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朝になったらお詫びのLINE送ろう、んでだめそうだったらまたもう一方にも送ろう、それしかない
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もう、もうこれだから嫌だ、自分に余裕がなくなると途端に気遣いができなくなって後から後悔するんだ本当に嫌だ、自己管理もできないし他人の気持ちも考えられないしなんなんだ私は気持ち悪い
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なんかもう全部嫌い、嫌だ嫌だほんとに嫌だ、何もかもうまくいかない
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さぁて、頑張りますか! 頑張らなくちゃ! 気合い入れてけ!私! なるようになる!!
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学校なのに無駄に起きてしまってるwwもう寝れる気がしないよぉw 明日ほぼ座学なのに…あー時間無駄にしてる。生きててごめんなさいだよまじでさ
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死にたいんじゃない 生きていたくないだけだ
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もうちょっとしたら夜が明ける。
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今の上司、面白いしやさしいしゆるいけど 元上司と働いていた方が 総じて楽しかった気がするなあ。 まだ新しい上司に慣れてないだけだし 元上司の理不尽とんでもなかったけど それでもいい意味でも悪い意味でも 距離感近くてくだらない事でもなんでも すごくすごく話しやすかった。 退勤被ったらお酒飲みながら一緒に帰って なんやかんやで優しかったんだよなあ。 たまにラインして愚痴っているけど そういうのあんまりよくないんだろうな。 あーあ、また一緒に働きたいな。
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寝る前になると地震速報が頭に鳴り響く… 最近毎日こうなんよね その度横に飾ってある東リベの色紙見て妄想繰り広げてます でもこんなことせずに寝れるようになることを祈る
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お菓子食べまくってたのに筋トレ毎日してただけで2キロも痩せるか? なんか見間違えじゃないか不安になってきた でも最近は最初の方よりかは疲れなくなってきたし結果も少し出たからモチベが上がりまくり あと1ヶ月程頑張る💪 え、てか推しのライブまであと約1ヶ月ってやばくね まだ余裕だろとか思ってたけど焦らなきゃまずいかな ちなみにこんなこと言ってるけどまだ抽選の応募期間中です ほんとこれで当たらなかったらやばいぐらい病む
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将来の夢は、死ぬことなんですけど生きること前提で話すのやめてもらっていいですか?😅
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生きる意味も生きる価値もないのに無いから早く死にたい。でも、死ねないんだな^_^ 安楽死求む。最後くらいは楽に行かせて^_^
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ただただつらい でも辛いから、1度仕事を休んだら、もう行けれない気がする。 でも苦しい、辛い。 どうしたらいいんだろう…
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誰かに優しくしたらいずれ自分に返ってくるってのは少なくとも現代では嘘 都合よく扱ってくる人が沢山寄ってくるだけだよ… もう1番最優先に自分、 2番目にも自分くらいでもいいな
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全然眠れない。もう4時間くらい布団に入ってるのに。
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吐き気が治まったら 熱が出て 熱が下がったら お腹痛くなって もう。なんなん? こんなん仕事無理やん
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同級生だった自己愛強すぎる人に学校でも無いこと囃し立てられて、Twitterもアカ粘着監視されて怖くて出来なくなってさ…、 絵描くのも、もう今では過去に得意だっただけでもう描くのもしんどくて縋りたいだけなのよね…
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絵描いてはTwitterに載せたり、絵描きメインで交流あったのも5年くらい前までなのね ずっと放置しても気長に戻るの待ってくれてる仲良かった人たちも居るけど、とにかく放置しちゃってる
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今日は希死念慮が出てる人が多くて、共感して涙が出てきた。全員抱きしめさせてもらいたい。私も今日死にたかったです。それでも、みんなが耐えてくれて、嬉しい。死なないでいてくれてありがとう……私は画面の向こうの人だから何もできないけど。それでも本当にあなたがまだ生きていてくれて嬉しい。感謝だけは伝えさせてください。
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マインドカフェの通知がこわれちゃった〜! 何時間も前に来た通知×2ばかり繰り返し来て、新しい通知が全く来ない。 皆様もそうなってますか? 私の通信環境のせいかな?
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