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唯一全てを曝け出せる大好きな親友のことを 今は関わりたくないと思ってしまっている…… 一時的なものだと思う、し、自らの劣等感からくるものだとハッキリしてるから… でも今あなたと話すと自分が惨めに思えて苦しいんだ
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#死にたい
生きてて良かったと思った事は無い、いつも辛いししんどい、早く人生終わらせたい でもまだやりたい事あるからまだしねない 好きなファッションをする、行きたい所に行く、見たい景色を見る、好きな音楽を飽きるくらい耳に焼き付ける 最後はなんだかんだ幸せだったなと思いながら自殺したい 幸せな気持ちで逝きたい 今までの事全部忘れて、ただただ心から幸せ、楽しいと思ってみたい、そしてその気持ちのまま死にたい
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昨日は不安で大号泣 今日はやる気が起きずに 朝からベッドにこもりきり… メンタル不安定すぎる(;^_^A
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腰痛やべえ_:(´ཀ`」 ∠):
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そもそも、本当に病んでいるのか 病んでるプリをして周りにかまちょしてるのか もう自分でもよくわからない、、、
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嫌なこととか失敗を引きずる性格ってほんと損な性格だと思う。 治せるものなら治したい。
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まえはドライブ行ったなあとか 思い出すからつらいGW 謎の未読無視からだいぶ経ったな わたしってもう友達でもなくなったのかなー。 ストレス発散にどこか行きたいけど、生理前で嫌なことばっか考えて体調悪すぎる目覚め
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やばいお腹痛い。下したかも…🙄寒気と冷や汗出てきた。こっから病院で検査なのに、、、、、
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やっぱり母親と気が合わない。というか人として無理😩なんかもうちょい歳とったら老害って晒されそうな感じ…3連休の初日は母親のせいで気分台無し〜ストレスでお腹痛くなってきた
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今日はお祭りです!トラックの荷台で太鼓を叩いて街をまわります!👊💞がんばるぞ!!
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収入はないけど、メンタル治療の一環として&生きててもいいって思えるくらい自分らしくなるために、買い物をたくさん(当社比)したり趣味をたくさん始めたりしている……。 でもどうしても罪悪感が😢 これは治療これは治療……これしないとまた希死念慮しか考えられなくなるから……。
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さっきもまた子どもたちの前で旦那に暴言をはいてしまった でもこちらの言い分としては アトピーの下の子の保湿剤(今は乳液)は手に500円玉くらいだして、たっぷりぺっとり塗ってねって何回も説明してたのに また指先にパール1/2個分だしてちょこちょこ塗りをしていたからで。 もちろんはじめから暴言じゃないけど 少し怒りながら「ちょっと!500円玉くらい出してぺっとり塗るって言ったじゃん!」 というのに対して 「もーいちいちうるさいなー、俺には俺の考えがあってやってるの!トータルでそのくらいの量ちゃんと塗ってんだからいいじゃない!」との口答えがあったからで。 なんっかいもなんっかいも裏切られている。 こんな小さなことも何回も約束破られると我慢も限界になる。 ご近所さん朝から醜態失礼しました※リビングは防音ほぼなしだだ漏れ 子どもたちごめんなさい、脳みそ萎縮しないで🙏 …ちなみにその直前までは旦那は1人ゆったり寝ていて、その間私一人で食事や食べたあとのテーブル、椅子、服上下、床のすごい散らかしのお世話や後片付けをして、オムツかえよう、おしっこだけだろうと思ってたちオムツしようとベリッと剥がしたら大きいのが出ていててんやわんや…のあとだから余計に気が立って言葉がキツくなった自覚がある。 そろそろ起きて世話しろよ、と。 ちなみにその前は早起きして洗濯もこっちはしてるんだけどお前何朝のルーティンサボってんだと。 …これ私が悪いのか??? もし旦那が少しでも行動変えたり、演技でいいから口答えせずにちょっとしおらしく反省するふりでもしてくれたら。 こんなにカチンとこないんだけど それは変な考えなのか??? 30日はいよいよカウンセリングの日だ。 でも本音を言えば「お前(旦那)はなんで状況改善しようと考えたり工夫したり行動しようとしないのか」が勝る。 なんで自分ばっかりって思う。 ちなみにダンナは、なんで自分ばっかり細かい私の言うこときかされないといけないんだと思っているらしいが アトピーの薬や保湿剤の塗り方ってぺっとりがキホンでそう指導されているわけで 私の『趣味』じゃない。 あんまり伝わらないので『趣味で言ってるんじゃないんだけど』って言ったら 極端すぎんだよとキレた。 …どっちかってーとお前のが趣味じゃん。 「自分の手があんまり汚れないように」って。 ばかしねボケカス
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幸せとは。改めて考えるときがきた気がする
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愛されてるって感覚だけで生きていたいね
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朝目覚めてから布団で過ごさずにすぐに起きる方法、募集します!
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よしよし! とりあえずやれることからやっていこー
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睡眠3時間。ディズニーに行ってきます。耐えまれるかな…リハビリだね…
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何をするにもタイミングってやっぱりあるよね これもきっと運命! 前向かなきゃ。
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誰かに嫌われると心臓辺りに妙な不快感があって、キュッと痛む。 その誰かが、嫌いな人であっても。 好かれたくない、どんなに様子のおかしい人でも。 パニック起こしそうなくらいショックを受けて傷つく。 なぜこんなに怖いんだろう。 自分に好かれる部分なんてないって知ってるのに。 怠惰で無能なくせに他人を大切にできなくて、自分本位な思考で、すぐ嫉妬するところが嫌い。 年齢を重ねる毎に大嫌いな人達に似てくる気がしてる。 やっぱり血には抗えないのかな。 自分のことはそれなりに好きだけど、まともな人達が羨ましい。 私も真面目で優しい人になりたかった。 嫌われたくない。 見捨てられたくない。
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うつ病、自律神経失調症、ぜんそく、過敏性腸症候群、ストレス性胃炎、偏頭痛。思いつくだけでも今これだけの病気に苦しめられてるのに、今度はもしかしたら更年期障害疑惑まで出てきた。まだアラサーなのに辛すぎるわよ……
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