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なんもしたくねーーしにてーー
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友達にお金貸してっていわれた お金関係に振り回されるのもうむり なんてこたえたらいいんたろ
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何の才能もなさすぎて生きてる価値ないのでは?と思って生きてるから辛いんだよな。でも事実過ぎてその考えが変わらない。そして延々とループ。結論は生きる方がしんどい。
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2ヶ月前に予約してた精神科にこの前やっと行けた!!!!!!! 診断結果、社会不安障害の症状が出てる(あえて病名は断定しないらしい)ってことで漢方出してもらえたよ。 漢方飲み始めて2週間、ちゃんと効き始めてるのか、まだプラシーボ効果なのかはまだ分かんない。 けど、今まで会話する時に緊張というか「何話そう」「どう話そう」っていう気持ちの焦りとかでうまく言葉がまとまらなかったのが、少しだけ落ち着いて話せるようになった気がする。 ちゃんと自分はこんな病気なんだって分かっただけでも気持ち楽になった。
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なーんか、なんも無いけど気持ちがおちてるんだよな… 落ちてるから、さらに落ちやすいし、傷付きやすいし、気にし過ぎる。 なんでこんなに生き辛い世の中なんだろうね、 普段なら傷付かないのに、推しと古参の関係性が羨ましくて嫉妬して、自分が古参になれるようにこれからずっと推していこうってちょっと喝を入れて でもやっぱり寂しいなって、、 推しに結婚願望があるって聞いて、私の特別な人と特別な関係になれる人がいるんだって感じてまた落ち込む… リアコとも違う感じ。リアコなのかな、、この気持ちは何なんだろう、、 でもやっぱり推しには幸せで居てほしいから結婚してもいつか応援できるようになりたい。 でも結婚したらしんどいかも〜、、
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体力無くなって回復まだまだだけど、ふらっと旅に出たい気分 素敵なお店見つけたり、知らない場所の景色が見たいな
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死ねないなら生まれてこなきゃよかったって思っちゃうつらい
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知らない街の初めて行く図書館とか行ってみたいな
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とってもとっても頭痛なEveryday
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出会っちゃうなんてきっと運命
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首吊りも失敗、薬はまだ試してない。包丁は皮下脂肪に届いてギリギリ切れたけど、痛すぎて無理だった。死にたい癖に思いきれないのダサすぎる。情けない、みっともない、恥さらしはさっさと死んでしまえばいいのに。殺せない。 飛び降りも勇気が出ない。マンションに住んでるのに。情けない。
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あなたが話しかけて来ないなら私も、ってたまに意地を張るけど、それでいい結果になったことってないんだよね。
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ようやくおさまぅた。 よし、寝よう
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父親は、常に全てにおいて 『父親>子』と考えているし、 見下した言動ばかり。 決して全てが悪いわけではないけど、 可哀想な人格だと思う。 周りを思いやらずに、 自分の価値観だけで行動できるから、 長生きなんだと思う。 親は変えられないから、 こちらで対策(対応を最小限にする等)しようと思う。 すごく残念。
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幸せになりたいなぁ でも、幸せって何なのかな それから探さないと笑
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大丈夫か、今日顔が疲れてるぞって言われて、 気づいてくれて、嬉しかった自分がいた
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手帳持ちは鉄道料金も安くなるようになるから嘘ついて手帳取ろうぜ!ずるいし!って話題で持ちきりですね。 私は、精神2級持ちなんだけど、ずるいずるい言われて落ち込んで、 まともな求人見つからなくて仕事できなくて、 無職を責められて生きてて申し訳ないって思いながら自立支援受けてるのですけど、 特別扱いされたい甘ったれたいだけで障害抱えられると思うなよなりたくてなるもんじゃないんだよ…… 私、手帳取るの二年以上渋ったんですよ ずるって言われるから、風当たりの強さを知ってるから それでも主治医が健常者と認めないって言ってやむなく手帳貰った もちろん貰ってから助かることは増えた。感謝してる でもね、ずっと後ろ指さされ続ける、なんにも悪くないのに罪の意識が湧く 楽したいだけの人間のせいで、困っていて苦しんでいる人はより苦しむの 安易に取れるものじゃないし、付随するデメリットもっと考えて欲しいなと思う こういう楽したいだけの人たちのせいで、障害を抱えて必死に生きている人達が嫌な思いし続けるの苦しいよ
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辛いと思う気持ちを涙が出る理由を 未だに父さんの死に押し付ける自分の醜さが大嫌いだ、
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同性であんまり喋ったことがない人のこと 好きになっちゃった そのうえ先輩で今年受験生 どうしたらいいのか分からない
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1人でどこか静かな場所に行きたくなるときあるよね
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