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だんだんいじりが強くなってきて泣きそうになるの堪えながら過ごしてる嫌いじゃないし楽しい時は楽しいけど冗談ってわかってても強く言われると泣きそうになるあと普通に仲間はずれネタにされるのも嫌だしやめて欲しいでも泣いたらどうせそれでいじられる自分のすぐ泣きそうになるところも治って欲しいもっとメンタル強くなって欲しい何言われても気にしないようにできるメンタルほしい

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#色々話した #本音をいうと逆に辛い時がある

今日疲れちゃった。事業所で、土曜日は基本自習なんだけど、一応は業務時間と休みはあって、業務時間の時に常務とか職員さんの話になって、つい今まで黙ってたこととか全てではないけど喋ってしまって、周りに聞こえたり、業務時間だということも認識してたけど、むしろ周りにもある程度理解して欲しい気持ちもあって、結構喋ってたら、職員さんに周りの人も含めて呼び出されて、注意されてしまった。ただ、周りの人たちにしても、事実を言っているだけだし、自分たちが傷ついたことを言っただけという認識だったようで、その後職員さんと３人で面談した。ただ、そこでも言えないことが山ほどあったから、僕だけ午後にも面談となって、今までのこととか割とほととんどのことを喋って、業務時間終了まじかまで喋ってしまった。女の職員さんは割と話を聞いてくれるようだったし、溜め込まないで言ってくださいと言われたので、最後帰る時に、色々無話をしてしまったせいで、少し精神的に負担が出てしまいましたって、正直に話してみた。いつもは我慢したり、平気なフリをすることで心の痛みとかを見ないふりしてるけど、本音というか、色々理不尽だと思うことを話したりしすぎると、押さえつける力が弱まって、いつもある苦しみとか痛みとかが上に上がってきて、逆に苦しくなったりすることがある。うーん、長文になってしまった。　

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果たして明日あたしは外出出来るのだろうか

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返信するべき？迷ってるということはしたいんだろうけど、してはダメだという思いがある。

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あたまいたい。しんどい。

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好きだった食べ物が食べれなくなった食べたいものもいざ食べ出すと4分の1で胃が苦しい、受け付けなくなる食べなくても食べすぎても気持ちが悪い美味しく食べれない、目眩とむかつきで普通に起きてられないお陰でケータイもテレビも見れない寝てても苦しい、すぐ起きる吐きたくても吐けないシンプルに1週間で体重5kg減少普通に生活できることがどれだけ幸せな事か…

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自分がいない時に自分の話されると悪口言われてる気がして怖い

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なんか今日いつも以上に死にたい気持ちが強い今日なら死ねるかも

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職場のコロナ感染は、15日に終息。やっと戻った日常。感染してた職員6名も復帰してきた。でも、2名の利用者さんが亡くなったのは、本当に心苦しい…。

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親が大声で話してるの怖い普通に雑談してるだけだけどね

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鏡を見たら顔疲れててびっくり暑さにやられた？

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まじでフィルターバブル現象なんなん‪‪‪w‪w‪w

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ダイエットしたいのに痩せたいのにストレス発散方法が食しかない　サプリばっかり飲んじゃうやめたいでも体重ふえるのはほんとうにやだ

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仕事辞めて1ヶ月半、自分やだなと思うことはあっても死にたいと思ったり口にすることはほぼ無くなった

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よし今日から運動する、

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急に死にたくなってきた

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毎日毎日今日も何もできなかったって気持ちに苛まれる　絶対そんなことないはずなのにできたことを見つけられない　誰かに言われないとわかんない　自分で自分を認めることができなすぎる

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親と口論してたときに無意識に自分の右足殴りながら話してたみたいで｢なに自分の足殴ってんの？wwキモイんだけどw｣って言われてしもた。足にアザできちゃってた、これから夏が来ると言うのに🤦‍♀️

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あぁ…後ちょっとで20時だ…… 活動史上1番大切な話って何？！怖い話って何？！リスナーは絶対泣くって何？！もう泣きそう😭 自殺未遂以上に怖い話ってどんだけよ！緊張:(´◦ω◦｀):ｶﾀｶﾀ

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本気で親嫌い。絶対後で遺書に家族がストレスの原因だったって付けたそーっと。でもほんとに死にたい原因7割は母親。小6の時に本気で殺そうか悩んだくらい嫌い！大嫌い！！！