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体調良くなったと思ったのにけ起きたら悪化しててなんでなんはよ仕事行かなきゃ行けないのにって自分責める
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自傷行為は生きるため
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だめだ、自傷行為しちゃった もう2ヶ月間自傷行為してなかったのに
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さみしい。 もうすぐ一人になって五年になる。 去年少し付き合ったけど、本当に少しだった。 やっとできた彼氏だったのに、突然やむを得ないことで引き裂かれた。 何か見えないものが私の恋愛を邪魔しているようにさえ思ってしまう。 この怒りをどこにぶつけたらいいのか分からない。 一人でもご機嫌で、幸せな人の方がいい人に巡り合うだろうとはわかってる。 基本的には幸せなんだけど、やっぱり周期的にこれがくる。 さすがにこんなにいないと捻くれても仕方なくない? もうどうしたらいいのか分からないよ。 去年は色んな人といろんなことあったけど、結局私を本気で真剣に見てくれる人はいなかった。 私の人生はもう恋愛と縁がないのかな。 寂しいな。嫌だな。。 仕方ないって仕事早朝から頑張ってるけど、突然無気力になる。 一人でご飯食べて、一人で考えて、一人でもくもくと仕事して、一人でお風呂入って。 こうして人生が過ぎていくの嫌だなって。 でもこれが人生なのかなとも思う。 私も含めてみんな愛されたがってる。 与える人は珍しいからもう相手がいるよね。 何もない荒野のど真ん中で呆然と立ち尽くしているような心境だ。
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苦しいよ誰か助けてどうしたら楽になるの
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ちょっとずつ回復傾向❤️🩹 今日は湯船に浸かるぞ〜🛁
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自分が人に仕事とか教えるにあたって ある程度の厳しさは必要かなとか、 自分はこういうことを教わりたかったって記憶を頼りにしながらやってるけど やっぱり辛そうにしてる姿は見たくない 楽しく仕事して欲しい そのために工夫しながら教えていきたい
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私がすごく好きなお姉さんに言われた嬉しい事としてもらったこと思い出して噛み締めたい
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この時期ってみんな新しいことに頭がいっぱいで、 特に環境が大きく変わったりする人だと尚更 一つ一つは簡単な話でも、キャパオーバーなほどに詰め込まれると対処できなくなるんだろうな
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今日も今日とてねむい
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ぼやいてたらちょっとだけ元気なった
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コメントもらってるのに見れない…。
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スクールカウンセラーに相談した。 ストーカーのこと、一から全て話した。 やっぱり解決策は母の考えと同じだった。付箋で渡すしかない…嫌だなぁ。けどやるしかない。来週の木曜が本番だ、頑張ろ。
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晴れより雨より曇りより夕立ちが好き
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薄々まずいかもとは思ってた やらなきゃいけないこと、そのためのコミュニティでの立ち振舞い 慣れてはいるけど自分らしくなくてだいぶムリしてる、これがしんどくなるきっかけって勘づいてたけどここまで影響力持つとは思わなかった 寝て落ち着いてたら触れ幅が大きいだけでそこまで調子悪くなかったって言えるか
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人間関係本当に難しい 誰かと一緒に行動するってことが自分には向いてなさすぎる
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ちがう。自責症と気分障害だ、今日に限って聞き取れなかった
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ここが1番安心できる
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私は本当に馬鹿だ、考えすぎてネガティブなのにいつも必要なところには考えが足りない これだから人に気も使えない、迷惑もかけるし嫌われる
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心理士さんにLINE入れようか迷うけどそんな勇気ない。 怖い。心理士さんが通院一旦やめようって提案したし。でも最後に予約入れとく?とかなんかあったらLINEして?って言ってくれたから本当はどうなんだろって、、
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