話をしていたら 3月からは実家を出るんですって言ってて 1人？って聞くと結婚しててとのこと。何気なしに話していたらなんと子どももいることが分かり、お子ちゃまは0歳児旦那さんは年下ですとたくさんお話してくれた。まぁ、今のご時世若いお母さんがあかんってことはないけどあー。これはすぐ辞めるかねぇと思ってしまった。と同時に 30過ぎて結婚とは程遠い自分に虚しさを抱いてしまいなんだかなぁと悲しいきもちになりました。

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家庭環境悪い時点で予後も悪いんよ、希死念慮に向き合って生きてくの疲れた終わりにしよう

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いずれ痩せるから、今の身体見れるのもう最後だと思ったら、ぽっこりでてるお腹も落ちそうなほっぺたも愛しく思えた😊 バイバーイ👋

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今日部活中レグカした。そしたら顧問に、｢今出てるのは静脈血で酸素が少ない血ね。もっと深くいくと動脈血って言って心臓から直接くる血で、大量に出てくるから止まらないよ｣って言われた。ほんと、こんな事で理科教師出してくんなよ。教師なら止めるのが普通だろ。って思ったけど顧問のこういうところに助けられてる。ODの話になった時はホルモン(セロトニン？)の名前まで出してきて、病院でもらう薬にはそのセロトニンは少量しか入ってないけど、覚せい剤には大量に入ってるから病院でもらう薬を大量に飲むと同じ感覚になるらしいって教えてもらった。さすが、大学で脳について研究してるだけあるよ。一昨年俺がシャンプー毎日飲んでた事があって、その時も相談してた。今日なんでか知らないけどシャンプーの話になって、顧問が｢俺も気になって舐めてみたんだよねー｣って言ってきた。マジで他の人に申し訳ないけど理系？研究者系の人って変人多いなって思った。もう1人の理科教師も割と変な方だし… 顧問に何か言うと60％くらいの確率で理科に繋げてくるから理科だけ得意になる。

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今日部活で顧問に人生相談した。｢受験までには死にたい｣｢やりたい事もないし、将来に絶望しかない｣って。そしたらさ、否定もせず自分の死にかけた話してきたの。｢メンタルが終わってて3日間布団から出なかった。水も飲まず、ご飯も食べずに過ごしてた｣っていうのと｢真冬の外で寝てて、起きたら体が動かなかった｣っていうの。それ聞いて俺、睡眠薬ODして外で寝れば死ねるくね？って思った。どんなに寒くても睡眠薬には抗えないし。首吊りより辛くない。その後は高校どこ行くの？とか、シャンプー飲んだ感想とか色々話してたよ。ほんと、あの教師は何がしたいんだろう。多分ガイドライン無視してるよね。