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頑張ってくれてる人にこう思うのは良くないのは分かってるけど、どうしても思ってしまう。 不安しかない
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めっちゃ好きお姉さんにお茶誘われて、 ティータイムしてからの散歩してからの居酒屋行ってきた! 嬉しい〜〜〜!
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明日から約1ヶ月入院かぁ…準備は終わったけどイマイチ不安だからもう1度確認しとくかな。
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寂しい 苦しい 孤独を感じる 飼ってたペットがいた時は泣いててもそばにいたから寂しくなかったのに、今は何もない 泣いてても傍には誰も何もいない この寂しさを我慢しないと行けない。慣れないと行けないし、慣れてるはずなのに、ふと気づくと寂しさがよみがえってくる。 私もペットと一緒に逝きたかったなぁ
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明日からまた1週間がんばろう。 そしたら三連休だ!
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明日から病院実習始まる、、、自分が今まで、できてた自信もないからめっちゃ不安やし緊張する。ほんまに出て大丈夫なんかな、レポートも書ける自信ないし、ほんまに怖い。まずは20日間頑張るしかないか、、、 誰か頑張れるパワーをください。
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未遂したときよりマシだって思うと生きてける でもそれと同時にじゃあなんでなんもできないんだ?って思ってしまう
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本当にめんどくさい 人のこと好きとか嫌いとか聞くのなんかストレス ひとりでいたいよなんかもう
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死にたいのに勇気が出ない
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医者が子供に質問をする→母親が答える→子供に聞いているんです!!→子供が答える このお医者さんは小さい子をひとりの人間として扱っていて素晴らしい!!みたいなツイートを見て、そこは賞賛に溢れていたのだけど。 想像しただけで泣いてしまう。自分にとってはこれ、エゲツない程の拷問なんだよ。大人になった今でさえも耐えられない。 その空間にいるすべての人間からの注目を一身に浴びながら『あなたはどう思う?答えなさい』なんて。 生きていてごめんなさい。
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夜は調子いいんだけどな 昼になったら歩くこともできない
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「生きててごめんなさい」とか「産まれてくるのが自分じゃなきゃよかった」とか ずっと思ってるけど子供ながらに親心考えてみると残酷すぎる言葉だなって思う だからそう思えない つらい
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職場の同僚から、 「なんとかなるさって感じの、ポジティブに見えます」 って言われて。 実際は、この先やるであろう事を頭の中で何パターンもシミュレーションして、何があってもなんとかできるようにずーっと思考を回してて…… 結果外からそう見られてるってことは、なんとか上手くやれてるってことなのかなってちょっと思ったのです😳 でも、いつからこんな風にしか生きられなくなったのかが全然思い出せない😅
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動けなくて一日中ソファに寝転がってたら家族の雰囲気が重い 世話する方が大変だもんね こんな娘でごめんね
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しまったな…新しい職場、例のオーナーの知人が勤めてる。顔バレしてるけど、どうかな…課が違えば大丈夫かな…
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アニメ観賞とか読書とか絵とか創作とか、頑張って始めてるけど、どれをしている時もどこか上の空だなぁ。情報中毒で、マルチタスクしてしまう。 中高生くらいの時の情熱がほしいよ。なんで病んでしまったんだろう。 また以前みたいに創作意欲やネタが湧くように、努力すればなれるかな。
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しにたいとか、消えたいとか、昔は考えてたな。 でも今は見返したい奴が多過ぎて、しんでる場合じゃないからか生きる!てなってる。 ぜっっったい無視できないくらいのやつになってやるからそれまでせいぜいそこで笑ってろ!て思ってる。 落ちてる時はだんだんふざけた顔したりおどけたりしてみて元気出して、最後は生きろ!!て言う事にしてる。側から見たらやばい奴だけど知らん。誰も見てないし人間なんてみんな変な奴なんだから良いっしょ。 ご飯食べる時に落ち込んでる時1番生きろモードかも。 生きろ!て言ってから泣きながら食べたりしてる。それでもごはんは美味しいしお腹は減るんだから健康だ。
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保育に向いてないのではないか 制作は苦手だしアイデアもすぐ出てこない字は下手だしなにも上手くいかない。 でも子どもはすき音楽はすきやりがいを感じられる。 保育から逃げられたはずなのにここにいるのはまだやりたいからなんじゃないの?もっと自信を持てるようになりたい。他人が言うことなんてどうでも良くなりたい。周りに流されないようになりたい。 大人になりたい。
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小説書きたいけどなんか書けない。思いつかない、もうなーんも。 前はどうやって書いてたの〜
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就活本気になればなるほど、落ちた時のことを考えると怖い
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