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人と関わって生きたくないけど誰かしらと関わってないと生きていけない
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睡眠不足で頭痛がするから昼寝したかったのに、家事をしていたら寝ていいところがなくなった……。 眠気はないけどいろんなとこがしんどい。 勉強が進まない、普通に話せない。 起きてたって無駄やないですか、寝さしてくださいよ。 頭痛の方はいつもと違う部位が痛くて怖い。
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焦れば焦るほどだめなのはわかってる でももう時間がない 大丈夫だよ!なんて軽々しく言わないで
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虫歯が辛い。矯正(3年ぶりに終わった)し始めてから人生で初めてできて、そっから止まらない。 虫歯の担当の先生には甘いものを控えましょうと言われるけど、大人になるとわかる、無理すぎる。 今だって治療終わったすぐにカフェに入ってしまう。 全部絶妙に危ないらしい。 我慢と自由のメリハリが効かなくなってきてる。
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#熱の下げ方
この安定のストレスからくる熱きたああああああ!平熱ひっくいから36.8でもきついのに7度台いっちゃってるよlll_ _ )明日学校休めないのに気合いで下げるしかないんかな
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2.5キロジョギング頑張った!🏃♂️
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あと2時間半。 どうせお客さん来ないから暇だよ。椅子ほしい。座りたい。立ってるのしんどい
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月の残業、今まで多くても20時間くらいだったのに今月40時間行くな。 ブラックではないけど、ホワイトでもない。まだ明るい方ではあるけど、こんな宗教的会社やめたい
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もう死にたい 飛び降りたい つらい ほんと毒親ってつらいね もう限界 ストレスがたくさんあって次からとでてくるし 身体も限界かな 死にたいな 頭に思い浮かぶのは飛び降りたいって思ってしまう
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あーもうダメだあ 指摘されるとムキになって怒るか大反省かまして泣くかしか反応が出来ん 辞めたい人間
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酸っぱいものが無性にほしくなるー!! なぜー!!
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ヘアアイロン買って確かめたかったことが確信に変わりつつある。 僕の前髪のクセ...これメガネのせいじゃね?🙄 僕が完全に垢抜けるには絞れるとこ絞ってコンタクトにしてパーマかけるしか選択肢は残されてないらしい🤔
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なんか世の中って、初めてなのに失敗が許されないこと、多すぎませんか。 しかもそれは思いもよらぬタイミングで突然やってくる。 いつも、その1回を失敗して、その後が苦しいことになってる。
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#自分がいなければいいと思ってしまう
しかし、なんでこんなに人のことまで心配になるんだろう?これっていい人だって言われるのにも似ていると思っていて、本当はいい人なんじゃなくて、怖いから迎合しているだけのことだから、いい人とかではないと思うのだけど、 人が心配になるのは、不安感が強すぎるから人まで心配になるのかな?なんか気づいたら、まるで自分がその問題を抱えているような感じにまでなって、凄く心配になる。 そうならないように努力してるけど、一度入り込むと、アドバイスとかするたびにどんどん心配になって、訳がわからなくなる。 結局コントロールが上手くいかなくなって、自分は人と関わらない方がいいんだなとかになってしまうんだけど。
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結局、自分の気持ち押し殺して生きるしかない
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精神科に行くのを脳が嫌がってるのか妙に元気になりつつある。でもこれで十数年騙されてるから絶対に行く。(行っても分かってもらえるのだろうか…)
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#違う人が申し訳なさそうにしてるとこっちが申し訳なくなる #結局怒りはしなかった
トイレのことなので、月曜日の4時に修理に来させます的なこと言ってたのに、5時半になって何もなくて、前1日連絡なかったから、早めに連絡しようと思って連絡したら、担当に連絡しますってなって、 その後に、修理業者の方から連絡があって、最短で水曜日の修理になりますって言われて、それは仕方ないと思ったけど、管理会社の担当の人が、わかりもしないのに、月曜日の4時に修理に来させますとかてきとうなことをいうから僕が混乱させられる訳だし、 最初からできるだけ早く直してもらえるよう連絡はしておきますとか、言っておけばいいだけで、駄目なら駄目で、後で連絡すればいいのに、実際5時半になっても連絡来なくて、こっちから連絡しなかったらずっと来なかった可能性もあるし、 流石に酷すぎるから、これまでの経緯を大体喋って、担当変えてもらえませんかって言っておいた。今の時点では、返るとは明言できないんですということだったし、そもそもその人が悪いわけじゃないから、それで納得したけど、担当の人変わらなかったら、ただ気まずいだけになってしまう。 だけど、本当に酷すぎるから変えてほしい。昔なら我慢してた気もするから、主張できるようになっただけ変われたんだと思うようにしよう。
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部活から帰ってきた〜 最近、仲間はずれとかも減ってきてたから今日は意外とルンルンで行った!そしたら、また仲間はずれが復活してて今日の部活は1人だった。話しかけられたりもしたけど演技って分かるから余計にきつい
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最近まで結構死にたくなってたんだけど、先月知り合いの方が亡くなって、関わりが深かったわけでもないのに凄くショックを受けてその日は仕事が手につかなかったことがあった。自分でもビックリした。死ってこんなに分からなくて怖いものなんだ。 同時に、少ないながら自分のことを好いてくれてる人に、自分の軽率な死によってこれ以上の精神的なダメージを負わせてしまうなんてことは避けなきゃいけないなと思った。
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今日も今日とて仕事が片付かない 推しのために仕事頑張ろって思ってるけど現実は上手くいかないことだらけだ
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