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日に日に希死念慮が大きくなっていく…、死にたいいなくなりたい
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みんななんで今の仕事してるのか聞きたい。 辞めてない理由も聞きたい
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なんかご飯も食べれんくなってきた
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私の想い…まわりの人に、気がつかれてはいけない…。 あの人にも、この想いを気がつかれないように…。 でも、もう伝わっているかも…。 あの人の心の中を、透かしてみたい。
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今週出張でいない先輩に仕事について聞きたいことできちゃったんだけど、LINEしたら迷惑かな…って思ってLINE出来ない
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悪化させたくないから不満や自分の意見を口に出せない…ストレスが溜まる
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電車でたまに混む時にすぐに席を譲れる友達を尊敬する。モジモジして譲れない自分情けなさすぎる
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電車で隣に座ってる足を当てようとしてくるおじ気持ち悪いんだけどこれ離れてよかったやつだよね😭
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#いまの心を何かに喩える
真夜中の篝火 鳥かごの中 なんとか身動きとれそうな、とれなさそうな、そんなイメージ。
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今日一日動悸が酷くて起きてられない…これでまた夜眠れなくなったらどうしようと思って怖い…
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確実な死に方を教えてください
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もうちょっと人を頼ってみてもいいんだ😌
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やっと仕事終わった、明日も仕事だ、 社不の自分には連日勤務は無理、向いてないし精神的苦痛がデカすぎる
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泣きそう 頭が混雑中
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筋トレをしたら鬱が治るって誰が言い出したんだよ!! 筋肉しか付かなかった(-_-;)
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えーん。えーん。病んでる……🎀🥺🎀
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感情の起伏が少なくなったねって会社で言われるけど、少なくなったんじゃくて自分の感情を殺しただけ。 今まで笑えてた事も笑えない。頑張れない。頑張ろうとも思えない。 でも自分のメンバーは可愛いし幸せのお手伝いはしたいから、自分のメンバーだけは何が何でも味方で居続ける。何があっても絶対味方。 それに何か合った時にすぐ相談出来るようにしたい。 逆に私みたいにマネージャーから上の立場は相談できる人がいない。 誰も相談できないし、したいとも思えない。 だって「責任は全て自分」「環境のせいにはしない」ってずっっっっと言われてたから。 だから、何か悩んでも、これは全部自分のせいってずっと自問自答してた。 いじられキャラだからこそ、地元に帰りたいって1年目の時に言ったことはいつまでもいじられ続ける。 最初は良かったけど、またいじられるのではないか、相談した時に反論されるんじゃないかと思ってしまう。 これも、いや、相談まだしてないんだから憶測で話すな。話さないと分からないでしょ?って言われるんだろうな。 ずっとこの繰り返し。
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まだ好きって言われたけど果たしていつからだったんだろう
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遊びに行ってみたい人がいるけど、誘うのは出来なくて人生充実しないなぁ、。 勘違いされたら嫌だなあとか思うんだよなあ。この世の中なんでも恋とかに結びつけるからめんどくさいなぁ。
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何連勤で疲れて泣きそうだけど多分暇でも自己嫌悪で死んでたから何が正解だったんだろ
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