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半年毎の自己評価で何書けばいいか考えてたら土日が潰れた自分を振り返るなんて惨めな気分になるだけだから極力目を逸らしていたいキャリア目標なんて意識高いこと考えて仕事してないよ…目の前の仕事処理するだけでキャパいっぱいだこの後上司との面談も控えてるけど逃げたくなる一番大変なのは私をフォローしている上司の方というのはそうなんだけども！

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胸というか食道というかもやもやして何か詰まってる感じがして食欲ない🥲

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どちらかというとここって、がちの相談とか絶対コメントくださいとかいうより、ふと感じた独り言とか、自分の心の整理のメモみたいに使うのがちょうどいいよね。愚痴とか。長文の相談ほど共感もコメントもつかないみたいな感じあるし。絶対コメントくださいとか言われたらやっぱ怖いじゃんね。誰かの反応を求めてる人は、ここじゃないところの方が合うかもしれないよ、っていう独り言でした。

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毎日しんどい辞めたい週休1.5日だから実際毎週6連勤だし、勉強しないといけないこと多すぎるのに休みないし辛い！！！薬も疾患も看護技術も全部勉強したいのにやってる暇ない。勉強よか疲れ過ぎててご飯食べてお風呂入るので精一杯だよ😭😭 みんなこれどーやって乗り越えてるんだろう、、時間管理できてない証拠なのかな😔

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自分に素直に清く誠実に生きていく生涯誰かの隣に立てなくても、周りから悪い評判、噂が出ない人間ならそれでいい。毎日嫌な気持ちになるけどそれらにとらわれないでひとつひとつこなせば大丈夫もう少し大人な言動を心がけて毎日を生きよう頑張ろうね私。

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月曜の一限から体育なの死ぬ。起立性調節障害の人にとって朝というか午前中はほんとに薬あってもきついのに多分内容シャトルランで追いつけなくても辞めれないやつでずーっと走りっぱなしか、グループで交代シャトルランっていう責任感がプラスされただけのシャトルランだから憂鬱。休みたいけどこんな初日から休んでたらサボりって思われそう。体育の見学はただでさえサボりって思われたくないからハードル高いのに、内容がみんなが嫌なやつだからもっとサボりに感じられそうで怖い。うちの学校授業中飲み物飲んじゃダメだからいつか熱中症になりそう… でも出たら出たで立ちくらみとか目眩で倒れるのも嫌。去年は教室で倒れちゃったからもう絶対倒れたくない!!また男子に運んでもらうの運んでくれるのは有難いけどほとんど彼女持ちの男子だったからきまづい…それに意識ないから周りの反応分からないからどうも思われてるか分からないし…。体育の先生起立性調節障害という病気は知ってるけど、理解はしてくれてなさそうな反応だったからもうこのことについて話したくない。先生だから｢無理しない程度に頑張って｣って言ってくれただけな気がした。きっと本音はあぁこの病名言えば休めると思ってんだろうなってとこだろうなぁ。病気どんどん悪化してるからきっとみんなの体力に追いつけないのはもう分かってる。もうどうしたらいいかわかんないよ。何が正解なの？どうせ明日も熱下がんないけどお母さんに無理やり起こされて食欲なくて朝ごはん食べれずに薬飲んで、薬飲めば大丈夫というお母さんに洗脳されて、嫌味言わるか嫌悪な雰囲気で駅まで車で送ってもらって（駅まで送れば休めないでしょという母の考えで送って貰ってる）学校まで約1時間立ちながらバスに乗って、学校着いたらまだ定着してない友だちに気使いまくって学校終わったらヘトヘトで帰る流れだろうな。そしてまた明日のことを考えると絶望感に包まれる。私の病気が治るまでこの地獄の無限ループは終わらない。こうなったのは私のせい。私の病気のせいだよ。自業自得、死にたくても死ねないのも私の勇気がないからだよ。私が弱いから。もうやだね、やめたいね。おしまいにしたいね。

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4月はなぜかめちゃめちゃ病む新しい環境なれない…

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最近調子良かったのに色々思い出してボロ泣き薬飲んでさっさと寝てしまおう

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もうわたしこれ以上頑張れません

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多分好きなんだろうな｡ほぼ四六時中考えてる、今何してるんだろって｡ 2周り以上年上の異性(男)から毎日会う度に『今日も可愛いね｡』『俺だけ見てて｡』『俺ともっと話そうよ｡』『一緒いてほしい｡』『俺以外の所に行かないで｡』って言われて､同じ空間にいると目で追ってきたり､目が合うと『こっち来て~』って必ず言ってくる｡他の人と話す時は無表情だったり一言二言くらいで話終わらせるのに､自分と話す時は笑顔(ニヤけ顔？)でめちゃくちゃ話してくれる｡異性に対して可愛いな､愛おしいな、って思いだしたらもう好きって意味なのかな？

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お友達に会うのに夜中3時に出れるように準備した昨日。会うことは出来なかったが、予定を立てた通りに行動出来た！自分偉い！！

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何もしたくない。動く気になれない。

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みんな利他的に頑張ってるのに、私だけ利己的で頑張れない

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お金ないよって言われてさ〜、実家の方は色々工面して頑張ってるのに私は全然なんにもしてなくて、むしろバイト代の大半を遊びにとかして、旅行なんかも行っちゃって、ほんとにダメ人間すぎる、親不孝者

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実家の方が若干ごたついてて、経済的にもきつくなってる、らしい。だから私が困ってても助けてあげられないよ、ごめんね、って言われて、そんなこと言わせてしまったことが悲しくて、だめな人間だなって、生まれなきゃ良かったなって

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明日2者面談あるかもなんだけど、どうしたらいいか分かんない。将来の話とかクラスのこととか聞かれるって言ってたけど苦でしかない。だって不安なことしかないし、学校がそもそも嫌いだから。でも先生にそんなこと言っちゃったら悲しむし迷惑でしょ？なんて答えようか考えてたら朝が来てるオチだなこりゃ。それか泣き疲れて寝てるかも🙂

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Twitterでよく見かける一言余計なリプってマジなんなんやろな。

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あーーーつかれたつかれた明日も出勤だがんばるぞ〜

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え、土日終わんの早すぎん？！？！もう明日から1週間学校行かなあかんの？！もう既に帰りたいww

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明日からまた地獄が始まるよヤダよ😭