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求人眺めてて思うんだけど、「土日祝休み」の「祝」はまぁ良いとして「土日休み」の部分でよっしゃーってなったことないんだよね🙄 なんなら土日休みにされるとお役所や病院行くのにわざわざ欠勤するか有休使わないかんし、土日休みだー出掛けよう！と思ったらどこも混み混み確定だし。将来的に子供ができて～とか考えたらありがたいのかもしれんけど、それなら子どもの行事ごとで有休使う方がよっぽど無駄がない気がして。その人の生活リズムとかライフワークバランスとか諸々合う合わないがあるって事だよね🤔

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今日は1日優里さんのベテルギウスが脳内リピートされてた🌟💫 なんて言うのかな、この歌普通に聴いてたら今大事な人がいる人に響く恋愛的な歌に聴こえると思うんだけど、僕からすればあの時こう言ってたよねって感じで、過去に大事な人としたやり取りを懐古するような歌にも聴こえて、受け手次第で変わる歌って良いよなーってなってた😊 あと歌の音域広くて上高ぇなって思ったけど持ち歌にしたいなーとも思った笑この間の飲み会で1曲だけ天体観測歌ったけど、後悔を歌ったような歌詞好きなんだよね～。

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#いいことないかな #嫌なことしかなかった

なんか凄い愚痴言いたいし、話聞いてほしい。音声ルームにいまだに未成年の女の子がよくきてて、なぜか僕のこと気にいってるようで、話とかもいくらでも聞く感じになってるけど。流石にどうなんだろうと思ったり、いくらか行ったりはしてるけど、本心さらけだすみたいなことはできないし。まぁ、心をひらけたことは今までないのだけど。なかなか安定しないな。いい加減水漏れもこれで全部治って、網戸の話もしたから、案外早く終わって、生活面だけでも早く落ち着きたい。事業所男の職員さんと、常務はもう諦めてるけど、今度きた女の職員さん結構経験もあるみたいだし、色々話せるからありがたい。まぁ、そういう人がすでに２人辞めているわけだが。もう流石に、僕も安定するぐらい許してほしい。毎度流れで、ずっと面倒ごと起こってるけど、そろそろ反転したりしないかな。　

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転職やっと決まったのに配属先の人間関係や環境が整っておらず、もう少し違ったら…今の自分には耐えられない。辞退した。また振り出しに戻った。うまくいかない。疲れたな。早く仕事しないと。自分に合った職場、会社なんてあるのだろうか…

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なにもかもいやになってしまったわたしのしあわせ2日しか持たないくそぉ

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今日も仕事忙しかった。なんとか仕事出来た。良かった。疲れたー！頑張った！

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昼間、病院から帰ってそのまま疲れて寝落ちしてたらもう夕方になってた😇笑

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日によって二重あごの度合いに差がありすぎて、酷いと顎引いたとき息しづらい😔 それと食べすぎたときお腹はちきれそうで妊婦さんみたいになって動きづらくなる🤰 どっかしら不調あるの嫌や🐖

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付き合ってた時より別れてからの方が自分磨き頑張れてるわ。成果がともなってないけど。付き合ってた頃はメンタルの治療を受けられてなかったのが大きいけど。

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今まで好きだったことがどれも興味無くなった何してたら楽しく過ごせるの何もする気起きないし

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何してたら生きてたいと思えるかな

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#掃除のやり方教えてもらった #本当は気になる

今日事業所で掃除登板で、そろそろ来るだろうと思ってたんだけど、あまりに気になり過ぎたのか、今日夢で事業所掃除してる夢見た笑しかも、結構きつめにいうって聞いた女の人に指導されてる夢だった。なんでもないフリするけど、新しいこととか始まると凄い気になってしまう。　

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#でもきっと僕のせいじゃないはず #すぐ不安になる

結局新たにシャワー室の水漏れ見つけたんだけど、凍結が原因だと思うっていわれて、まさか自分のせいってこともあるのか？と思ったりしていた。入る前は水落としてもらってたし、水通してからは夜もストーブつけてたから大丈夫だろうとお持っていたけど、13度では低すぎるらしい。せめて15、6度ぐらいにしたらいいといわれてちょっと気になってた。ただ、多分僕が入る前からだと思う。水道の契約の前に、残ってた水か何か凍ったのではと思ったり。もしくは、入るまでのタイムラグで凍ったのかな？よくわからない。なんか疲れてしまった。対応がおかし過ぎたから腹立って、気にせず対応できたけど、割と適切な対応されると、自分のせいだったのかな？とか不安になってしまう。　

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社内恋愛にすごく憧れがあるけど、別れた時とか隠すの大変そうだなぁ

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純粋の自分になれるように演技してもしてなくても、彼の家に行っても何するか分かるわけないじゃんか！え、小学生の頃みたいに家で普通にゲームして遊ぶんじゃないの？それか中高の時みたいに勉強会でもしないの？へ、、？

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新しい環境で壁にぶつかって挫折して、仕事を休んだ。休んだとゆうより、休むよう促された。本当はこのまま辞めてしまいたい。新しい環境になる前から、何度も辞めたかったから、トドメを刺された気持ちになった。逃げたい、もう向き合いたくない、これ以上辛いのは嫌だ。でも辞める勇気もない。堪えて進む勇気も、辞める勇気もなくて、身動きがとれないでいる。明日になったらワタシどうするんだろう、どうしたらいいんだろう。どっちを選ぶ勇気もない。ただ行くことで何か変わるのか、まだ親しくもない周りの人たちに迷惑しかかけていなくて、申し訳なさでどうにかなってしまいそう。

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だめだ。今日は何も手につかない。。。

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希望を持てなくて、何も無く過ごす日々。欲や目標が無ければ、良い未来は来ないと言うが…。それをどれだけ願った事が過去にあっただろうか。どうにかしようと行動に移したこともあった。自分の努力が足りないと言われればそれまでだけれど…。希望が持てなくなったのには、それなりの過去があるからだ。私が今から何を頑張れと言うのだろうか。頑張ったところで…。希望も、夢も、力も、出来ることにも限界がある。何事もなく…静かに…暮らすのも良いのではないかと思うようになってきてしまったよ。

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せっかく旅行に行っても、楽しめてない気がした。顔色伺って移動経路とか考えて、予約の段階からそうだったけど、私ばっかりやらなきゃいけないことが多くて正直辛かったけど被害妄想かな…？旅行会社さんの方に色々よくしてもらったからお菓子でもあげようって聞いて、すごい心狭いけど私は？って思っちゃった。よくしてくれたのは事実だよ。でも色んなところに手当たり次第電話かけて最初の目的地に行けるように私も頑張ったよ、頑張ったんだよ…。感謝の言葉を言われてない訳じゃなくてそれを大事にしようと思っても、重さが違うなって感じてしまった。旅行中ちゃんと胃薬飲んだのに1日1回は吐いて不安になることが多くて頓服を飲むこともちょこちょこあった。今、全然通所できてないんだけど、旅行のストレスが原因だったら笑えない。旅行って楽しいものじゃなかったっけ？今回険悪になったらもうこのメンツで旅行に行くのやめようと思ってたけど、近いところまでいったけどそこまでじゃなかったから判断に迷う。１人で旅行楽しめたらな…。寂しくて早く帰ってきた前科があるからな…。

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ぶつかりそうになった人が謝ってくれて、咄嗟に超小声で「すいません」と言おうとしたのに、「すいま」と「ん」のところでほとんど音が出なくて、「せ」だけかなり音量が出たから、急に「っせぇ！！！」とキレた人みたいになった。しかもその後鏡見たら狂ってるクレーマーおばさんみたいな見た目だったし。絶対怖かったじゃん、わたし。相手良い人そうだったからかわいそう。さいあく！ごめんなさいすぎる。お詫びする機会が欲しいよ〜🙇 優しくなりたいから生まれてからずっと頑張ってるのに、こんな空回りばかりしている。