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何を言っても否定しない包容力のある人がそばに欲しい。

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どぅあーーー、ただ推測をされただけで、意見を言われただけで、人格を否定されたわけではないのにー、むしろ私のことを思って言ってくれたことなのにー、今までの自分を否定されたようなー、そんな気持ちになってー、嫌や嫌やー、もうだめだー、あーーという気持ちに支配されそうになっていた。脳の発達が未成熟な部分があるかもしれない？それは自分ではわからんなぁ。どうもできないし。発想がとにかくネガティブ？いやいや、まずとにかくって言い方気になったわよ。嫌なこと苦しいこと続けざまに食らってたら、元がポジティブだったとしても、影響うけるべ。感じ方は人それぞれだし、強弱は生まれ持ったものだし。私のせいではない。これからどうしていくかは自分にかかってるかもだけど。うぜーやつのほうが気楽に過ごしてるとか考えると腹立つのり。ぷんすかだ。ちょっとすっきり、落ち着いてきたかもだ🍀

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毎日毎日電話来るから用件あるならラインで言ってって言ったら、折り返す暇もないの？と言われ、電話めんどくさいと言ったら、ラインめんどくさいと返された。いちいち張り合うなや！！！こんなんだからしつこい電話無視してたんだよ！！！せっかく穏やかに過ごせてたのに久しぶりにムカついてしまった。

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まじやらかした明日クラスのみんなと会った時何て言えばいいんだろう私会計っていう立場から嫌われてるのかな笑

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苦しみを抱えないでください。溜め込まないでください。苦しみ来たら、黒子みたいにすぐどっかにパスするか吐き出してください。おろろろろろ🤮吐け吐け！

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もういいやなんもしないで寝ちゃお…

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酒でふわふわして来たから、薬が飲みたくなって来た。だれか止めて

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私の友達、年齢も場所も転々としてて、いざ誘おうと思ったら全然いなくて、しゅん。みんな遠いよ、、。

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気分の上げ下げを緩やかにする方法。

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あーあ、早く死にたいやりたいことは沢山あるけど、それ以上にしんどすぎる。誰か殺してくれないかな、私が明日学校を休んだらどうせどうしたの？とかより先になんで休んだの？今週、ちょっとしかないのに。とかいうんでしょ？今まで誰よりも近くで支えてくれてて、誰よりも沢山愛してくれた存在がないとしんどいね。本当はもう5年も経つのに、ずっともし生きてたら、って考えてる。ねぇ、助けてよ。抱き締めて。写真でしか顔がみれなくて、それなのに写真も全然なくて。声なんて全然思い出せないよ、誰よりも私のこと愛してくれてたのに。もう家族のこと本当に家族なのかすらも疑ってるよ？でも、もし家族じゃなかったらお祖父ちゃんとも血がつながってないんだもんね。それは嫌だなぁ…

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気付いたら孤独でめちゃくちゃ辛え

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自分の顔が嫌いすぎる他の人から容姿褒められても絶対お世辞って分かってるからもっと自信なくなるしメイクで変われると思ってメイクしてるけどだんだん自分が気持ち悪くみえてきて可愛くないしメイクうまくないしってどんどん病むしもう無理

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早く痩せたーーーーーい

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大昔、子供の頃は現実が今よりぼんやりしていたような気がする。半分ゆめ？なのか、なんて説明していいかわからないけどとりあえず今のような感覚ではなかった。これって普通なの？子供を育てて思い出したよ、昔のこと。

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こんなに気をつけて生きてるのにさ、またこうやって失敗して、トラウマは深まるばかり、許せねぇよな、、

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「無理しなくていいよ」って言われたら、「じゃあ全く仕事しなくて良いってことですね！！」ってなる

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死んだら周りが苦しい生きていたら自分が苦しいどうします…？

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髪の毛さらっさらに乾かせた!

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気持ち悪くて旅行に来たけど一食しか食べてない。お店に入ってもアルコール飲めんし、脂っこいものはちょっと…よね…。

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なんでも言い合える家族これが良い家族なのかも。自分の考えを押し付けないで、人の話をちゃんと聞いて、親とか関係なく互いに敬う。もちろん暴言も吐かない。自分の事を心配するより相手を心配してしまううちは全部出来てないかも。お父さんのこと尊敬なんて出来ないし、私たちはいつも思ったことを我慢してて。お母さんは感謝してるけど、たまにわかんなくなる。私のことを想ってのことなのか、自分の気持ちを押し付けてきているだけなのか。お祖母ちゃんにだって、感謝はしてるけどやっぱり嫌いなの。お父さんに罪悪感があるのはわかるけど、私たちの事も考えてよ。あんたの息子はいい年したおっさんなの。私たちはアイツのせいで嫌な気持ちになって、言いたいことも我慢してばっかで。それなのにあんたの息子は私たちの気持ちも考えず心をえぐってくる。ねぇ、それでもあいつのほうが大事なの?? 私たちなんてどうでもいいわけ？あいつよりも最悪な人生になってもいいの？罪悪感があるなら学べよあいつもさ、自分がされて嫌だったこと、自分はやってない?? 人の気持も考えずにさ。私はあんたが嫌いだったお祖父ちゃんを心から尊敬してるし、大好きだよ。それはちゃんと自分の間違いを認めて、私たち孫に沢山愛情を注いでくれたから。それに比べてあんた達最低だよ。お祖父ちゃんの事悪くいうなよ。私に気安く話しかけてくんな。私の事反抗期とか言ってくるけど違ぇから。お前のせいだよ。うつ病だからって許されると思うな。それとこれとは違う。こっちだって毎日しんどくて死にたくてたまらないのに。一番気持ちをわかってほしい人はなんにも分かってくれない。だから嫌いなんだよ。お前よりこっちのほうがしんどいんだわ。働いてないくせに、こっちの気持ちも考えろよ。なんで一生懸命しんどくても働いて頑張ったのに家でもしんどい思いして我慢して過ごさなきゃいけないの？もう、しんどいよ。死にたい、推しがどれだけ心を支えてくれても家族の何にも考えてない一言で全てが崩れる。推しを観てるといつも思うよ。きっと素敵な家庭で育ったんだなって。お父さんお母さんを尊敬してて、親のために何かしたいって思えて。ちゃんと行動できてる。推しの親からも大事な子供何だなって伝わってくる。うちはどう？素敵な子供に育ったね！とかどうやって教育したらそこまで素敵な子になるの？？とか言われてるけど、私は親を反面教師にしただけだよ。なんにも教えてもらってないから。自分の子供の面倒見てくれた父親のこと、死んでからも悪くいうような人間だよ？どこが尊敬できるの。