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自己肯定感が低いのはなんでかっていうのに親の考え方と似ているのではって言ってくれた方いたけどそうなのかもな親戚に鬱だか双極性障害だかなってる人いるしそういう考え方共有して生きてる1家なのかも

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消えたい消えたいエナドリ久々に飲んだらめっちゃ気持ち悪いし昔思い出して未来考えて死にたくなったし腕切りたい

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学校行きたくない自分のやりたいことがわかっててそれをやりに行くなら今からワクワクしてたのかな結局春休み何もせずに終わっちゃった

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私がいていい事ひとつもない早く消えたいもう周りに迷惑かけたくない嫌われたくない頑張っても結局追いつけない気がする頑張れてもいないけど

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主にストレス発散目的で歌うことがあるけどスゲェ下手で萎える💧

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なんか色々考えてたら私もう家出て行った方がいい気がしてきた。なんかそっちの方が楽かも生きてて

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本当に無理早く消えたい

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わたしって単純だよなぁと、つくづく。そこがいいところだと、言ってあげないとね。

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妊娠中、いちばん辛かったのは悪阻とよく聞きます。悪阻って人によって始まるタイミング違うけど初診で胎嚢、心拍が確認できた頃から数週間、長くて妊婦期間中ずっとの人がいます。私も日々、お腹の痛みや貧血、微熱、悪阻でにおいや揺れがダメになってくるのを徐々に感じ、倦怠感なども含め料理をするのも一苦労な訳です。その上妊婦は摂取していいものダメなものも制限される。そんな地獄の日々を頑張って過ごす中、自然と辿り着くのが、お腹の子を守るために自分が出来ること、子がきちんと育つように摂取するもの、ママになるという選択が出てくる。でもパパってどの辺から自覚出てくるのかな？世の中のパパはママの苦しみを分かち合えない代わりに、なにか協力してあげたりとかするのかな？ネットとかで情報収集とかして一緒に話し合ったりするのかな？私が勝手に不安になってるだけなのかもだけど、ただでさえ一度流産を経験し、今は鬱と妊娠をかけ持ちしてるあたしは毎日落ち着かず不安と戦っているのに、何も言ってこない、何一つ変わらないいつも通りの旦那を見て、少しガッカリしてしまう。言ってあげたら聞いてくれるの？もっといえば妊婦がタバコを吸わなければそれでいいのか、換気扇も回さず外にも行かずiQOSを気にせず吸う旦那。妊娠がわかっているその時点で外からの影響も少なからずあるはず。お風呂上がりが立ってられないほどしんどくて髪を乾かす余裕もない。乾かすまでに10分程、一呼吸置かないとしんどい。それを旦那は、いつまでも濡れたままで居ないで乾かしな。(言い方イラつく) せめて脱衣場に椅子が欲しいとお願いしたら、部屋行って扉閉めて乾かせばいいじゃん椅子あるんだし(言い方イラつく) 扉閉めての配慮は旦那がゲームしたいのにドライヤーの音が邪魔になるのは困るから。できることしてあげようとかないのかな。他にもお金のこととかもう色々考えちゃった考えすぎかもしれませんが、どのようにお腹の子の成長とパパママになる準備をしているのか世の中の人たちの声が聞きたい🥲

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久しぶりに、カッター握って手慣れた手つきでガーゼと消毒して包帯隠す用サポーター出してやった。なんか辛。

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うつがひどい時に頑張って入ったら、パニックになって以来もう1週間も入れてない、入ろうとすると吐き気と動悸がする

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また勉強できなくなった、でも色々おかしくなってるし早く寝なきゃ

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頑張ろうとした時に眠気襲ってくるし、しんどくなるし何なの昨日もだったしもう嫌寝る

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夜になったらしんどくなるの何なのマジで

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派遣社員として現在の職場で８年ほど働いています。それなりのキャリアもできたと感じています。今の仕事が生きがいというわけではありませんが、立場はどうであれ仕事をする以上、与えられた仕事に真摯に取り組むべきだと思っています。なので、そうでない人…例えば中途半端な仕事をする、自分本位で周りを振り回す、自分だけよければ他の人のことはどうでもいい…というような人を見るとモヤッとしてしまいます。特に自分にもその人たちが関わってくると、ある程度は我慢しようと努力しますが、堰がきれてしまうと正論正論で相手や上司に詰め寄ってしまい、後から自己嫌悪になります。最近母をなくしたばかりで、思いのほか感情が過敏になっているのか… こんな性格がしんどくて、生きていくのがしんどいと感じて仕方がありません。

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一番楽しかった時期はもう終わっちゃったのかも。だけど、これからの私の人生でもっともっと楽しいこと嬉しいこと幸せなことってきっとたくさんあるよね。悲しいけど、前に進まないといけない。大切な人のためにも。落ち込んでドン底でも立ち上がらないといけないし、落ち込んだままでも前に進めるように時分の人生を精一杯楽しみたいな。失ったものもあるけど、強く生きられるって信じてる、自分のこと。

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#モヤモヤ

大学で友達と話せるのは楽しいはずなのに、一人でいたい時多い何もしたくない何か食べたいわけでもない何この心境で、明日また1限〜起きなきゃだ

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#既読表示ちょっと怖い時あり #LINE返信

あー友達に返信数日できてなくて、返したけど友達から返信来なくて終わったー(止まった、かな？) やらなきゃいけないことあってそれ終わってからって思ってたら時間空いちゃった、、仲良い子だけど、溝入れてないよね？ちょっっとだけ心配

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今は何も楽しくないし毎日なんの為に生きてるんだろうって思う。私がいなくなっても誰も気にしないしもういっそいなくなりたい。私の事を大切だと思ってくれる人なんていないんだ。ずっと一人で生きていくんだ。やだな…なんで生きてしまっているんだろう

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寂しい、めちゃめちゃ寂しい