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しにたい なんで生きてるんだろ
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もう嫌。生きてること自体が嫌になる。 バイトのシフト表見て嫌になる、努力出来なくて嫌になる、明日のこと考えて嫌になる、過眠すぎて嫌になる どうしたら楽になるの、疲れた
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久しぶりに泣いたな。 スキズのステージ観てフラバした オーマイガールはフラバして聴けない、スキズも危なかったな。曲によってはアウト もう嫌
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死にたいって思うこと自体が辛いんじゃないんだ。ただそれがふとした時に生きたいに変わるのがキツいんだ。
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お願いだから私から音楽を奪わないで、フラバしないで もう嫌
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日常でもネットでもそうだけど「あ、私の居場所って無いんだ」て感じてしまった時の絶望感
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すでに明日の朝起きたくない!ってしてる
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睡眠薬飲んでちゃんと眠いのにねれない! こりゃ寝不足でシャトルランやる羽目になるな… 倒れなきゃいいけど…今日はいつもより1限多い日だから疲れやばそうだな〜 私赤ちゃんよりも寝るの下手くそなんかもww
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学校行くの嫌だな…本当に憂鬱。 人間不信になっちゃって何もしたくない気分だけど、そんな時に見る推しのブログにある励ましの言葉は何よりも信じられるし頑張ろって思える。 推しくん本当にありがとう。
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私の好きな人って、結構病みやすい子なんだけど 普段からこんなにあなたが好きだよ、大丈夫だよって気持ち伝えてるのにね、 飲み会の帰り道、夜に2人で1時間超のお散歩。 本当に色んな話をして解散した後LINEで、深い友情が築けないって悩み相談、なんなんですか?笑 じゃあ私とあなたの関係は? あなたは自分のこと好きな人好きになるっていうけど それだったらもっと早く私とうまくいってるんだよ 最後に私が言った言葉 「私は何があってもそばにいるよ、安心してね」 には 「うん、ありがとう」 常に私がいることを当たり前だと思わないでよ。だから落ちたあなたを毎回救うの、疲れちゃうんだよ。 私にだけ頼って、私にだけ甘えていれば、あなたに私だけしかいなくなれば、そんな悩みなんて出て来ないのに。そんな黒い感情が出てくる自分が嫌い。
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なんで早く寝たい時に限ってスマホ見ちゃうんだろうね?
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何でも人に流されてしまう性格をいい加減直したい。いざとなるとはっきり断われないし思ってもないこと口から出てしまうし自分が嫌になる。いつでも冷静に判断したい。
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しんどい 辛い
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気持ち悪くてねれない じぶんがわるいけど
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胸の内少し吐き出せて少しだけ落ち着いた、さっきよりも心が軽い気がする、眠れるかな
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辛い時に笑って大丈夫って言えない自分が嫌 大抵気づかれるように匂わすし ほんとに触れてほしくない時も顔が上手く笑ってくれない
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お母さん不安にさせてごめんね、生きる理由が無いの今は、だから頑張って探すよ、だからお母さんまで泣かないでって苦しくなってしまった
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希死念慮って言葉最初に分かったの姉1人しかおらんくてまぁそうだよなと思ったよ、知ってた 死にたいって思うことが多いんだよりも希死念慮の方がいいかなって思ったんだ、調べて理解してくれると思ったから
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僕の中で相手からの誘いを断れるのは 居ても居なくても精神に負荷がかからない人か、行った方がしんどくなるってわかってる人 逆に断れないのは 今後の生活で必要になってくる縁だからまだ切られたくない人か、普通にその人のことが好きで嫌われたくない人
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また一週間が始まる。
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