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ギリギリ間に合いそうかも良かった😭
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てか人身事故なの出かけてから気づいて最悪。自分1人の予定だったらまだ良かったのに友達と会うのに〜！丁度、駅着いたら電車来てラッキーと思ったら降りる予定の1個前で終点でマジかってなったし待っててやっと出発するってなったら東京方面に振替で危うくそのまま乗ったままだった…
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電車で座ろうとしたら足が見えてなんだろうって思ったら子供が寝っ転がっててびっくりした…空いてたから違うとこにしたけど席の取り合い的なのあったら踏まれてそうで怖い。
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起きてから 体がだる重 ココロのドキドキがあったので 上司に30分遅れて 出勤します。とつたえてた 休んでもいいよと言ってくれたけど こんなんで有給を消費するわけにはいかん。 用意して車に乗って あとちょっとで 着くって時に同僚からのでんわ。 言葉遣いは荒いし 言い方も***やけど 彼女の優しさはわかる。 家に帰って休め 来んな！と 意地でも出勤しますっていたけど 後ろの方で上司が休んでいいよと ずっと話してた。 なんやかんやで職場に着いて車も停めたけど 迷惑かけるくらいなら 帰ったようがいいし なんか負の感情がいっぱいになって 帰ってきた。
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おたくやめるときの理由ってやっぱり人間関係なんだ😞みんなしねばいいのに😞
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大丈夫。遅刻するよりリップ忘れて買う方がマシ 大丈夫
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乗り換えミスしなかったら14分前につけるけどポーチ忘れてたリップもスティックのケープもない 買う、？もったいない、、
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頭が働かないというか、ペンネみたいに自分の思考や軸が空っぽの気分
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しぬ為に生きるのだ 元気になって部屋の断捨離をしたい 最低限だけ残して全部捨てたいくらい
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気付いて欲しい構ってちゃんの溜め息では無くて、息苦しくて漏れる溜め息の方。気付き次第で深呼吸して、吸うのを短く吐くのを長くしててもまだ息苦しい。気を抜くと溜め息ばかり。今は上手く呼吸が出来てないんだろうな…。
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なんか泣いたらすっきりした。 自分の考えてることどうでも良くなった！ また明日から再出発すればいいじゃん！ 何もこだわる必要はない！ 好きなものは好き！嫌いなものは嫌い！ 自分の心にも誠実でいよう！ お風呂入ってこよ。笑
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なんか何もかもが中途半端だな私。 自分に向いてるものがいまだにわからん。 そうなると好きなものもなんだったか わからなくなるのよね。 そうやって自分で自分を手放しちゃうのよ。 自分本位で生きていけないの。
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私なんか死ねばいいのにな
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彼氏がいます。奥さんと死別して、子供が2人。彼と長女は鬱病で、次女も学校に行けてません。彼のことが好きすぎるので、彼にも娘ちゃんたちにも今後、めっちゃ幸せになって欲しいと思っています。 でも、奥さん・母親を亡くしたことを思うとめちゃくちゃ悲しくなります。 私が悲しくなるのは違うと思うけど、本当はもっと幸せな未来があったはずって思うと涙が止まりません。 私と関わることでできるだけ幸せになって欲しいです。 そして、なぜこんなに涙が出るかわかりません。
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TVerでディズニーのCMが出てくる度、私と行く約束してたのに、彼氏と行きやがった友達が頭に浮かんできてストレス🥲彼氏優先なのは分かるけど、、友達も大事にしよ？🥹
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小中学生時代の嫌な記憶が消えない
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ずっと小さい頃の自分が消えない感覚があって苦しい
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最近、少しだけ早めに起きてすぐにスマホで 【𓏸𓏸 夢占い】って調べるようにしたら意外と自分の心理状態があってて納得出来ることが多くて面白い。 後、スマホの光のせいなのか脳が覚醒状態になってすんなり起きれる🙌
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みんなにどうこう言われるのはやだ。自分の自由に生きたい
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「別れたくない」って「まだ好き」って言って欲しかっただけなのに
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