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今日、イヤホンしてて、電車乗る前に音量下げようと上着のポケットに手を突っ込んだ。あれ、？ポケットに入れたはずのスマホがなくて、学校の最寄り駅まで電車に乗ってる間にスマホを探しても見つからなかった…。あれ、まさか落とした？えぇ？授業中はイヤホン外そうと思って、外してポケットに突っ込んだ。授業中･･･あれ、音聞こえね？まぁ、いいや。いやいや、微かに聞こえるよね？あれ、？の繰り返し、、、授業終わって教科書をしまう時に… なんということでしょう？スマホが奥底にあったぁ！しかも、音楽流れてた！音出てた！マナーモード忘れてた！微かに音が出てたのは、私だったのか！ひゃー、恥ずかしい！(/ω＼*) 恥ずかしいおドジの一日でした( ꒪꒫꒪)

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精神疾患と診断されて手帳？もらってるの正直羨ましい。だって専門の支援とか受けられるんでしょ？就労支援とか自分に向いてるとこ探してくれるんでしょ？羨ましい。

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生理2週間前…🫠 昨日はハロワに行ったり市役所で本格的な手続きして、今日は日雇いバイトの面談兼契約！このタイミングでイヤホンは聞こえなくなって、靴は底が剥がれる寸前と色々ものが壊れて🫠それも今日買いに行った。めっちゃ歩いたけど寄ったスーパーで一時期血眼になって探してたハッシュドポテトの冷凍が😭 疲れたけど行ってよかった！明日はゆっくりしよ、正社員になったらこんな時間の使い方できないと思うと焦る、絶対焦らない。

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え、死にたい…計画たてようかな

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#結局どっちだよ #春眠暁を覚えずとは

疲れてるのに疲れてない。眠たいのに眠たくない。楽しいけど楽しくない。何かモヤモヤしてる… 春のせい？笑　

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なんでフリーターになってんの？馬鹿だ、本当に誰にも顔向け出来ない、出来損ない

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親友のLINEのステメが2ー2になってて複雑私はフリーター

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みんなのストーリー綺麗💖

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やばい。本当に人生において3回目くらいの酔い方してる。もーなんでも良いしどうでもいいし、このままどうにでもなれば良いのにって思うような気持ちで飲んでたけど、やっぱり私は理性を無くしちゃいけないと思うタイプだと再認識。流されたくないし、こういう時に自分が出るんだなー。大切にしたい自分のポリシーとかモラル的な。それは人から見たら生真面目に映るかもしれないけど私は私だし。。やーもー。こうなると仕事のことって、1番近くにいる人はわかってくれないんだなとひしひしと思う。同業者というか同じ波長の人というか大切にしてるものが似てるというか、、。でも似たものは破滅するものなので、お互い干渉しすぎないようにすることが1番だと思うな。適切な距離感で仕事をしよう。だって良い大人なんだし、私は今弱ってるだけだし。めんどくせぇ人って思われたくないのが1番だからさ。なんだか気分がいいような良くないような。明日起きられないような気もしているわ。とにかくすごい酔ってて、全部吐き出して空っぽになってるなって思う！なんでおせっかいで愛情深い人なんだろうと。。まぁ流されることは絶対ないけどね。笑。

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このアプリをやったあと、死にたい気持ちが殆ど無くなったからちょっと前までこのアプリも消してたんだけど、このアプリをしてると、優しい人ばかりだから自分がどんどん弱くなってるように感じてたんだよね。でも一回やめてみるとわかった。私が弱くなったように感じたのは、毎回毎回このアプリのお陰で前を向けてたから、弱った時に気持ちが落ちたなって実感することが増えて前より弱くなった気がしてたんだ。やる前までは死にたいっていう状態が普通だったからいくらしんどくても、もうすでに死にたかったからしんどい気持ちにも気付けてなかったんだなって。だからやっぱりこうやって自分の想いを吐き出せて、尚且つアドバイスとか共感してもらえるって凄く大きい存在だなって思った。

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やっぱ9月まで心の方がもたないかも。今までさんざんやられてきたことさっきやられたらもう精神的にボロボロになっちゃったよ。考えれば考えるほど死が浮かぶ。ごめんね友だち。せっかく一緒にやりたいことリスト作ってどんどん埋めてこ！って言ってくれたのにもしかしたら1個も叶わずに私死ぬかも。カラオケ、また行きたかったな。今度は特に仲のいい4人でって話になってたけど、ごめん3人で行って？って言うかもしれない。これ以上私のせいでみんなに迷惑かけたくない

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入学式無事終わった〜！！隣に座った子が話しかけてくれたから助かった🥹

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この、今にも風邪をひきそうで、ギリ引いてるとは言えない感じ。

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今日の夜ご飯の時、私が「怒りが溜まったら爆発する」と話してたらお父さんに「やっぱりお父さんの子供だな笑」って言われたんだけど正直一緒にしないで欲しい。お父さんはそれまで我慢してきた色んなものに対する怒りが些細なことでいきなり爆発して、その時の怒りに任せて関係ない人も不快な気持ちにさせる。でも私は同じものに対する怒りが溜まって相手の人に反省の色が見られないと爆発して、相手を無視する。爆発って言っても爆発の仕方が違うし、私は関係ない人にはいつも通りニコニコ愛想よくして過ごしてんだから、急にキレて他の関係ない人までを不快にさせるお父さんとは一緒にしないで欲しい。それに私の場合、確かにキレてるけど、それは相手の人が何回言っても反省してない場合か、ちゃんと注意してるのに話を聞かずに一人でキレてる奴に対してだから関係ない人は巻き込まんのよ。それに怒りを外にぶちまけることだけはどれだけ怒ってても我慢してるんだから、我慢できてない人と同じにされたくない。別にお父さんのことは嫌いじゃないけど、嫌なところが多すぎる。ちゃんと自分の行動見直してよね。

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つらすぎるけど相談する相手がいない

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イライラがすごすぎてクッキーとキャラメルポップコーンとポテチの三流投😳お飲み物は薬飲むからお水持ってきた🫶今日は荒れるぞ〜（肌もw）きっと泣きながら食べるから人様には見せれない口内になりそうですwwww

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やっと休みやーって思ってたのに学校帰る直前で実習先の情報とかいう爆弾落とされた。せめて昨日とかにして欲しかった、、、それに2年の終わりから実習先決まっててんからもうちょい早く渡して欲しかった。しんど、、

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私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者私は社会不適合者

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なんとなく意味もなく仕事に行きたくなくて、理由は分からないけれどしんどくて楽になりたくて、楽になれる訳でもないのに仕事を休んでしまってて全部なんとなくに流される自分が一番嫌い

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でもやっぱり言葉怖いな。自分なんかの言葉で傷つけてたらどうしよう。どうしようもできないから。やめようかな。