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本当に死にたい時にあんたって死にたいって言ってても結局死ななそうだよねって言われたのずっと根に持ってる こんなに死にたいのにって思った
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私の性格が悪いだけなのかもしれないけど、みんな自分のことだけ話してどっか行っちゃうように感じる ひたすら言いたいことをぶつけられて結局私も話したいこと話せなかったみたいな 今はみんな落ち着いてるから大丈夫だけど皆がしんどくて私もしんどい時そんな風に感じたから、私と話したいんじゃなくてただ自分の言いたいことぶつけてるだけなんだろうなとか思ったのを引き摺ってる まあ私も言語化も上手く出来ないし話したいこともあまりないのかもしれないけど
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同じような立場の仲良い友達も結局まともな彼氏がいて、まともな選択肢持ち合わせていて。 私は彼氏がアイドルで、連絡も2日に一回しかこなくて、だからってどうでもいい男に泣きつきたくなきしそもそも基本男嫌いだし。 だから彼氏と付き合ってるし、女風にハマるし。 まともな男を好きになれない。おさきまっくら。
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死にたくても死ねない世の中だし死ぬ覚悟もできない私なので、生きるのも死ぬのも地獄。
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地に足つきたい。 ずっと浮いてる
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あなたの動きはないし、今日明日休みだからってピアス開けると5月の連休暇なるし、酒飲むしかない。タバコ吸ったら気分変わるんかなぁ〜。空いてからないけど。吸わない人で通してるから、外でも、家でも親と勤休今月丸かぶり吸う暇ない。 焼酎ならまだしも、サワー液って明日頭痛いんよな。 ラム瓶半分で夜中歌ってても吐くだけで、頭大丈夫なのよね。
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わたしさがし、もういちど。今のわたしでやりたいな
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一ヶ月前に仕事を辞めて、今日次の仕事の初出勤。 二の舞にはならないように、変わるって決めたんだから頑張んないと
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今までに何万回も、誰かにお断りを入れるのが辛いって言ってきたけど、 今日のは特に辛かった。 でも曖昧にしたくなくてはっきり断った。 自分頑張ったじゃん!偉い!って一瞬なったけど、やっぱ辛い。 胸が引き裂かれそうっていうのはまさにこの事。 明日学校行きたくない…。
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明日は転職してから初めての給与日ですが今日、明細書見て、 「あれ?4月に入ってきたばかりなのに22日出勤していることになっている…15日が締めと聞いているから、出勤日数でも数が合わない。何で?」 となり、下ろすのが怖くなっています。明日休みですが聞きに行こうと思います。(運良く今の場所は家から遠くないので。) 間違えであって欲しい…私、まだ、来たばかりだから…そんなに貰えないと思っているから…自分の中では4万〜7万くらいだと思っていたから衝撃が大きい🫨
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きのたけ論争は申し訳ないが個人的にくだらないと思ってた でもこんなに有名だとは思わなかった ただこれだけは言わせてくれ 「〇〇の方がいいぞ!君も〇〇派になろう」って言うやつと定期的に聞いてくるやつマジでウザい 私はキノコのクッキーで食いづらいなと思った記憶と、タケノコのビスケットでむせた記憶しかないんだ あとどっちも嫌いだしよォ やりたいやつだけでやってくれよ頼むから
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家族で外食楽しかった👍🎶ほっぺた飛んでった😋
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好きぴいるのにイケメンに揺らぐこの気持ちなに
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本当に小さな約束だけど、それが無いと多分私今生きてないんだと思う、生きる理由を積み重ねてくれてありがとうって伝えたい
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どうしてあんなに綺麗で良い子が誹謗中傷のせいで亡くならないといけなかったの? あの子が何したの?何もしてないじゃん 生きてる時に知って好きになりたかった。 ずっと思ってる 学校辞めるときも死にたいときもあなたの歌や動画を見て踏みとどまれた 私もそっちに行きたい、かも
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GWに親友含め高校で仲よしだった友達と会うまでは死ねないなぁって思う、生きる理由が一つ出来ただけで少し心が軽くなった気がしていつも感謝しかないや
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今親友と電話で話したらうっかり本音零して泣いちゃいそうだからやめておきました、今ポロポロ泣いてる
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母に通ってる図書館の周りの治安が悪いと話したら、(行くの)やめとき〜と言われて揺らいでいる。 書に関わる仕事がしたいから、メンクリの先生と話して図書館に通おうということになっていたんだけど……。 資格や趣味の本が必要な時だけ行って、それ以外は有料自習室にしようかな。 そっちの方が安いし。 喘息治療中だから歩きタバコ人(あるきたばこびと)が必ずいるところはキツいしなぁ……。
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何となく体がだるいなー気分が下がってるなーって思ったら微熱でした、今日は大人しく寝ましょうかね…って思ったら親友からLINEが来てて少しテンション上がってしまった、何気ない会話だけどそれが丁度いいや
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正直ボロボロって人〜
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