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自由

あー、、何して働こう… 今のわたし何も持ってないよー、、

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最近は、怖いくらい幸せなことが多い。こんなに幸せになっちゃったら、ばちが当たりそう。 1番幸せな時に死にたいって思ってた。いざ幸せになったら、死ねなくなっちゃったよ。ばからし。

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心の中は死にたいでいっぱいで負の感情がずっとぐるぐる居るのに行動してる自分はすごく元気いっぱいでポジティブすぎるくらいなんだよね、違う人が中にいるみたいな感じー

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愚痴書いてるLINE見漁ってたら今のままでいいのかなってめちゃめちゃ思う‥あんなに辛かったのに今の私そんなに辛くないじゃん？怖いってなる。精神落ち着いたのいい事だし死ぬっていう逃げ道があるって気づいて精神不安定なのも激しくなくなったからすごくすごくいい事なのに‥幸せになるのが怖いんだねぇ‥😢

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病んでる時の恋愛ドラマはキツイ

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日曜日が終わっていく…

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とりあえず、友達がご飯に連れてってくれたおかげで久しぶりにサラダ食べることができたし良い散歩コースを見つけられた帰ってきてからまた心が重くなってきて苦しいけど、今日楽しかったのは事実なんだからそれで良いんじゃないかな、深く考えすぎずに楽しかったことにフォーカスしたい

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結婚とか恋人とかの話するのが苦手すぎる自分の恋愛話をしたくないから異性に恋愛感情抱けないってことをもっと明るくカミングアウトできたら良いんだろうけど今はできない

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友達とご飯行ってきたいまいち距離感の掴めない友達、うまく心をひらけない人に対して猜疑心が強いし、信じるのを怖がっちゃうから友達少ないんだろうな少ししたら緊張も薄れて、なんとか楽しく過ごせたとは思うけど次あるのかなー、、

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テスト前ほど筆が進むこの現象に名前をつけたいわ。

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誰かの役に立って、承認欲求を満たして、求め求められて、幸せだなぁって思えるような人生にしたかった私はただの道端の石ころ

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私って何してるんだろう？辛かったんだっけ？苦しんでたんだっけ？毎日泣いてたんだっけ？死にかけになってたんだっけ？未来に希望なんか抱けるわけねぇよってなってたんだっけ？入院するほどぼろぼろになったんだっけ？良くも悪くもあまり思い出せないや。とりあえずカミラカベロ聴いときます。

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誰かに話を聞いてもらいたい訳ではなくて、でも話したくない訳でもない。こういう空間で1人で呟いてて、知らない誰かが共感してくれるくらいで丁度いい。

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いっそ死んでしまいたい、なんで努力できないの？全部捨てたい消えたい死にたい何めする気が起きない辞めたい生きたくない

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もうわたしむりこれいじょうかけない

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なんかフラフラしてきた

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何というか、社会との繋がりが出来てからめちゃめちゃ体力落ちたのワラう。普通は逆だよね。外に出るようになったら体力付くはずだよね。休みの日は布団から動けない。行かなきゃ行けないやつは無理矢理行くけど、他では全く出掛けられなくなった。しんどい。

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まだ生きてるよ、わらなんでだろね

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#隣人 #うるさい #子供 #聴覚過敏

ドスンドスンドスン！ドア、バン！！！パン！！！！そして、子供の泣き声、叫び声家の中で、ボール遊びさせてるようで音が響いて、気にしないように気にしないようにって思って我慢してたら、ストレスで涙出てたわw あたしは子供苦手です。

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何かを好きって言うと、じゃああれ知ってる？！とかあれ見た？！とかそういう感じにいつもなっちゃうんだよな。多趣味だから、浅く広くだから、何も知らないんだよ。せっかく話しかけてくれても、あっ察しってなるから、公言しにくいよ。全てを知ってるわけでも、深く知ってるわけでもない。ただ網みたいに、ピンポイントで浅く好きなだけなの。強いて言うならそのくくりっていうだけなの。