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明日の自分は明るくてかわいい自分だといいな

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幸せを知ってしまったからなんもなかった時に物足りないと感じる

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なんか最近泣きすぎてる気がする。もう疲れた。今日の体育で見学者なのにいやなこといっぱいで息が苦しくなったから明日の体育の時間は保健室に逃げちゃおうかな。こういう頼るは良くない頼るに値するよね。結局私は病気という言い訳を通じてサボってるだけなんだね。どうしよ、明日くらいいいよねって言う自分と、保健室に居たことが親にバレて怒らたらって恐れてる自分が戦ってる。

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#心の中にいる永沢君を覗いてみた

毒吐きます。注意してください⚠ 高校も大学生活も、全部無駄だったんじゃないかって、時間の無駄でしかなかったんじゃないかって、もっと違う風に生きてたら楽しめてたのかなって思ったり。そのときそのときのベストを尽くしてきたとはいえ、もっと違う力の入れ方とか生き方もできたよなって思わなくもないし、どんなことでも受け入れられるほど寛大ではないから、あーあって思ったりもして。だからといって過去を変えられるわけではないけれど元気な体があるときから、もっと自分に優しくできてたら、もっと自分を出せてたら、今もっと笑えてたのかなって。サークルも友達と一緒に過ごした時間も授業受けに行ってたのも、呆気なかったなって。今全部できてないし、何も残ってないから。ぜーんぶ無駄だったんじゃないかなって。そんな風に感じて。あんな頑張って行ってたのが馬鹿みたいで。体も心も壊れたし。こんな人生嫌だなって。こんなこと言っても未来しか変えられないですけど。これが私の中にいる永沢君の正体かもしれないです。

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何回でも言うけどなんでこんなおしゃれしてかわいいのにいちばんじゃないの

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割と推しに対しても、私が面白いと思うから推してるだけで、好みに合わない雰囲気になったら手を引くタイプである。推しに認知されたいとか、自分好みに変わって欲しいとかは思えない。

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やばいなんか、日によって全然性格違う🥲 昨日の自分が好きなのに、。はーあ生きづらいなあ

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いやまあ自分もそれっぽいモヤモヤは投稿したけど、でもそんなに激しく他人に執着したことないからそんなに熱中できる人が居るのは何となく羨ましい

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トラガス、痛そう、ムズそうやな… フォワードヘリックスも、痛そう、ムズそう… セルフで開けるとこじゃないもんな。ロブとヘリは開けれるから、好みのとこしたいというだけ。。。曲げるのも針先から接続もしたことない。まぁぁぁぁ、あなたにウケないだろね😏

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コンタクトもメガネも全然度があってなかったらしくて、ちゃんとあったやつにしたら景色気持ち悪すぎて。でもちょっとずつつけて慣れてくんだーーーー、

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派遣社員として働いて2週間。派遣先の人が、手一杯すぎるのか、教え方が下手すぎなのか、なんか嫌になる。他にも、一言多い「おせっかいさん」に余計な一言言われてモチベがダダ落ち。新しい場所探すかなぁー

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新しいメガネをお迎え👓(5年以上ぶり)

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全て投げ捨てて死ねたら楽になれるんだけどな、と思いつつ自分に甘いからこそ死ぬことも出来ない。痛いのは嫌。

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恋愛の悩み事って結構よく流れてくるんだなあ

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苦しくて苦しくてたまらない

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誰にも相談できない自分の考えてる事が言語化出来ない

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心の中の毒を吐き出してみたら、結構ダメージがきてしまった。でも、心の中を覗くことができた。

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楽になりたい苦しさから解放して欲しい

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自傷行為して思う「やっぱり私ってダメだな」「弱いな」って

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そんなつもりないのかもしれないけど、冷たい言葉って怖いなぁ。