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ずっと負の連鎖、抜け出せなくて3年以上無駄にしてしまった
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将来のことを考えると不安で不安でたまらなくなる
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もっと普通に、周りと同じで健康に恵まれててメンタルもこんなに弱くなくて、感受性が程々にはある、そんな人に生まれたかった そんなこと無理だって、絵空事だって分かってるけど、どうして私はこんなに生まれつきあるこの気質に苦しまなければならないの、もう嫌だよ
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今日見た夢みたいに自殺出来たらいいのにね、そんな度胸私にないや
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死にたい=生きたい?そんな訳ないだろ。
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みんな仕事をしたらシナシナのヘトヘトになっちゃうのに、なんで仕事なんかあるんですか? 仕事、滅ぼします。
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涙が止まらないや苦しい、誰かに助けを求めたいのに怖くて出来ない、もう迷惑かけたくない、死んだほうがマシになれるのかな
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死にたいよ、もう嫌、私の生きる価値ない、体調も崩してばっかりで上手くできない、上手く出来なくてごめんなさい、周りと同じように大学進学して就職してが何も出来なくてごめんなさい、迷惑かけてばかりでごめんなさい
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高校を中途退学して通信に転入した経歴を見てこの子はダメだって思われたのかな、やっぱり私はダメ人間生きる価値がない
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3回連続でバイト面接落ちたのでもうメンタルがボコボコにされてしまった、私みたいなやつが社会に適合出来るわけないんだ、家族へのお金と推し様へのグッズ買うためにお金稼ぎたかったのにな、私には無理なんだ
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薬飲んだのに君と会えたらこんな話したいなって妄想してるせいで頭ん中ちっとも寝れない
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今日で面接から1週間経ったけど連絡も来ないので落ちましたね、やっぱり体調崩してしまったのが悪いんだな、過呼吸起こしてしまったからこの人はダメだって思われてしまったんだな、
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こんな気持ちどのくらいぶり、、、ってくらいぼーーーっとしてる。酔ってるしフワフワしてるし脱力感すごい。音楽が大音量で頭に入って流れてる、、これ好きかも。解放されてる全てが。 このまま何もしないで泥のように沼にずぶずぶはまっていくような眠りにつきたい。 あーーーーーーー。やってしまったなぁーーーー。他人から見たら何にもやってないけど自分の中ではすごい解放感っていうか脱力感っていうか。おじさんの包容力すげー。心がめっちゃくちゃ楽。ありがてー。
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こんなん誰にも相談できないって言うかことばにできないっていうかつまりなに?
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なんかもう疲れた。今日は珍しく睡眠薬の効果があるからもう寝れそう。効いてくれると助かる
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どんなに対策しても一次面接で落ちます。無能すぎて死にたい。研究も就活もいっぱいいっぱいで、毎日そのことしか頭にないのにどっちもうまくいかなくてほんとに辛い。ネットで見ても一次面接なんて普通受かるもんとか、マナー身だしなみを見てるとか言うけど、身だしなみのチェックは欠かさないし、アルバイトで接客もしててマナーはある程度できてると思うので溢れ出る人間性の弱さがいけないのかな😭es通るだけの無能でこんな自分が嫌いです。レベルを下げるべきなのかもしれないけど、やりたくないことに逃げて妥協したくない。これはわがままですか?
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頭痛全然よくなんないし、肋間神経痛なのかな?でずっと横腹とか胸あたり痛いし部活から帰ってきたら吐き気止まらないし、すぐにめまい起こるしでこんな生活続くくらいなら死んだ方がましだな
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学校は前よりも楽しくなったけど部活が前よりも嫌いになったから結局マイナスなのなんなん
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3人グループなのにいつも私だけ仲間はずれにされて、わたしグループにいる意味なくねとか思っちゃうんだけども
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なんか精神的に限界来るのかな? なんでか知らんずっと体だるいし暑くなくても服湿るくらい寝汗すごいし、すぐ忘れるし、今日なんかシャワー浴びてたら一瞬目の前銀の紙吹雪みたいに目の前キラキラしたしなんか身体おかしいわ
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