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仕事がつらい。人間関係がつらい。
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いつもより長時間の勤務つらすぎて無理。 苦手な先輩、居なきゃいいなぁ、、。
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あしたになってほしくないと怯えながら眠りにつき、暗い気持ちのまま目覚めて出勤する
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仕事疲れでクタクタ。でも家事は溜まってる…無視したところで、自分に返ってくるのは必然だし…やるか〜。
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9月 今月もなんとか仕事頑張る！
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よっしゃあ、今日もやったるで！
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9月とか本当に本当なの？？なんかさみしーよー
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体力づくりでさえ、資産と一緒で元手がいることにようやく気づいた。
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机もグッチャグチャだっでゴミも落ちてた教室を一人で元の教室に戻した！ 若干20分位かかった…ガタガタ音なってたからか、廊下から先生がちら見っと睨んで去ってっけどな！点数稼ぎとか、褒められるためにとかじゃないし、誰かに見られてるからってわけじゃないし、誰にも気が付かれない気遣いだけど、ちょっとキツかったな…ハハ
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うちの親父自分に意見する人というか、なんでも言うこと聞く人(そんな都合いいやついないと思うが)以外と喋ると、3秒以内にブチギレるんだけど同じ人いる？ ざっと20年は生きてるけど、奴が怒らない日を“1日も”見たことがない。 病気？
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鍵垢でTwitterしてるけど、自分のアカウントは鬱ツイがメインになりがち。自分の気持ちを楽に吐き出せるのはやっぱりTwitterになる。 プロフにも注意書きのリンク先にも「鬱のため愚痴や暗いことを言います」と書いてるし、フォローされる前に「鬱ツイ平気ですか？」って確認とってる。 それでも鬱ツイが鬱陶しいって意見を言われた。 でも、自分のアカウントをどうするかどんなことを呟くかは自由だよと言い、ただ鬱や愚痴はやめろと言う。 鍵かけて注意喚起までしてるのに、それでもなお色々言われて、全然自由じゃない。 私はなにを呟くにしろ鬱や愚痴になっちゃって、それを全部やめろって言われたら、なんにも呟けることがない。 食事は美味しくない、欲しいものも買えない、好きなものの話をすればマウントとられたりする。 話を聞いて欲しいならカウンセラーに愚痴を言ったら？って言われた。カウンセリングには100回通ったけど私の悩みの元に対して理解を示してもらえなくて、ずっと上っ面部分だけ相談してて話題選びに疲れて鬱が悪化した。 誰かに聞いて欲しいってより、今日の自分はこういうことに悩んでるって話なんだけど、フォロワーのいないとこでやれって言われたから私が悩んでることや辛いことは邪魔な要素なんだなって思った。そんなに私の存在って鬱陶しくて邪魔なんだ……。 Twitter向いてないのかなぁ。政治思想やスパムとかアンチ行為や災害時に誤解をさせるような行為してないのにただ暗いからって理由でTwitterやめなきゃいけないのかーって。 愚痴や弱音を魚拓とられて晒されたりするかもって思わないの？って言われたけど、私が呟くことよりも晒す行為する方が悪いじゃん、なんで私が注意されるの？ そもそも見たくないならブロックすればいいじゃん。ミュートもあるし。 気に入らないなら関わらなきゃいいじゃん、私は「鬱ツイ暗いツイ嫌いな人はフォロー非推奨」って注意書きしてるんだぞ？ それでも鬱の私だけが悪いの？ 自分の気持ちを言葉にするのは罪なの？ 加害したいなんて言ってないのに？ 自分がただ「しんどい」って言える場所がない言える相手がいないからTwitterに逃げてるのに？ 壁打ち垢はあるけど、自分が苦しいこと誰も知ってないんだ、気づいてもらえないんだ、って虚しくなる。 別に鬱ツイで気を引こうとか思ってないんだけど。 (こいつしんどいけど生きてんのかーって認識くらいでいいんだけど) 端からみるとメンヘラって印象になっちゃうだなって。 自分が思ってることを言えないのって不便だなぁって。 愚痴や弱音を見るのが不快って、自分を棚にあげてるなぁって思う。自分は微塵も弱音や愚痴を言ったことがないってくらい清廉なんですか？って思っちゃう。 もう少し生きやすい世の中にならないかな。 自分の考えを、思いを、溢すことが許される世界で生きたかったなぁ……。 今後Twitterどうやって動かしてこうかなぁ。垢消ししたら満足して貰えるのかな……？ 自分についてこれる人だけがフォロワーにいるわけじゃん、なのにツイートに配慮って言われると文句あるならブロックすれば？って感じ
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久しぶりの自転車+雨上がり+晴天で吐きそうだぜ！しかも教室には9月だから扇風機もなく、クーラーもつかない始末……***だぜ！
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朝なんかなくていいのに
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朝、目覚めちゃって泣きそうなの我慢して死にたいって思いながら会社に着いちゃった…もうオーバーワークなんだな…なんでこう思いながらも会社に行っちゃうんだろう…
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結局二学期最初の日も送ってもらうんだね〜😀それなのに放課後遊ぼとか親甘すぎんか？！宿題やってないから送ってもらう時点で甘いと思うのに…
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初めてご飯食べて生きようとしていいのかなって思った 生きてていいのかな
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スクールカウンセラーに話しても大丈夫かな？
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自分の気持ちが分からない 嫌いではないけれど、、、、、
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あーぁ今日も行きたくない なんで目覚めるのよ 起きなきゃ良かった
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今日は泣かずに電車乗れたけど終始気持ち悪くてクラクラしてる
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