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いがいたくてもひらやいもうこのまま***ばいいんだぼくなんていらないいいたくてもくすりのんじゃえもういいはやくしねばいいぼくなんてしねばいいはやくしねばよかったねごめんねこんなにんげんでおまえらみたいなくそになじめなくてごめんねやめてやろうかしごとおまえらどーせぼくがしんでもそっかでおわるべ？はーしねしねよはやくしねなんでぼくがしにたくなってんのけんきょすぎてぼくけなげすぎてかわいいははやくしね

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離人感えぐーい!!絶対昨日の15時間アフヌンのせい。呂律回らんしフラフラするしテンションおかしいけど部活行ってくる！

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気を抜くと涙が出ます何気ない会話、テレビハッピーな話にも、悲しい話にも

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今、2学期の一次関数やってるんだけど楽しい‼

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もうそれは実質の異動だろ辞めてやるこんな会社

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またちょっと鬱シーズンに入ってる。ベースは幸せなんだけど、やっぱり波があるね。この間までは1人で超幸せって感じのモードだったんだけどちょっときっかけがあるとやっぱりそのきっかけに引っ張られて、このまま少しずつ抜けてくるんだろうけどまぁしばらくはこんな感じなのかなぁ1ヵ月ぐらい。でもやることを淡々とやって、これはこれでこういうシーズンなんだなぁって、こういうシーズンにしか味わえない感覚を楽しむみたいな感じで頑張ろう。

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何か最近、学校で飛び降りる夢しか見ない。担任は中学の先生じゃなくて小学校の時の先生で大好きだった先生。冷たくされて、自分も反抗的になって気付いたら飛び降りてて。でも死ねなくて薬大量に飲んでて。

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今から面接こわい素敵な所だから一緒に働いてみたい

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風邪をひいて2ヶ月分の予定が狂って間引かないといけなくなったので、「自分にとって何が本当に必要な予定か」がわかりやすくなった。悲しきかな友人との遊びは9割方カットしたいと思ってしまう内容だ。誰かと一緒に過ごす時間は好きだけど、愚痴を聞くだけだったり、無理やり婚活させられそうになったり、政治やジェンダーの話を無限に聞かされたりするような関係は「友達」とは言えないと、改めて思う。そうすると年の離れた異性の上司しか、食事に行ける知人が残らない。上司は友人じゃないから、自分には友達がいないことになる。だからコミュニティ作りのイベントに頻繁に行ってるんだけど、勧誘系の人に執着されるか、場を乱す性格の人やマナー違反の人にしか好かれないのを繰り返してる。早く打開しないと遊べる人がどんどんいなくなる。どうしよう

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胃痛すぎてやばい昨日の朝からずっと刺してきてるぼくの胃ずっとズキズキで胃の薬もストレスの薬もなんも効かない「鎮痛剤かな？」って思って飲んでも効かないこれも生理前の症状なのか？それともストレス？？とにかく痛いのやめて欲しいあと痒いのめちゃ腕に湿疹？こないだの薬疹みたいなのめっちゃ出てるもーーー仕事場もギスギスでキモいし体調もキモイしなんなん( ･᷄ὢ･᷅ )

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三月末まで休職するていう診断書が出てるのに退職届を出すのってダメな感じ？？誰か教えてくれぇ😭

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お金がかかる迷惑はしたくないのに。仮免試験で落ちて再試験に技能授業増やされて1万。シングルファーザーだからお金がそんなにある訳じゃないのに。申し訳なさで苦しい。また落ちたらと思うと怖くて自車校に行きたくなくなる。逃げたくなる

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雪が…5センチほど積もった！！子供ははしゃぎ、大人は空を見上げ、うちの子は…危ないので休ませました…

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普通にあさイチみてたら震災の話で、見てるだけでボロボロ泣きそうになっちゃってヤバかったもう15年になるんだな……… わたしもこんなに成長して、当時幼かったけどあの時の記憶はあるな東京にいたから経験したわけではないのだけれど

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もうどうしたらいいのか分かんないよ

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また気分が下がる時期がきちゃったな～感情の波激しいのどうにかしたいけどどうにもできないんだろうな～

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最近、早く起きる。怖い、前の自分に戻るのが

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苦痛の期間が終わった一時の平穏だ

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そうか私は愛着障害なのか

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自分がだめな人間だって分かっているんです。友達の好きな人を好きになってしまいました。たぶん、友達がその人を好きって私にいう前からわたしは好きだったんだと思います。好きって気づいてから振り返ってみたらそんなに前からだったんだって思いました。頭では諦めなきゃいけないって分かっているんです。だけど、好きな人がわたしを選んでくれることが嬉しいと思ってしまう最低な自分もいます。 2人きりで会うのはやめよって思ってるのに誘われると行ってしまう自分がいます。何度も何度も諦めようと思ってるのに断ち切れない自分がいるんです。友達を泣かせてることもわかってるんです。こんな最低な自分もいやなんです。どうやったら断ち切ることができるんでしょうか。