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我慢すればきつくなるよって言われてもそうすることしか出来ない人前では絶対泣きたくない弱みを見せたくない迷惑をかけたくない夜中に泣くことしか出来ないけれど苦しくて何で生きてるのか〇ぬことが出来ないのか虚しさで涙が溢れて結局自分の体を殴るしかなかった誰にも迷惑かけたくない、もう生きていたくない消えたい消える方法があればいいのにもう心も体も疲れた

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ずーっと体調不良。もう何年もどこか痛かったり、息苦しかったり、疲れやすくてだるかったり、動悸がしたり。最初は自分の体が心配だったけど、もう相手にするのが面倒なことを毎日毎日何年もされたら流石にうんざりというか。家族でさえ心配してくれないし、周りに相談しても重いって言われたり、病院行っても結局分からないだけで。自分でも心配したり不安に思う気力無くなって、全部どうでも良くなってくる。他のことなら切り離せるのに、治る兆しもなくて悪くなる一方でめんどくさい。 “私”を捨てたいってなる。楽になれるならなりたい。

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もう1時とかおかしいふざけないでほしい

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資格勉強しないといけないのにやる気も出ない焦りばっかり出てくる

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いつも過去に囚われてる

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嫌なこと考えるのやめたいよ

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人生山無し谷ありでしかない

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驚いて叫んでしまうのをやめたい急に雷が落ちて叫んでしまったり、家に虫が出て叫んでしまったり、急に花火が上がって叫んでしまったりして、親や友達にあんたうるさいと怒られてしまう。　予測不可能なことに対して叫んでしまう。　私だって叫びたくて叫んでいるわけじゃないのに。　そんなかわいこぶってきゃー🩷みたいな叫びじゃなくて、本当にぎゃーーーーと叫んでしまいます。　普段、ちょっと驚いたりした時も顔にすごい出てしまって、他の人と比べるとわざとオーバーリアクションしてるみたいに思われてしまいます。　悲しい。

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困った、日超えちゃった

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最近の気晴らしはドラマを見ること。海外ドラマが好きで、this is us 見てたけど展開が暗くなってきて、気持ちがふさいだので今は休止。アマプラで、僕の心のヤバいやつを見てる。ヨルシカの主題歌も沁みるし、中学時代の青春を思い出して、気持ちがあたたまる。

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絶対に失敗した tiktokで流れてきたレイクレのともやんがめっちゃイケメンすぎてほれちゃったから(彼氏いるのに)ストーリーにあげてしまった。惚れた。とか書いてしまってもう寝るって聞いたあとだから見るの朝なんだろうなって思って閲覧見たら彼氏がいてすごく失敗だと思った。一瞬の気の浮かれって従っては行けないよね。明日朝1番に会いに行くとか言ってたけど絶対怒ってる。今すぐにでもLINEしたい((2024/04/16 23:53:11))けどさすがに寝てるだろうし疲れてるって言ってたから休ませる。もう無理だ。彼氏は推し活とかほんとに無理なタイプだからなんて言われるか分からない。悩み絶対抱えられてる。もうやだ。最近いっその事別れて楽になりたいとかおもっていたけど会う度に好きになっちゃうからほんとに悔しい。でもそんなの別れない方がいいよね。でも十分耐えたし7ヶ月も付き合っちゃった。後戻りは出来ないであろうしあっちも結婚、同棲したいとかいっぱい言ってくれてて可愛いけど、正直どこまで私のメンタルが持つか。はぁ。私はいっぱいすきな服とか買わないで彼氏が着て欲しい、これして、あーしてって言われたからやってるのに彼は私のためにお金しか使ってない。お金しかっていう言葉が無理かもだけど、一生残らないし物じゃないから。私的に一瞬の感謝だし。服なんて着ようと思えば普通に5年は持つし。髪の毛伸ばして欲しいとか聞きながらなぜ美容院に行ったの？清楚系とか服変えてみて欲しいとか聞きながらそんないかついネックレスをつけるの？金属アレルギーなら仕方が無い、か。ん？アクセサリーつける必要なくない？べつに付けなくていいし。すらっと、だぼっとしてる服が私は好きだから着てたのに強く言わなくちゃわかんなさそうだから「ださい」とか強い一言を私に放ったの？ねぇ、私はどれだけ我慢したと思ってるの？今でも引きずってるよ？もちろんそっちも我慢してるかもしれない、けどそんな強く言う必要あった？自分の好きなファッションダサいとかいわれたら一生傷つくよね？ねぇ。あんた言われてみろよ。こっちの気持ち考えてないとか言われたけどそっちもだよね？？

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私の自我や思考のよりしろである脳が死んだなら、もう私の思考は無いんだって理論的には理解できるのに、それでも死んだら死んだって教えてほしいし、今の私を引き継いだままどこかにいたい。べつにあの世でも幽霊としてこの世にでもかまわないから、私がなくなるということが嫌。ネットで調べると、死ぬことと、寝たまま起きないことは同じだって言われるけど、そりゃ外側から見たら同じだと思うよ。でも、正直自分は寝てるとき自分が寝てるとはわからないじゃん。寝たあと、目が覚めて初めて、私は寝ていたんだってわかる。だから、覚めない眠りは睡眠とは本質的に違う。せめて、生まれ変わりがあるのだとして、死んで眠ったあと、新しい命として目が覚めるまでは、私の記憶を引き継いでいてくれないかな。起きて、そのあとは普通の記憶よりも忘れやすいとか、そういう感じで。そうあってほしい。

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今朝、急に死ぬのが怖くなった

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また夫が日曜日に心因性亜昏迷になった。1時間、気を失っていた。もうやめてくれ。家族みんなショックを受けて、涙涙だった。闘いは終わらないのだね。

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最近出来た推し様のゲーム配信見たら少し元気なった、楽しい今の私いつもより明るい気がする

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社会不安障害の問題がマシになり始めると鬱の方が顔だしてきた。でも取り敢えず目の前の問題から解決していく方がいいって言われて鬱の方ノータッチなんだよな。

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昔の自分楽しそうで憎い

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寝る前なのに生理前でしぬほど腹立ってる。どうやって沈めればいいん？本気でブチ切れすぎて寝れそうにない。腹立ちながら寝たら確で怖い夢見るからそれ考えてまた病んでしまう

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変な時間に昼寝しちゃったからか寝付けないや

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毎日毎日就活ばっかりで、何をしてても今後の事将来の事考えてるのしんどい。またやる気全く出なくなってきてESもPFも取りかかれない。てかもう何もしたくない。自分に価値があると思えないから、どうせ自分なんか誰も採用しないって思ってしまう。それに志望動機とか深く考えてないし、ただ学んできた事が活かせる仕事ってだけだよ。大学卒業後は社会に出て働くっていう共通認識のレールに沿らないといけないのしんどい。これでずるずる決まらなくて、アルバイトで行きますってなったら、大学からは何を言われるんだろうね。いつ終わるんだろう。ずっと将来の不安を抱えながら生活するのしんどい。早く解放されたい。