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なんのために生きてんのかわかんない。 何がしたいとかもない、人に期待してたつもりも無いのに。悲しいしにたい。死んでしまいたい
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誕生日を目前に希死念慮がすごくて、「誕生日前に死ねばいいんじゃない?」って考えが止まらない。別に歳取りたくないとか、おばさんになりたくないとか、老けたくないとか、そおゆう感情はない。未来のことなんか考えられないし、そもそも醜いし、今すぐ消えたいし…。仕事に向かう途中ずっと涙が止まらなかった。仕事もミスの連続で、思わず上司を目の前に「もう死にたい」と呟いてしまった。もう帰りたい。
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月曜日、まともに仕事に集中できた記憶ない。。
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精神年齢が低い悪口しか言えない奴らと関わってなんの意味があるの?学校にそんなやつが多すぎるから悪口とかはぶいたりするのが正しい、誰も文句を言えないみたいな感じになってんでしょ?なんでそんな奴らが正しいみたいになってんの?馬鹿みたいな奴らに媚び売らないとその教室、学校では生きていけなくなるの?そんなの違くない?頭ごなしに悪口言って皆信じてクラスから孤立する。意味分かんなくない?だから学校行きたくないんだよ…なのにそう言ったらお前は最低だ!って言われるんでしょ?いや確かに言葉悪いかもだけど私はそいつらのせいで学校に行きたくなくなって死にたくなるまでいったんだよ?先に私じゃなくて向こうを怒ってよ。じゃなきゃ不登校の人増えてくだけだからね。元に今私の周り学校行きたくないって人いっぱいいるから、悪口言ってる奴らは楽しいー😘マジ最高🫶🏻けど勉強だるいからその授業だけさぼってるwとか言ってるからね本当ふざけんなって感じ。文句ならいいんだよ?けどさ容姿とか必要のない悪口言うなって話本当迷惑。あとなんか気に食わないって理由で悪口言うな限度があるだろ、誇張して話もすんな風評被害です
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推しの周年日直前だというのにメンタルボロ***で辛い 推し見ても辛い 涙出ちゃう あ〜〜〜やっべえこれ〜〜〜〜辛い〜〜〜一回認めたら引き返せない〜〜〜〜〜
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あんまり眠れなかったしお腹痛いけど面接行っくるよ、、行けば終わるけど行かなきゃ終わらないから😭
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え、もう今日めちゃくちゃしんどくてずっと泣きそうなんだけどなにこれもう嫌 最近なかったのに、最近なかった分が一気に押し寄せてる感じ ずっと騙してた部分が壊れそうな感じしてる 仕事辞めたい
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睡眠薬飲んだらとりあえず寝れるのはいいんやけど、午前中ずっとだるくて眠いのはなんだかなあ
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うちの夫さ、 ため息つくとつきかえすの。 より、大きく、「はぁ~~~…っ!」って 書いてると気功かよってちょっと笑えてくる。 でもしんどいんだ。しんどいよ。 夫は私のため息をわかろうとはしないし、 私も夫が突き返したため息の裏に、 何があるのかは知らない。 お互いに感情を受け取らない、…れない
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頭の回転が止まると、全ての感想が「おいしそう」になるふしぎ。
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サウナ行ってみたーい 汗かきたーい
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やっぱり自分は、自分を好きになってくれた人より、自分が好きな人と一緒にいたい。絶対。
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ここが居心地のよい空間じゃ🍵ってのは前から思ってたけど、他のSNSのコメ欄とかあんま見てなくって、そんな酷いものとはそこまで思ってなかったけど、最近ちょっと覗いたときに、 えぇ?わざわざそれゆわんくてよくない?なんのためにゆっとるーん?えーい、言われた側のことなんも考えてないやんけーってコメント見かけて、ここ平和なんだなって改めて思った。 私のインスタはうさぎばっか流れてくるし、You Tubeもお気にの人のしか見ないからコメ欄も面白くてセンスのあるものかほわほわしたものしかなかったから、 あややってのを見かけると、およよってなる。 ぴょーん🐇 見なくていいものは見ないでござる🙈
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自分に裏表は無いと信じてるし、オンとオフがあるだけだと思っている。オンはニコニコでテンション高めだけど、オフは目が死んでて何もかもがめんどくさくなる。
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両親が、父方の両親の相続とか介護のことで顔合わせりゃずーっと言い合い・喧嘩してる。いやなんかもう状況が状況だし、仕方ないことなんだけどさ。マンションだから、どこで喧嘩しても自分に筒抜けだし、父も父だけど、母も言い方が良くないし。ずっと過去のことを蒸し返して父を抑え込もうとするのがなんかおかしいよね。昔じゃなくて、今を見ろ今を。せっかくの休日家でゆっくりしたいのに、ゲームに逃げるしかなくて、マジ勘弁してくれって感じ。
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結局「明日頑張る」って思っても頑張れなかった 何なら朝からやる気でなさすぎてお昼になっちゃった 今から学校行くけど明日も頑張れないのかな… ストレス溜まってんのかな?
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余計なことを言って、 場の空気を壊すのほんとにやめたい
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今日ダメな日だわと気づけた
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仲いいって思って信じてたわたしがバカみたいだ 私のバカ
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しんどいほんとにやだ、自分が嫌い
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