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生きる意味なんて考えたことないな、息をしてるから生きてるかな
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イライラする😖私に自由はないのだ
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心配だからって遊び誘ってくれるのも嬉しいけど、会いたいから、一緒に行きたいから誘ってくれるの、自分が必要とされてるようで嬉しくなる
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気持ちが落ち込んだ上の相談だと、｢君のように自己嫌悪に陥るともっと大変になるぞ｣みたいな発言が、今の私の性格を否定されているみたいで嫌になることがある。
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ずっと言わないでおこう 知らない方がいい、と思っていたことを 今日彼氏に話します 言って楽になりたいのかもしれない それはずるいこと だけど言わずに幸せになるのは もっとずるいと思った 別れ話になるかもしれない それ覚悟で話します
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結局眠れても4時間なんだよな 寝たくないわけじゃないのにな
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5キロジョギングがんばった🏃♂️
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1人でどこでも行けるようになりすぎて、友達と予定合わせて、リスケになって、時間指定も細かくて…… とかあるともうええわ1人で行きたいってなってしまう。必死に誰かと予定合わせられんくなってきたな。
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顔が痒すぎる。目の周りが痒い…
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お前は使えない、お前は何もできないって幻聴が聞こえる
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ここ数年から自分の選んだ選択に後悔する癖がついてしまった。結局ないものねだりなんだろうけど何やっても満たされない感じ🫨 周りにいる人達ができる人でつい自分が情けなくなる そのくせ周りの人が幸せな環境に見えてなんで自分は違うんだろうとか思ってしまう
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コーヒー牛乳で頓服飲みそうになった🙃🙃 あぶねーあぶねー💦
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幼少期から親に人格否定されて、見返そうと必死で色々なことに挑戦してきたけど、結局求められたのは介護要員になることだった。 匙を投げるかのように実家を飛び出した。 そして、人を見返そうなんてことはやめようと決意した。
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じぶんを1人の人間として認識するのが気持ち悪い
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誰かに見限られた訳でもない それでも疎外感に押し潰されてる ただの友達、それ以上は望めないから
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半年前は吐き気胃痛で食欲なかったけど、今は同じ症状で食欲はあるんだよな なんだろう。食欲の秋かな
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また理不尽にキレられた〜 私なにも悪くないのにーっ 私はおめぇのサンドバッグじゃねぇ 私が若い女性だからってなめてんじゃねぇぞ
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【オカンがいない時の家事担当】 小学生くらいの時から今日まで、ほぼ毎回そうだったな。たまには休みたいな。同級生で家事やってる人あまりいないんだよな…。 体調不良とか課題とか掃除とか何かしらの理由でやれなかった日は毎回私だけ怒られてたな…… 主婦や一人暮らしからすると贅沢な言い訳かもしれないけどさ…
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なんとか今日も仕事した 疲れたー しんどい
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しんどい怠けているようで動けないまあどうでもいいどうにかしよう
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