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病むと食べれなくなるんだけど、今日久々家以外の鏡見たらブサイクすぎて誰ってなった

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私は自分の仕事が、今の部署の仕事が嫌いだ。どうしても好きになれない。毎日帰るとぐったりとして疲れている。次の日また仕事に向かう為に、気持ち悪くなるまで食べて、ストレス発散しようとしてしまう。晩ごはん＋お弁当＋お菓子とか。確実に体に悪いと分かっていてやめられない。一瞬忘れられるから。心から好きだと思える仕事だったら、違うんだろうか。ワクワク出来るんだろうか。年齢的にこの仕事をしていくしかない、と言われた。そうだなと思う事もあるが、私は今の仕事をしている自分が嫌いだ。

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おかねないししにたいなー

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薬と病院のこと調べてたらブログみたいなのでてきて、よんでみたら旦那さんが〜とか書いてて、りかいしてささえてくれる旦那がいるならいいじゃないかと思っちゃったわたし自傷も中学生以来我慢してしてないのに闇深き女（笑）とか言われて振られてんのになんなんだよぉ…、、（性格悪くてごめんなさい）

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メンタルの薬飲んだらその時は乗り切れても別人みたいでいやだしやめてるのにまた薬飲みたくなってるあまりにも動けない&寝れなさすぎて…。ワイパックスあたりなら体動けるんだけど去年最後に診察行った時なんてやつか忘れたけどピル飲んでるって伝えてるのに併用やめた方がいいやつだされて、その薬飲むと起き上がれなくて一ヶ月寝たきりやったからそれから何も飲まなくなって病院行ってないんよな、、睡眠薬は悪夢みるか、ハイになって買い物したり告白したりしてしまって大変やったし…。合う薬があればな…。てか頼らずに普通に生きられたらな。

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ごめんなさい。今日はカップラーメンやけ食いしないとすっきりしないので食べます。

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動き回ったりはしゃいだりしたい気持ちと、何もしたくない無気力な気持ちが同時に混在していて、訳わからなくなってる。

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何か入院してる意味あんのかなってなってきた発作起きても看護師はなんもしてくれないし、自由に外出もできないし…これなら毎週通院頑張る方が楽な気がする

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ミルタザピン残ってたの飲んじゃった一時的にハイになって太るし寝続けるから飲まん方がいいのに

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何でこんなにバカみたいにないてるんやろ

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27、28日の記憶ほぼない ODのせい？もう死にたいや

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自分の性格がゴミすぎて自分は自分のままでいいって感覚を持てねぇ

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体調悪いなぁ。今日こそは早く、寝よう。

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今日は友達に沢山気を遣わせてしまったもちろん楽しかったけど、ひとり旅の方がただ自由に楽しめるからやっぱりひとり旅が1番好き。

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私って何がしたいんだっけ

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最近何も出来なくて辛いもしかしたら今は無理しない方がいいんだろうけど無理してでも頑張った方ができる気がする何も出来ないと家での肩身が狭いし何も出来ない人間なんだって思ってむしろ自己肯定感が下がりまくるでも無理しすぎに気づけないのも良くない…😩

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つらい明日なんか来なければいいのに

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お酒飲みたい…。沈んでどうにかなりそう

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#あんまり抑えてると反動怖い #なんか色々したくなる

お金ないのに、にゃんこ大戦争というアプリに2500円も課金してしまった_(:3」z)_ 　

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人からの影響を良くも悪くもぐはっと受けてしまうな。で萎縮してしゅんってなっちゃう。殻にこもりがち人間です。ずっと冬眠してるみたい🧸 ここでは駄々こねる。やーだやーだ、なんで今までも苦しかったんに結局は自分でなんとかすることになるとか、考え方をどうとかこうとか、って自分でやらなきゃなのよ〜、もう、人頼りたいよ〜〜〜自分で自分を苦しみから開放させるってことなのかもしれないけども〜〜〜手伝って！！！ mg81、５歳児になる。