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雷がえぐいし 嫌なんやけど。
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もう睡眠薬飲んじゃったよ…課題終わってないことに気がついた絶望感に慕ってます……しかも大量に出されてた٩(×̯×)۶オワタ
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なんかモヤモヤする〜!!! これが原因とかもわかんないし、、 どうすればこのモヤモヤが消えてくれるんだ〜!!!!😫 明日は雨だと思ってたけど晴れに予報が変わってたし、バイトも初日大変だったけど幸せに終わったはずなのに、、 でも嬉しかった、幸せだった記憶ってすぐ消えるのに、その前の苦しくて、しんどかった記憶は中々無くならないんだよな、、 夢でもひたすら謝ってたし、それが影響してるのかな、、 とりあえず明日は花の水曜日🤤 推しグループ2つのYouTube更新があるし、バイトしてるお店も休み。 とりあえず明日を乗り切ろう🫠
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※口悪いです💦こういうこと友だちに相談すると「草w」みたいな感じに軽く返されちゃうのでココで書いてます 【否定から入る兄】 私の兄、私が何を言っても「うん、それは嘘だね、だってー・・・」って言うからオカンと一緒に“ひろ〇き”って呼んでる ただのクイズの予想とかでさえ「あ、それはないね」って言うし。 マジでウザい(※ひろ〇きさんのアンチではないです。)。しつこく絡んでくるからしゃーなしに答えてや っ て ん の に ! ! ! 昔の悪行の反省もしないで。理不尽に殴られた思い出、忘れたとでも思ってんのか?!調子乗りやがってク〇が、〇ね マジで絞め〇してやりたい 影で私が泣いてるの知らないでグイグイくるし人間じゃねぇよテメェはよ! 見てくださりありがとうございます。 不快に思われた方、申し訳ありません。
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共感されるのもするのも好き。 でも私はよく無造作に、簡単に(無責任に)共感してしまって、線を踏み抜く。 空気読みすぎみたいな感じになる。 最初共感してみるけど実際そう思っていなくて、後から主張が違ったりして、その度に他の人を悲しませている。 わかってなくてもわかったふりをして、聞きたくなくても聞いているふりをして、相手が何か気にしていそうだと思ったら気にさせないように気に障らないように振る舞う。 でも、そうしたって、ダメな時もあるし、なんなら自分が守ってきた線をぐちゃぐちゃに荒らされてしまう時もある。 共感しないのが正しい、のではなく。 共感するのが正しい、のではなく。 どの方針でも少なからず通用しない瞬間があるわけで。自分にとってどれが一番都合良く、安定できる確率の高い方針か、そしてうまく行かなかった時はどうフォローするのか。選ぶということなのかな。 でも、辛そうな人に一時的に肩を貸すことや、長期的に支えることは、優しさではないのかな。誰かに私もだよって言われたら楽になることもあるわけで。この人ならわかってくれる、問題の糸口が見えるかもと考えるのは、どこまでが依存で、どこまでが建設的なんだろう。
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後輩が結婚しだして、同級生は出産しだして、なんなら後輩までも出産しだして そんな中私は社会に馴染めないでいて、 付き合った彼氏は忙しすぎて月1でしか会えなくて、ほんとなにしてんだろ。 しかも彼氏はアイドルらしいし、ほんと現実見て彼氏くらい私も選べって思う。 将来性もなければ結婚するかもわかんない、ていうか周りからしたら信じてさえもらえない。騙されてるとさえ言われる。
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カスすぎて死にたい がんばっても無能の私には私には意味ないみたい 生きてるだけでリソースの無駄
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そういえば昼寝したときに歯が次々ボロボロ抜けてく夢見て怖かった 夢占い見てみたらストレスのせいって書いてあって、未だ半信半疑ではあるんだけどちょっと納得した 抜けてく感覚リアルだったな〜、食いしばりもあるし気をつけよう
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めちゃくちゃたまたまなんだけど美容室いった日の夕方から体調悪くなって、次の日高熱出て仕事休んで、復帰したら髪型変わってるってサボってる思われるのかなぁ嫌だなぁって仕事行くことが怖い
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やっぱり私社会に必要とされてない 全部ムダ
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好きになってはいけない理由 数えないで探さないで って聞いて、好きになるのはいいのかなって思えてちょっと嬉しくなったんだけど、今の自分の場合だとまた別だよなあ 少なくとも今私が疲れちゃってるもんな、好きにならなきゃよかったってちょっとでも思っちゃってるのが悲しいな
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洗濯機ベランダ設置だから明日朝洗い終わるよう予約しにベランダ出たら遠くの方でめちゃくちゃ稲光しまくっててちょっと興奮した🤭(すなわち明日天気が崩れるということに真理藻は気付いていなかった...
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最近、躁で調子良さげ😄🤟🏻
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雷が強すぎて「おひょ〜!」とか言っちゃった お母さんが「オヒョウっていう魚いるよね」って教えてくれた 巨大魚なんだね
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なんであんなに辛かったのか、なんでうまくやれなくて苦しいのか、たいしたことないはずが、気がついたら耐えれなくてストレスで死にそうだったのか。 研究のプレッシャーも影響していそう。 上手くやらなきゃ、簡単で美味しいテーマのはずなんだから、できなきゃおかしい、他の人より何の苦労もしてないんだからって、他人の言葉にも振り回されて「こんなこともできない自分」になっていたしさせられていたような気もする。
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心には細いいつ切れてもおかしくない糸があって 頭の中はぐちゃぐちゃに絵の具が広がってるみたい そして上下前後左右から潰されている 後ろの道は踏みちらかされて 前の道は細く暗い道
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入って二週間、新鮮で楽しいはず。 だけど、ずっと疑う自分がいる。 どうせ最初だけ、とか、期待しすぎてはいけない自分が傷つくから、とか、調子乗りすぎても卑下しすぎてもいけない、とか。 頭の中でずっとやまない。
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部屋の片付けが出来ない どうすればいいんだ
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朝は食べない、昼は学校の雰囲気がストレスで幼稚園児のお弁当とほぼ同じ量、帰宅後1日分のストレスで暴食 昨日の夜に測った時より2キロ増えてた😭😭😭 約2時間で私2キロ分も食べたってこと?w給食はいつも1番最後だったくらいに食べるの遅いはずなんですけどー! どーすんだよデブスぅぅぅぅぅ🐷ガチでこんなんでどーすんだよ!顔はブスだし、病気で体育祭の競技も支障出ちゃってみんなみ迷惑かけるからあだ名「ただの豚🐷」になっちゃうぞ‼️
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眼の疲労が凄すぎて文字ほとんど読めてないんだな。これ脱毛のライトでしょぜったい。サングラス?してても目閉じてても全然眩しいし目痛かったもんね。こればっかりはどうにもなんないんだろうけど。スマホ見んのやめろって話。
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