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いつまで経っても自分と話してくれる人に対して わざわざ時間使ってくれてる って思うし、人から何か誘われた時は 僕なんかを誘ってくれるの？？ ってなってどんだけ疲れてても明日早くてもほぼ断れないのどうにかして
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去年の今頃とか大変鬱っぽくて死ぬことしか考えてなかったし辛かったと思うんだけど身体的な症状はほとんど現れなくてやっぱり怠惰の延長にいただけなのかなとか思ってしまう 実際どうなんだろう
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家族にとうとう希死念慮を感じてるっていう話をしてしまいました
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悪いって分かってるよ。分かってる。だからもうこれ以上傷に塩を塗らないで
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#パニック #聴覚過敏 #強迫性障害 #憂鬱
やっと吐き出せる場所ができた気がする． ここにくると少し気持ちが落ち着く
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お願いだから1人にさせて、冷静にならせて、って思う。
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なぜだか分からないのに涙が出てくる。
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対等な関係ってなんですか
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明日が来るのが怖い、寝たくない
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思いきって言ったときとか、なんかふとした考え事で涙でてくる。まじなんで。
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この一週間が憂鬱でしょうがない
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全部を人のせいにするわけではないけれど、こうなったのも周りの大人のせい。 ほとんどが親や先生が原因。ほぼ親。 どうやったら独り立ちできるんだろう。 ニート生活では将来が不安。多分働きだしても将来はずっと不安。死ぬことしか考えられない。
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節約よりも自分のご機嫌取りを優先してしまって毎月の支払いが怖い、、 家計管理むずかしすぎる、、うつを抱えてるうちは親に甘えてもいいと思ってるからいつか昇給して暮らしが豊かになることを願って頑張りながら親のすねかじる いつか親孝行にお金を毎月渡せるようになりたい。 ひとりで病まないように、必死こいて家事も仕事も頑張ってる。親も支えてくれるし周りも優しくしてくれることに感謝しないと そのおかげで最近毎日がたのしく感じるんだからね。
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良い事は1つずつでしか喜べないけどさ、 悪い事は最近の考えないようにしてたこととか こんなことで落ち込んでられない って切り替えてた事もブワッって思い出すからしんどい
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やっと泣けたよ 今月まだ1回しかバイト休んでないえらいね
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色々といい事あって浮かれてた分 落ちるのは当たり前だし そもそも自分が調子に乗ったせいなんだから気にするなって思うけど 人間そんな簡単にいかねえな
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ここ来ると悩んでるの自分だけじゃないんだなー、って感じて気持ちが楽になる。
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仮眠取らないと動けないくらい疲れてるけど寝るとこんな時間になっちゃうからどうしよう
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うわ って思っても別に悪いこと言ってるわけじゃないから飲み込んで でもこのモヤモヤとこんなことでモヤモヤしてる自分が嫌すぎて別のところで簡潔に吐き出したのに それを本人に拾われるとこんなにイラッとくるんですね
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🎶 間違っちゃいないよな 消えたくなった夜も 逃げたくなった朝も まぁまぁカッコイイんじゃない？ 泣きたくて泣けなくて おつかれと夕日がほら 君は君で君なんだ 間違ってもいい 間違ってもいいんだ 🌈❤️🦷 の作った曲たちにいつも救われてる。 またいっぱいの歯が見える笑顔見せて😊
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