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実は昨日、人生初救急車で運ばれました…色々検査して異常なしだったので自力で帰宅… 動悸と頻脈が続いてたから先にしゃーぷ7119で相談したらそのまま救急車乗ることになったんだけど、歩けるし意識しっかりしてるのに運ばれるの正直恥ずかしかった…😇 まあこんなに病気たくさんかかってるのに意識しっかりしてる中、救急車内や救急診療科の中を見れたのは貴重な経験なのかもね…というか貴重な経験といえる健康状態に感謝だね
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やっぱり私は甘えたいのか、家族から嫌な事を言われてムカついたのに夜寝る時に家族にそばで寝て欲しいと言った。でもそばで寝たらムカついた家族の顔を見る事になってよけいにムカついた事を思い出して寝れなくなりそうでやめた。 ひとりで寝てみたがイライラしているのか、なかなか寝付けなかった。
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焦ると先走っちゃう癖があることずっと前からわかっていたのに…家も決めてないのに、引っ越し業者の見積もりやってメールやら電話がかかってくる…すべてフルシカトしようかな？お断り電話・メールしようかな？😢
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自分のお金なんだよ だからいいとは思うんだ でも、なんか、親に許可取らなきゃかなとか考え出す始末 ネットでもの買うときは買ってもいい？って必ず聞いてきたけどこの制度やめたい 自分から始めたのに
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グッズの予約しようとしたらペンラに目がいきとても迷ってる買うかどうか 予約しようとしてたのがBlu-rayで、3300 ペンラは3000 一緒に注文したら事前予約のやつが販売の時に送られてくるから届くのは6月以降 親にペンラのことは言っていない 後出しじゃんけんってありだと思います？😭😭😭 めちゃほしいことに変わりないんだけど 最悪届いた時にすぐ隠せばいいかとか思ってる自分がいるし ありかな😭😭😭
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わかる、わかるのだけど、私(妻側)の家族を否定、けなすのはやめてほしい。私が辛い…
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人間が怖い。誰も信頼できない。誰にも頼れない。みんな私のことが嫌いに見える。うっすら馬鹿にされているんだ。こんななんにもできない人間だから。
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やっと実習最終日 最後の人間が恐れるものはない！
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偏差値10違うと話通じないとは言ったものだけど、ここまで話通じないとしんどいなぁ…
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衝動で人を傷つけたくない、傷つけたらこっちも傷つくし
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右の肺？胸下あたりがめちゃくちゃ痛いです。動いたり、呼吸したりする度に痛みがきます。この場合どうするのが正解なのでしょう
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なんだって耐えられるんだ。 私は本当はなんだって耐えられるの。 辛そうな顔してるだけなんだ。みんなに心配してほしいだけ。甘やかしてほしいだけ。
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うーん。頓服飲んで調子良くなって1時回ってるのに今日メンタル死んでてバレンタイン作ってないし材料も無いしってウエルシアに買いに行っちゃった 親にバレたら怒られるからこっそり。 体調悪くて良くなって調子乗ってるのは分かってたけど行っちゃったよね。 バレずに帰って来れたけど 10分ぐらいで帰ってきた
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毎日夜更かししてる だめだな
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だめだ ダラダラしすぎだ もうねる
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本当は耐えられないはずのことを耐えて耐えて耐え切ってしまえたから、そのツケが今来ているんだ。 本来他の人がしなければいけない他の人の世話まで自分をすり減らしながらでもやってきたよね。 大人の世話も、その大人の不在で発生する妹の世話も、お互い嫌いあってる家族の関係の中、板挟みになりながら本当によくやったね。私は器用で要領がよくて真面目だからなんでもできたね。すごいお姉ちゃんだったね。 でもそれは本来その歳の子がやらなくていいことだったんだよ。小さくても賢いからなんでも分かったし辛かったよね。助けてあげたい、守ってあげたいよ。 誰がなんて言ってきたって私は私がずっと頑張ってきたこと知ってる！ 今はもう、休んでいいよ。
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マウスピースそろそろ終わりそう
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生理が楽になればなぁ、あとPMSとかも 全部無くなればもっとまともに人と関われるのだろうと思うと辛い
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もうなんか嫌になってきたので自暴自棄ではあるけどアファメーションに頼ってみます
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6時間目受けるの嫌すぎて友達といっしょに保健室行った楽しかった
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