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前に私が嫌だって伝えた件 よくよく考えて悪くないわって謝られた わたし悪くないもんな そうだよな まともな倫理観で良かった
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24.5まで こんな世界に産み落とされて迷惑だ くらいに思っていたのに いつのまにか子供を産んで その子も3歳になりました。 子供も生まれたくなかったと思うのかしら？ そしたら可哀想なことをしてしまったのかもしれない。 「大人」の意志で作られ（子孫繁栄は生物の本能だけど）産み落とされた子供は その後を自分の力で生きることを強制されるわけで 生物はみんなそうだけど それって幸せなことなの？ 苦しみを繰り返した先には 何があるのかしらねぇ、、
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今まで生きてきた中で精神的に今が一番しんどい 疲れたなー 終わりは本当にくるのかなぁ
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私なんで嫌な位置にいるの。嫌われる位置にいるの。はぁ、辞めたい。仕事を拒否したい。
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またストレスで爆食い。気分も下がる
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わたしいらないが頭の中にぐるぐるする。わたしいらないのかもしれない。いなくなれば気が済むのかもそれない。周りがね。
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家族4人で笑いながら会話をしている夢を見ました。 朝起きて夢だったと気がついた。 初めて夢で見て、もう夢でしかないんだなと気がついてしまった。気がついてはいたのだけど。
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だるだるだるだるうざうざうざうざやだやだやだやだのーーーーーーーーーん、ええーーーーん、生理やだよーーーーん、、うわーーーーーん…… みんなこれ耐えてるとかありえへーーーーーーん、個人差あるにしてもーーーーーうぉーーーーーーーーーーーー、やだやだやだやだやめてーーーーーーーー！リタイアーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！😓😫😣😖😩😟😮💨😠😑😥😢🫥🙃
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ほんとにイライラするし理不尽な事でイライラしてる自分も嫌いで泣けてくる。共同生活しんどい、一人暮らししたい。
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すっっごい髪の毛抜けた
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#ストレス #声
声が出なくなってどれくらいたっただろう。 もういっそうこのまま出ないままでいいんじゃないかって思ったり。
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仕事がうまくいかない 転職して1年半、環境には少し慣れてきたが 売上のプレッシャー 店長、上司によく 自分の悪いところにたいして詰められたり 完璧じゃないと怒られるような仕事だし… 部下もろくに仕事できない人二人 間に挟まれてつらい この間は上司に詰められてる最中に痙攣起こしちゃったり 今日は一食しか食べれなかったのに 不意に全部吐いちゃったり えんだつできるし もう最悪 2連休も無気力 眠れないからお酒のむし 辞められない…
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毎日つらいことしかない 何しても涙出てくる 早く楽になりたい
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本当に病んでるかどうかも怪しくなってきた。もしかしたら、そんな風に思い込みたかったって、理由付けをしたいんだって。泣きそうは泣きそうなだけだし、仕事にも行けてる。歩いててふわふわしてたり、気付いたら下を向いてるのはパフォーマンスなんでしょう。
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言いたい直接言わない上司、 コソコソ言われるのも疲れるからはっきり言ってくれ
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母のこと 嫌いなわけじゃない 可哀想に思うこともあるし 助けてあげたいともおもう 感謝もしている もちろん 楽しく長生きしてほしいとおもう でも やっぱり合わないんだ
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今日こそダイエット再開するぞ！と思ってYouTube開いたら余計な動画を見漁ってしまって結局やらなかった😇 明日はバイトだから明後日こそリベンジする🔥 その中でヘアアイロンのテクニック(内→外、外→内、巻いて抜く)を覚えることができたから週末遊んでみよう✨
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今日は調子が良さそうだったので、 久しぶりに夕飯をしっかり作れました〜。 胸肉でチキンカツを揚げました🍴 部屋も床に置いてた物が片付いたらスッキリ。
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#リスカ #ストレス
リスカして悲しくて涙が出る。 痛い…切った場所が痛いんじゃなくて心が痛い。
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親にもらった体大事にしてないのは親不孝になるかな？
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