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回復💪🏻💪🏻 今日も生きようっ！
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もうレポートとか書きはじめて3年ぐらいになるのに未だに考察が書けない。何も考えやんと実習してるからなんやろうけど、一生上手くならん。毎日レポートあるけど、書かれへんからめっちゃ時間かかって全然寝れてないし、しんどい、、、
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次のバイトが決まっちゃった🫠 ちょっと怖い先輩がいるから気がかりなんだけど、めっちゃ優しい先輩も居たから少しは安心かな、 怖い先輩だけだと、しんどいけど 夢のために頑張るしかない💪
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生理前もあってメンタルへろへろで落ち込んでる けど、姉が優しいラインをくれて泣きそう ありがとう
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寝ても寝ても眠い ほんと生理直前
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ガチ病みしたときの思考がへばりついてまだ取れない。常うっすら自分の自殺を妄想してる
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私と院卒兄の初任給、差が2倍あっておもろい 格差社会
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手術室、入るまでの自分 ベッドに横たわる自分 想像できない
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人と会話をするとフラバが酷い体質なんだけどさ。 こんな人間が接客業をしてたくさんの人と接したりなんてしたら、フラバの濁流で相当追い詰められそうだよね。抱えるトラウマをものすごいスピードで量産出来る素敵な職業だね。
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下の子は「笑う門には福来たる」を具現化したようなのに 上の子は他者に対する「ネガティブストローク」をわざわざ発動させて怒られて不貞腐れている ばかじゃないの？ これ言ったら相手怒るだろうなとか 気づかないあたりがさ、 予想してごらんっていっても考えようともしないあたりが ムカつく。 なんでそんなやつに毎日スマホかしてやんないといけないの GW行きたい場所に連れてってやらなきゃいけないの …って思っちゃうよね。 損しかないのに ***
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今すぐ開きたいのにアプリがエラって読み込めなくて、不安定感を感じちゃった……
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応援者？ってフォロワーみたいなの？ なんかでも、嬉しい
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いつだって寂しい 自分だけが世界から取り残されている感じ
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なんっかしんどくなっちゃった 嫌だ〜、考えたくない
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気が狂いそうで苦しい どうしたらいい
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瞑想🧘がまだどうしても集中し切れない クラシック音楽も好き、自然音🐦⬛🪿🌊🏖️🏝️BGMも好き でもどうしても邪念が入る から思いついた 昔子供の頃聴くだけでとてもワクワクした大好きな洋画ドラマの始まりの音楽サントラを聴くことにした！ 本当は吹替の声優さん達の声も聴きたい 夢中になれていた頃に戻ったかの様に嬉しい気持ちで眠りにつきたい🛏️
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最近無意識にモッパンとかASMRとか人が食している動画を見ちゃってる 特に好きなつもりはなかったけど ふと思うと前鬱な時にも何かと食事する事をメインとしたドラマ系が好きだった なんと言うか癒されたし、なぜか、夢中になったし、そのいくつかあるドラマには元気をもらった あいまいだけど、鬱状態から回復しそうな時または無意識というか意識下で回復したいと思えた時に見ていた様な気もする だからもしかしたら今も回復に向かいつつあるのかな 食ってやっぱり生きたいとか元気になりたい元気に戻りたいの印なのかもと思いました❤️🩹
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辛い疲れたもう嫌だ けど、乗り越えたら君が待ってるから 笑顔で僕の存在を受け入れてくれる 生きる希望で生きる光 今日も見守ってくれてありがとう 側に居てくれてありがとう 帰る居場所、癒しの場所があるって 本当にありがたい
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旦那に不倫されました 妊娠がわかってからのこの事件 何度も釘を指したにもかかわらず 浮かれてた旦那が バレなきゃいいやで行動した ムカつくし許せない あたしの体調のこともありなかなか言い出せなかった。 もうそれは言い訳にしか聞こえなかった 自分だけじゃ手に負えないことになり さすがに懲りたみたいです ことの大きさに気づいて改めて自分のした事を悔やんでました この段階で 遅いんだよ！ 自分優先で動いてんじゃねーよ！ お前はパパになるんだよ、少しはためらえよ！ っては思ってしまった 大事になり親にも話さなきゃいけなくなった 親を悲しませたこと 迷惑をかけた事にも腹が立つ このタイミングでするつもりがなかった 妊娠報告も必然的にすることとなり 呆れと私への申し訳なさで泣いてしまった義母 私もつられて泣いてしまった けど鬱の時つわりの時流産の時 死にたい消えたい考えてたあの日 ベットから動けなかったあの日 ご飯もろくに食べれなくて その上目眩などと戦って 吐いてしまってたあの日 会社が辛くて泣いてたあの日 そばにいつもいてくれて 抱きしめてくれて 色々対策を探ってくれて あたしを優先して動いてくれてた旦那 こんな私と向き合ってくれて 抱えるストレスもあったはず 誰かに言いたかったはず いつからか、この人に恩返しがしたいと 彼の為に生きようと考えるようになった 生きがいを貰った私は 離婚の決意は出せなかった 気づいたら私 話してくれてありがとう、辛かったよね、 怖かったね、無理させてごめんね、 もうバカだな〜、、 って旦那を抱きしめてなだめてた まだまだ乗り越えるべく壁は高く分厚く 大きなものですが 旦那と向き合い支え合い 2人で人生を乗り越えていきたいと 思います いつかこれも笑い話に出来るといいな 私の意思 強くあれ とはいえ悔しさと惨めさで 今日は泣いて泣いて泣きまくった そんなこんなで考えちゃって 眠れない夜もう3時😭 まだまだ眠れなそう、明るくなってるもう朝だ 長々失礼しました 応援してくれるとありがたいです
自由
人の機嫌伺って喋りかけるの苦手だな。 人と関わりたくない。気使うくらいなら一人でいた方がまし。
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