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言葉は言霊 って度々 聞くね 投げる側とキャッチする側では、 重さが違うって事 思ってるより きっと多くて 人に呪いをかけずに生きていくのは なかなか難しいのかもなって 逆に、受け取ってしまった呪い 弾き返すような呪文とか欲しいよね? どなたか 知りませんか ― ? ( 言葉のチョイスが それっぽくなっちゃいましたが、スピリチュアルなセンスは持ってないです💦 )
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なんであの子が好きなの僕でいいじゃんって思っちゃう時点で負けてるよ勝てるわけない。出会う順番が逆だったらってなんなの悔しい あの子みたいに可愛くないし面白くないし喋ってて楽しい人間じゃないしゲーム上手くない全部負けてる 無理 今までで1番辛いかもしれない ネット辞めたい消えたい もう見たくない辛くなる あの子に対して消えて欲しいとか思ってるから最低 僕のことだけ考えててよお願いだから 辛いよ死にたい吐きそう
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みんなが普通に過ごしてる社会で、 苦しんでるわたしが異常で、 普通じゃなくて、 死にたいって思うのも異常で、言葉にするのを忌避されるのなら、わたしの気持ちとか感情ってなんなんだろう。言葉にしちゃいけない異常な心で、社会に適応できないから生きてられない
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明るい歌詞を頑張って自分に言い聴かせるように歌ってる歌が好き🫶
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こんなに社会人辛いと思ってるの、はじめのうちだから誰でも辛いよって言われたら心がプツンと切れそう。 私の辛さを一般化されるの、みんなが耐えれることに耐えられない自分が惨めだから死にたくなる。 生きるために働かないといけないんだよって、働くのが不安で辛い時に言われたのがまだ刺さってて、働かないと生きていけないんだから、死んだらいいってことなのかな そしたら楽になれるのかな
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この世界って、ほんとはもっと、優しいのかな? 私、結構ずっと、苦しかった。 小さい時から。 それで、今日漫画を読んでて、すごい安心して幸せそうに実家でうとうとして眠ってる主人公みてたら、あれ?ほんとは、毎日こんなに安心して眠れるものなのかな?育ちがよかったら、暴力とかを目にしなかったら、こんなに安心して毎日眠れてたのかな?って思った。 家を出て、ひとり暮らししたいまも、寝る前の苦しさは変わらずある。意味は違うけれど、とても寂しいし、1人が苦しい。今の不安と、明日の不安に押しつぶされそうになって寝て、朝起きても辛くて泣く。 みんなそうかなっておもってたけど、もしかして、これっておかしいの?何があっても、安心して、眠れる世界が、あるのかな。 くるしいよ。さみしいよ。ひとりに、しないで。
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1週間しんどくて、昨日はたくさん泣いて、腫れぼったい顔で彼氏に会って。 今日は幸せで、明日からまた死にたくなるのが嫌で、いま死んでしまいたい。
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仕事遅くて残業してる人の方が結局残業代ついて給料いいのほんと腹立つ。
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私が通ってる学校が大学になるから、トレーニングの部屋がゲームセンターになるらしいと聞いて興奮しちゃったけど、よく良く考えれば私が卒業した後じゃん。 しょぼーん( ´._.`)
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今日一日不安定すぎて、特に理由もなく急に寂しくなって勝手に涙出てくるし、普段は全く気にならないのに彼氏からLINE返ってこなくて勝手に不安になってしつこいぐらいに追いLINEしちゃって、それで嫌われるかも、面倒くさがられるかもってまた不安になって泣いて、自分でも意味がわからなすぎる。別に生理前でもないしメンブレしてる訳でもないんだけどなんでこんなことになってるのかな、、 かまちょとかメンヘラはめんどくさいって自分で言ってて、同じこと友達にされてそれが嫌になって今距離置いてるのになんで自分も彼氏に対して同じことしちゃうんだろう。これで嫌われたら生きていけるのかすら不安なのに…。 お母さんともさっき喧嘩したからLINE送るの気まずいし、友達とはその1件で距離置いてるからLINEできないし、彼氏はたぶんそのうち返してくれるだろうけど今返事来ないし、高校の友達もLINE返すの早い方じゃないから今来ないだろうし、私は今誰に構ってもらえばいいのだろうか?普段こんなにかまちょしないように我慢してるのになんで今日はこんなに不安定なのだろうか?アニメ見ててもすぐ飽きちゃうし、部屋の片付けしようと思って動いたらめまい起きて続かないし、もはや横になってても苦しくなっちゃってるのに私は何してればいいんですか、
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病みすぎて気持ちがぐるぐるするから 明日好きな場所に思い切って遠出してみようと思うんだけど(お金ないのに) 電車のれるかなーとか 痴漢こないでーとか わたし遊んでもいいのかなーって またぐるぐるしてる 大丈夫かな?
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なんか…ずっと彼氏の悩みばかり言っててごめんなさい💦Twitterでは彼氏とほぼ全部の垢で繋がってるからここでしか悩んでること言えなくて💦
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果てしない道のり。 私は本当は、大体のことはどうでも良いと思ってるんだと思う。 どうでも良いことが多過ぎて退屈だから不安を探し出して刺激にする。 よくない。楽しいことや幸せなこともっとしたい。 眠る時が1番幸せ。おつかれさまあー!今日も世界一頑張ったし世界一輝いてたよー!世界一えらい!とか褒めちぎって寝る。 あとごはん作ってる時。新メニューは特に楽しい。 実験が大好きだから、創作の美味しいメニューとかはワクワクする。 誰か食べてくれる人がいたらもっと楽しいのに。 毎日何かしら実験しながら生きてるなそういえば。 常に何か作ってる。 あとはなんだろ、前はゲーム好きだったけどそんな暇ないし、仕事かなぁ。 でも仕事は真剣すぎて最近楽しいとかを越えちゃってるからなぁ。 友達には楽しんでやりなって言われるんだけど。難しい時もあるよ。 あとは朝が好き。コーヒー淹れて、今日何するか考えて。 誰とも話さない日々が続いてるけど鬱にならないように規則正しく、たまに散歩して、楽しい音楽聴いて、必ず7時間は寝るようにしてる。それが気持ちいい。 日々暇な時間を作らないことが大事。
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あと10時間すれば家出てる時間だなー 憂鬱😇
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彼氏のうつが早く回復して欲しいって思ってる でも、この回復して欲しいはまた一緒におしゃべりしたい、遠距離恋愛だから話せなくなると本当に愛し合えてるか不安になるから、とにかく早く話したい、雑談でいいから みたいな自分のエゴ由来で早く回復して欲しいって祈りだからすごく自分が汚く見えて自己中心的だって自己嫌悪してる
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銭湯っていいなあ…他人とお風呂入るの好きじゃなかったけど気にならないくらいハマってしまった…
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偏頭痛ばかしんどいーーー、薬効かない🥲
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趣味もやりたいことも将来の夢も自分を象徴できるような物がなんにもない。 一日をやり過ごすために必死に生きてなんの意味があるんだろう。 少しでも自分に秀でた所があれば違ってたのかもね。完璧主義でプライドも高いくせに完璧になんて出来ずに途中で挫折して投げ出してばっかり。 早く消えたい
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今んとこ毎日続いてる応援のお裾分け。 力になれてないかもだし、うざいかもだし、へたっぴかもだし、逆に傷つけてたらどうしようと毎日思うけど、本当に応援しています。 何か変われたかな、ぴょん。
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筋トレしたらお尻の筋肉が痛い
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