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精神科や心療内科って症状が重くなってから行くイメージがあって、生理前中後に感情に敏感になってイライラが特に制御できなくて当たり散らす怒鳴り散らす起きたことに対して特に超クレーマー気質になる。相手に言えないけどでも相手がここに居たら絶対言うってことを30分くらい独り言で消化したり酷いと1時間くらいその状態。ビタミンのサプリは飲んでるけど効くのは精神ではないから薬で抑えれるなら抑えたい。 こんな感じでも行っていいのかめっちゃ調べてる
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3週間ぶりに会いたい人と会って、お土産貰って来ました( ˊᵕˋ* )♩ なんか箱に入ってるたくさんのメモ帳と箱の中にお菓子が入ってるものを貰った✨今は、推し絵師さんの立方体メモ帳を愛用中だけど、使い切ったら使ってみようかな。 「3週間いなかったけど、どうだった?」って聞かれた時、言葉悩んじゃった。正直に「君に会えなくて寂しかった。」なんて言えなくて、咄嗟に言ったのが今日、相手が誕生日だったせいなのか。 『誕生日おめでとう。誕生日プレゼント考えてなくてごめんね。』ってついボソッって言ってしまった。違うって言いたいの違うんだって!!相手から本当の誕生日がどうのこうの、「ありがとう、言葉だけで嬉しい。」って後ろからハグしてくれたけど! 嬉しいけど!言いたいの違うって…! (帰りの駅まで送ってくれた時に『君が3週間いないの、寂しかったよ。次は一緒に行けたらいいね(親に許可出れば)。』ってちゃんと伝えた。)
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しんでしまえって何回思ったの でなんでしんでないの いい加減にしろ
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兄、明日テストなのに 幻聴か分かんないけど鼻水すすってるような音きこえて 母も呆れながら泣いてるし 不幸しか呼ばないじゃんわたし この家にいちゃいけない しね、しねはやく しんでしまえ
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改めて自分の文章を読んでみると、長さを圧縮したくて端折った感情とかのせいで、謎に言動が伴ってない自己陶酔を連想させるなあって思った。 自己憐憫以前に現実で受け取った情報と思考量を上手く拾えずひたすら迷走してる感がものすごい。誰も着眼しなかったからこそ、だとは思うけども、今やっと自分が摘めるんだからそもそも難度が高そう、ってところ…かなあ…
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生きるために必要な寝ることとかお風呂に入るとか食べるとか必要最低限なこと 私はしていいのかな 生きてる意味ないんじゃないかな って思っても明日は来るから感情殺して学校に行くしかないよネ‼️
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飛び降りようとして助けてってSOS出して 兄に背中さすって落ち着かせてもらって その下でそばズルズルすすって 散歩しようと思ったら「いい加減にして」って はあ
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部屋にG出た、、、最悪。駆除したけど寝るときしんどい
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そういやこんな場所もあったなあ。季節の合間に緩やかに忙しくなった、という訳ではないと思うんだけど、なんだかすっかり忘れてた。
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私はマイナススタートだから、マイナスを0にする努力をしなきゃ。不公平だな、世界って
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わたしへの批判聞いてるとき妙に心地よくて意味わからん Mなの❓❓❓
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私は何をするに成し遂げるまでに時間が誰よりもかかるし、誰よりも努力するけど、やっぱりみんなには勝てなくて、同じ土俵に入られた瞬間弱気になってしまう。特異性で勝負してるんだなって思い知らされるし、私なんかより器用なみんなの方が愛されるし、求められる。 と、後輩の競合アカウントを見つけて感じました。来ないで欲しいです。
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ちょこちょこ物を処分している、先週から。 また、ちょっと手放したいものが出てきたから なるべく明日にリサイクルショップへ。 反対に マスカラとリップを購入したよ 買い替えだから、物は増えてない☆ 他にも買い替えたいものがちょっとある。 少しずつ、最適化してこー。
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有休消化始まったのはいいけど、寝ても寝ても眠くて体も重たくて実家に帰る準備もライブに行く準備も何も始められてない、やばいど✨なんでこんなに眠いんや😇★
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だるさが3日続き、朝起きるのが辛くて血尿が出てちょっと怖いなと思ったけど、どうでもなれと沢山ご飯食べたら少し良くなった。 食べるって大事だなと思った。
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なんか疲れたなー人に振り回されるの辞めたいし、そうゆう人はきっとこんなこと思う人いるとか思ってないんだよなー
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人工的な暖かさとは比べて命ある生き物の暖かさは何事にも代えがたくて素敵で安心する💞
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自分はメンタル強いとずっと思ってたからメンブレするとすごい辛い
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愛されたいから愛しただけ。わるい?
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身体が重い 痺れる 動けない
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