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gw本番じゃんね、どこ担当になるんだろう、どれくらい暑いんだろう、みんなできる人ばっかだから不安しかないよ

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バイト先の人から連絡来ないってことは明日も早い出勤だ、、、やだーーー不安だーーー

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よかった、逃げれた　　。

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今推しがリプ返すって言ってツイートしてたからリプしたけど私だけ返ってこなかったらどうしよう不安で泣きそう

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はぁ、DMとかLINEとかつかれる

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バイト先に他店からヘルプで入ってくれた方が、まさかのバイト初めて2日目の人。色んな物の配置教える+新人教育+ミスした事へのフォロー的なことばっかりで自分の仕事が全く終わらない。←これだけならまだ許容範囲だけど、すごく忙しくしてるのに勝手に伝票持ってどこかに消えて、挙句の果てに勝手に伝票捨ててるから私と厨房はオーダーの品分からない→提供出来ないでパニック状態。やめてねって言っても同じことするからどうしようもない。おかげでいつも多い仕事量が今日は倍以上になりました。頭痛とめまいと吐き気がひどいです。お仕事で新人さん達の教育係担ってる皆さん、本当に尊敬しますあんなにキツいとは思ってなかった…頭おかしくなりそうだった… 人のことを悪く言うほど自分も完璧な人間じゃないし、至らない点は多い。わざわざヘルプ来てくれて働いてくれたその頑張りも認めたいと思うけど、さすがに忙しい時間帯に勝手なことされたら愚痴の一つも言いたくなるわ悪いけど、頼むからあの人はもう来ないでほしい

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インスタにお酒を飲んでる投稿をしたりするんだけど、大体一種類あげて終わり。まさか飲むのは一杯だけで終わると思うなよ？？？

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2つ下の彼氏は清楚系が好きなのに真逆の私と付き合ってるのはなんでなのかな。大人しい人ってところしか当てはまってない😕 次の髪色、オレンジにしたいけど清楚系が好きなら茶色とかの方がいいのかな🌀 清楚系の子はオレンジなんてきっとしないよね。女の子の日メンタルで色々聞いてしまったりしてめんどくさい人になっててすごく嫌だ😢 ごめんね。

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本当に自分は抑うつなんだろうか‥ この3日間と今日の3時ぐらいまで死んでたのに今はぼけーってなってる highになってる訳じゃないからやっぱり違うのかな‥？よく分からんけど

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明日は休みgw 遊びに行くたのしみ

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同じ状況のネッ友がいるんだけど久しぶりに？ LINEしてやっぱりすち💓ってなったわ私と同じで学校行ってないから学校行ってないのが前提で話できて気が楽になる（？）失礼なこと言ってる訳じゃないよ

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飲み屋で仲良くなった人がいるんですけどね。まぁでも遊び慣れてる人で。私恋愛経験無いから、そういう軽い感じの人との付き合いが楽に思えたのか、普段は絶対無いのに、その時はなんか分かんないけど流されてしまい。しばらく普通に仲良くしてたけど多分私にハマってたブームが去ったのか他にお気に入りが出来たのか、連絡をくれて会う、みたいなことは無くなり。元々そういう人ってのは分かってたのになんかちょっと嫉妬とかしちゃって。でも行くお店は一緒だし、たまーにその人に普通に恋愛とか抜きで前みたいにただの客同士として会いたいような気もするし、たまたま会って別の女の子と話してるのとか見たくないから会いたくないような気もするし。お店は元々好きだから行きたいのに、なんとなく行く時に居るかどうかで緊張しちゃったりして。元々自分の落ち着く場所でもあった所がなんとなく奪われた感じもして、悔しくて。その人に対して愛憎渦巻く、て感じ！！別に普通に人として自分にないものを持ってるし、尊敬出来るところもあって好きだけど、腹立つー！しかも妻子供居てる… それもあとから知って。モラル！！！やっちまった罪悪感とかにも苦しむし！なんで私がこんなしょーもない事に巻き込まれちゃったんだ、しょーもない、ほんとしょーもない！って思ってるはずなのにやっぱなんか病む！

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1番じゃなくていいから、特別にしてほしい。あなたにしか話せないんだよとか、あなたと遊びたかったんだよとか、あなたがこれ好きだと思ったからって言葉が欲しい。私が居なくても、私のことを考えて、私を必要として欲しい。私がいなくなったら、泣いてほしい。

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今日が終わったら、連休があと3日になってしまう。土曜、お出かけしようかな。

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かけてもらった優しい言葉が一生忘れられない。それ以上に嫌なことをいわれても、優しい言葉をかけてもらったのに、嫌いになってしまったという罪悪感がすごい。今までの出会った人全員に、そんな気持ちがある。私が悪かったから、嫌なこと言われたのかなとか、私が嫌いになったのはわがままかなとか、恵まれてたのに、私が自己中だったのかなとか。

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今の私情緒不安定誰かに甘えたくなる日だしんど

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明日から4連休だから今日はいっぱいキメるぜ！

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明日からの4連休、何をして過ごそうか

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自分を理解して欲しい、尊重して欲しい、何もしなくても愛されたい、甘えたい、優しい言葉をかけて欲しい、そう思ってずっと生きてるけど、通常なら、これは両親から、そして幼い時に、もらえるものなんだよね。小さい時にこういう安心感をつみあげてもらえないと、歳をとってから和解できても、認知の歪みがとれなくて、苦しむ。でも周りから見たら、恵まれた両親と仲がいいふうに見えているから、私がわがままみたいで、わかって欲しいとか言えない。だから余計に苦しい。

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人と関わる時、積極的に傷つきに行ってしまうくせがある。嫌な気持ちになっても、相手はどう思ってこれをしたか分からないし、私が傷ついたって言ったら、面倒くさがられるんじゃないかと思う。だから我慢して、結局ドアスラムする