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なんで全部思い通りにならないの😭分かってるよわがままだってでも人のせいにしないとむしゃくしゃするの！喉痛いのにお父さんの方が酷かったから私全然心配されないし妹わがままばっかで注意したら機嫌悪くなってめっちゃ睨んできたりしてさ？なんで妹にうんうんそうだねぇ👌🏻嫌だよねーって言わないといけない訳？お前もう赤ちゃんじゃねぇんだからさわがまま言われたら気持ち悪いうざいしか感情でないの。しかもさそれで文句言ったらお母さんから何歳と思ってるの？笑年下でしょ？笑って😐分かってるよでも年下だからって好き勝手言っていいわけじゃないじゃん？妹めちゃめちゃはぶてるから皆めんどくさがって注意せんでさ私が溜めに貯めたイライラ放ったらさ両方悪いとかさ意味分かんない。もとはといえばこんぐらいイライラさせた妹が悪いだろ。じゃあ毎回嫌な事あったら怒ればいいんですか？そしたら怒りすぎ空気悪くなるとか説教されんでしょ？死ねよまじで

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帰る前に社員さんの好意に甘えて晩ごはん奢ってもらってから帰る笑

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マジでタクシー高い..._(:3｣∠)_ 片道2400円て...さよなら、僕の約1週間分の食費😱 帰りはまた歩きます笑今日だけでバイト先までの1往復＆片道分＋本職の通勤分＋‪αで10km歩いてます笑って考えたらバイト先までの往復で毎回6km歩いてるんだから、そのおかげで体重維持に貢献してるな確実に笑🤣 ‬

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あ、今日も11:11 はよ寝ろ。7時起きよ。こないだ20分起きるのオーバーしたんよさっさと起きてパン食べて、あなたが来るかもしれないからメイクして仕事行くぉ。早く寝るぉ明日も会えたら、今日もカッコいいねって言うの。ダボパンにTシャツだとしても。なにおだててる？とか、んなことないよ、って言うなら、なんか言い返してって煽れるじゃん？にっこり笑って良くやってるね、とか頑張れとか、言って。って言わせられるじゃんか… 昔の飲みながらみたいに、軽口言えるじゃん…真昼のシラフだけど、楽しいときを思い出させられるかなって、、、汚い手口煽てる　おだてると煽る　あおる　って字一緒なんだ

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わたしにとってはすごく大事でも、相手にとっては別にわたしは大事じゃないこの差は特に泣きたくなります

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あやばい人生やめたい。

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今日、バイト先で店長に怒られた〜…… 普段は奥さんが叱って褒めて、店長は雑談とかで楽しませてくれるっていう感じだから、店長に怒られるのに慣れてなくて凄い悲しかった… 正直、始めて2週間で辞めたいって思ってるけど、知り合いの店だし、始めたばっかだし、まだ迷惑しかかけてないし、辞めれないなって、、私のバイト先は凄く待遇の良いお店だと思う。平日の時給と最初の研修期間の時給が一緒で、休日は100円プラスだし、まかないも作ってもらえる（千円分ぐらいの）優しい先輩もいて、最初はめっちゃ怒られたよ！って言ってくれるし、教え方もわかりやすいし有り難いんだけど怖い先輩はまじで怖いし、私の精神がPMSとかの影響で豆腐レベルの弱さだからバイトがない期間も次のバイトの日の事を考えてた憂鬱になる。お客さんも優しい方が多いんだけど、たまにイラッとする方もいて、結構しんどいんだよね。やってると、精神が強い人、引きずりにくい人は向いてるんだろうな、って思う。私は接客苦手だし、怒られてばっかだし、何か覚えるのは苦手だし、声も小さい。何回言われてもミスばっかで、もう私なんていらないだろって思うレベル。寧ろ足を引っ張ってると思う。前、お姉ちゃんが私と奥さんのLINEをみて愛されてるじゃんちゃんと、って言ってくれたから少し落ち着いてたのに、今日の出来事で全部崩壊。もう死にそう。休むのは迷惑かけるし、辞めるのも迷惑かけるからいっそ事故とか、行けない状況になりたい。とりま、病んでます🫠

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寂しい、誰とも分かり合えない、当たり前だけどそれが寂しい

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もう身体も心も疲れた　　　　　　　　　　　　いつ本当の限界が来るかな

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某のコラボルームに予約しようとして限られた時間でも難しく、勤務終了後に予約しようとしたらもう満室で取れませんでした😭😭 思わず「何故、抽選しなかったんだ」って意見出してしまった… （不公平じゃん。アクセス集中し過ぎて、入らないし、時間によっては忙しい人もいるのに。）初めてホテルに対して不信感と残念感を感じる😢それならまだ抽選で外れたと思う方が良いのに😢 まあ、世の中、そんな甘くないよね。所詮時間がある者が有利だと思うし。

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鬱でずっと家にいたらこんなにも休日嬉しくないんだななんも変わらん

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三連休だ！！！！！！！！連勤明けのみんなお疲れ様です！！！！！ (飲酒スタート)

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なんかうまく行かなくて、がんばりたくなくてしにたくなってきたでも、なんもやらないのももう飽きてきた全部めんどくさいな、つかれたなー

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えー、長々となんかそれっぽい話を書いた後に言うのはすごくダサいんですが...。バイト先に家の鍵を忘れて家に帰れないので、これからもう1回バイト先に向かいます🤣 待たせるの申し訳ないからタクシー使おうとしてるけど、せっかくのGW休み入る前になんという無駄な出費...🤦‍♂️

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今日はもう何してもネガティブな気持ちにしかならないので寝る！明日の自分に任せた！

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最近ずっと限界ギリギリで生きてるからちょっと何かある度に泣いてる辛い追い討ちかけてこないでお願い心が持たないから長文も病みアピもやめてギリギリで生きるの辞めたいけどわからない

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ここ最近ずーっと書きたくて、でもまとまんないし長くなりそうだからめんどくさいなって思ってたことが何個かあって。そのうちのひとつを暇だから書きます笑自分の人生のテーマは？と聞かれたら僕は「後悔」と答えます。理由は32年生きてきたうちの10年以上は後悔を引きずって生きてきたから。高校選び、高校での人付き合い、当時の彼女とのあれこれ。社会人になってからは最初の就職、借金したこと、それからの数え切れないほどの転職の日々。そして30の歳に初めて父を泣かせることをしでかしたこと。自分的には学生時代のこと、借金、父を泣かせたことの3つを思い出すと今でも堕ちそうになるし、お金に関しては今でも悩みながら生きてるから堕ちてる時もあります。でも昔の僕は失敗しないと学ばない、話を聞かない人間だったから無理もなかったのかなと思う。普通に生きてたらやらなくていいような失敗もたくさんした。今やっとそれらを受け止めれるようになって、自分がどういう人間か、何ができて何ができないのか、何が好きで何が嫌いか、日々の中でそれらを1個1個確認していくことで自分を認めていってる気がする。でも僕がなんで10何年も後悔を引きずったかって言うと、誰にも相談しなかったし、はなから相談できない、分かってもらえないって諦めて一人で抱えてたからだし、そのせいでずっと自分のこと責める日々を過ごしたからなのよね。親以外にもちゃんと話して、受け止めてくれる人がもっといたら違った人生を歩めたかもしれない。今これ書いてるのは自分の投稿見てくれたり、コメント読んでくれる人だけでも、自分みたいに塞ぎ込んで辛い時間を少しでも過ごして欲しくなくて、今目の前にある壁や暗闇を乗り越えるヒントになれたらと思って書いてます。ここには自分より若い人が多いから特に思います。誰がなんと言おうと若いってだけで可能性の塊だから、それを自分で潰して欲しくなくて。多分ここの人達のこと、実際の身内並に心配してると思う笑なるべく言わないように気を付けてることをあえて言いますが、僕なんかでも生きてるからみんなに生きて欲しいって思います。

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親友とも会いたくない学校に行ってる人に会いたくない。っていうか会えないよね。同じ土俵に立っちゃいけないごめんね、こんなんで

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自分の思いを伝えると侮辱や否定をされて孤独を感じちゃう

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子宮痛すぎて寝れない🥲薬効かない🥲