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悩みに優劣というか大きいも小さいもないとか言うけど、私なんかの悩みでこんなグズグズしてるのほんとすいません⋯⋯って申し訳なさが発生してしまうね
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梅酒美味しくて300ml空けてしまった⋯⋯全く酔えない⋯⋯度数は20度
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ストレスを酒で紛らわすのは良くないっていうけど、それ以外の方法がないの 飲まなきゃ死にたい気持ちとか傷つけたい気持ちが爆発してどうなってしまうか自分で怖いからのんでんの。別に酒も好きでもないし、飲まなくて酔えるならそれがいい
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もうつかれた。人生まだまだだからって言うけど、こんな日がまた続くって言うなら耐えられない。いいこととか楽しいことあるまで、この苦しさを耐えられない。
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"神経質" "考えすぎ" "受け流せないからダメ" 子どもの頃から親に言われてきた言葉 これって人格否定ですよね… ちなみに昨日も言われた。しんどいなぁ。
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夢というか憧れから地元から離れようと思って就活してるけど、大学卒業した後の夢叶えてるビジョン見えないんよな〜 ビジョンが見えるように対策しなきゃか〜
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人のぬくもりに!!触れたい!!おやすみなさい!!
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わたしは特別な人の特別な人になれない運命なのだなと。 悟りました。はい。 潔く諦めます。
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眠いけど寝たくない 朝がきてほしくない昼間がきてほしくない やっぱり夜が1番好きだな 落ち着く けど眠いし寝る 朝目が覚めないでそのままいなくなれたらいいなと願っておやすみなさい
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マインドカフェって意外と人少ない…? 今呟いてるけどめっちゃ自分ので並んでるのくそ気まずいんだが 夜中って呟く人多いんじゃないの? みんなメンタル安定してる感じなのかな それともメンタル崩壊して呟くどころじゃないのかな
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たまに死にたいなら死ねよとか言うやつ居るけど死ねるならとっくに死んでるっつの 死にたいけど死ぬ勇気がないからこうして生きてる価値もないのに必死に生きてるの そんなこと言うなら殺せよ 死にたいから私には死ぬ勇気ないから だから殺してよ 銃で打たれて即死なら苦しいのも一瞬 まじでそうして欲しい
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常に死と隣り合わせで生きてる訳だけど死が隣にあるっていうのになんで死ねないんだろう 生きたくないのに死ねないから生きるしかなくて毎日毎日辛いことに耐えながら生きてる 今すぐにでも楽になりたいのに 中々死ねない 死と隣り合わせで生きてるのに
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チャリ通の説明してた先生が怖すぎて自転車に乗れなくなっちゃった もうしばらく無理そう トラウマやね てかあんな話し方する必要ある?
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今日フリースクールの見学的なのに行ってくる 学校に言ったら出席扱いにもなるらしいし 結構期待してる でもすごいお金がかかるらしい 高いんだってさ ものすごい罪悪感
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結局もう学校行けなくなっちゃった 親はなんでか知らんけど行けなければ行かなくていいよって言ってくれてる あぁ迷惑かけすぎてるな 制服だって10万以上したのに2回しかきてない 罪悪感がエグすぎる でもこんなこと言ってくれるのになんで精神科行きたいって言った時薬飲みたいだけでしょとかって言ってきたんだろ あれはトラウマ級に覚えてる
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最近何もかもがうまくいってない気がする そんな気がするだけかもしれないけど思うだけでつらいわ
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別れた 寂しい 支えがなくなった感じだ 精神面で支えてもらってた 好きだから、自分じゃ幸せにきっと出来ないから別れようって キツイなぁ 一緒に入れたら私は幸せなのにな でも世間的には籍を入れないとアカンし 親も心配させてるし 一緒に居たいだけなのに 辛い、涙が止まらない
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2年くらい意識がふんわりしてて、自分がやってんだけど自分の意思?で喋ってるとか行動しているように思えなくて結構困っている。
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明日も1限ある うん、 無理^_− ☆
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急に花粉きた やばいきたこれ はじまったよ 鼻は詰まるし 呼吸しずらいし ティッシュだらけ🤧
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