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授業で哲学対話。 幸せになるために生きるって言ってる子がいた。生まれた理由は幸せになるためだって。わしには無理やわw 現時点で生きにくい世の中だぞ?幸せになりたいとも思わない。死ぬことが幸せだ。生きることは不幸せだ。 まぁ、其れを言う勇気はなかったがな。 あー…自己嫌悪、事後嫌悪
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私を支えてくれる人がそばにいてくれたらな、と思うけど結局頼られて自分に負担かかって終わっちゃうので1人の方がマシ…となってる寂しい人生
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「今ストレス溜まってませんか?」って書いてあるのを見たけど、ストレスしかないからココにいるんだよ。
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ひねくれすぎて親のエゴで生まれたんだから生きる意味を見つけて生きれる人がすごすぎるだけでは?となってる
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頭がふわふわしてきた… 歩くと立ち眩みみたいなのがおきる。 ODのせいかな、、 ふわふわする…😵
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何でも欲しいと思うくせに何も買えないような金銭状況、何でもしたいのに何も湧かない行動力、遊びたいのに誘う力もない 死にたい、こんな虚無な毎日を過ごすくらいなら自分の手で終わらせてしまいたい
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休み明けの出勤はめちゃくちゃ不安やし怖い。何かやらかしてしまいそうで怖い。 仕事行きたくないけど、行かなしゃーない。
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いざという時に逃げ場があるからこそ頑張れるきがする これはただの甘えなのかな
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なんかこんなに死にたくて、推しに申し訳ない。 家族にはなんとも思わない。 でも私が自殺したとして、弟に見られたら傷付けてしまうだろうから死ねない。 また会おうね。って言ってくれたけど、ごめん、無理そう。 だって今すぐ死にたいもん。 久しぶりにODしちゃった。 だめだってわかってても、私は薬に体制があるのか胃が気持ち悪いだけでなんにもなんないし、死ねないんだよな、 あーあ、ごめんね、こんなんで、 早く殺して欲しい… 大好きな人に殺してもらいたい、 でも大好きな人を傷付けたり、犯罪者にはしたくない。 矛盾する気持ち
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ODしてもなんにもなんないね。 ただ胃が気持ち悪いだけ、 早く死にたい。 自分でもなんでこんなに気持ちが落ちてるのかわかんないよ、
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推しが私の生きる意味で、 でも学校行く程の元気はもらえなくて 推しは大好きだし私の生きる意味にモチベになってくれて有難いけど いくら推しが頑張れって言ってくれても学校には行けないから そんな自分が嫌だ嫌い 私は推しが仕事頑張ってる!私も頑張って生きようってなるの 推しが仕事頑張ってるから学校頑張ろうとはなれい。生きるので精一杯です
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メンタル病みすぎてリスカした。限界だった。もう私はどうしたらいいのか分からないよ。
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この3日間休みにして欲しい、、、 風邪しんどい 風邪ひいてると余計ネガティブになる 学校また遅刻だよ 良くないのはわかってるけど罪悪感も何も無い ただただ学校が嫌い。外に行くのも嫌。人見るのも嫌。電車も嫌。全部嫌い、しにたい
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あなたは、あなたたちは悪くない
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あーあ、雨だからかな、 朝から気分は最悪だし、死にたい。 学校行かなきゃ駄目? バイトも行かなきゃ駄目? 自分で行くっていう選択をしたんだからってわかってるよ。 でも、それってさ周りの人のサポートもあってじゃない? 私がおかしい? 私が何でもかんでも家族に求め過ぎなの? でもだってしんどいもん。 死にたくて死にたくてたまらないのに。 誰もわかってくれない。 家族が私に用事があるときは、私の状況も考えずに話しかけて来るくせに、私が話したい時は今じゃなきゃ駄目?とか今忙しいっていうのに。 話だけでも聞いてよ。 でもどうせ話しても突き放すんでしょ? みんな自己中だもんね。死んで良い?
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雨の日の雰囲気いややな。 にわか雨とかスコールならいいんだけども。
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私の家族全員冷たいから、私が兄弟に殴られても親父に痴漢(?)されても「頑張れ」しか言わないんだよな それをずっと根に持ってたら「もう過去のことだから切り替えてこう」って言うし どうして助けてくれないの・・・ どうして子供が悩んでいるのを見て「そんなことでさー」とか言えるの・・・
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私の高校は 「自分で色んな事が出来るようになって欲しい」 っていうことで、学校への欠席の連絡とかを自分ですることになってるんだけど。 最初の説明の時に「少しづつ自分で出来るようになって欲しい。」って言ってたけど、最初は自分で出来るテンションだったから 自分で連絡するようにしてたら家族が、どれだけ辛くても「高校生だから自分で連絡するのは当たり前。「私」がなんとかする」って考えるようになってて。 凄い悲しかった。 確かに高校生だからって思うけど、学校も少しづつできれば良い。っていう感じだったし、そもそも私が電話大嫌いで音聞くのもストレスなのになんで見捨てるの。 それはちがくない? 自分でもわかってるけど、いつもうちは気にかけてはくれない。 うちは良くも悪くも自由だから、嫌い。 そのくせ、私がやりたいことを言うと現実的に色々言ってくる。 んなもん自分でちゃんと考えてから言ってるわ。 高校生なんだから。って考えるんならそこも高校生だからわかってるだろうな、って考えろよ。 心配してくれるにしても、私が1番助けてほしいことに気付いてくれない。 家族は私の何を知ってて、何をわかってくれるの。 私のことなんて見てないでしょ。
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もう家族が信用出来ない。 学校行きたくないし、バイトも休みたいし、死にたい。 でも出来ない。 誰もわかってくれない。 客観的に物事を考えるって大事かも知れないけど、今は私の気持ちに寄り添ってほしかった。
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やる気がでない 寝るのももったいないって感じて夜更かししちゃったわ、、朝すごく後悔する、、
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