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何もすることがない。 することはあるな。何もする気が起きない。 時の流れが遅い。 大好きなYouTubeも,ゲームも 何にもやる気が起きない。 何か予定が入っていた方が楽だったかな。 全部つまらないや。 唯一したいのはリスカだ。
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何をすれば良い?毎日頑張って食べて体重計に三回は乗って それでも減っていく 良性のはずなのにどうして自分なの?せめて今日が平日なら、行政に相談できるのに 安心が欲しい、健康が欲しい。 メンタルクリニックからの紹介状があれば、かかれるのにどうして 死にたくない、怖い、怒らないで お願いだから私の睡眠、食欲、入浴のルーチンを壊さないで 腫瘍に飲み込まれたくない。健康な時は良かった。死にたくない。 どうしてこうなるの?何も悪いことはしてないよ。予約したのは自分なのに
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辛い時は大泣きして抱きしめて貰えばいいってみたけどそんなことしてくれる人いない。異性に頼ったらあとが面倒。
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そうだよねわたしは不幸な人生なんだよね、なんの罰なんだろう、幸せはあの時に使い果たしたのかな
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どうして自分なの?孤独は怖い どうかお願い、先生、先生
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友達も恋人も楽しい旅行も遊びも幸せだったのに今は何もない、形骸化した肩書きだけが残っている
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怖くない、怖くない、怖くない そう思いたい 辛い
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久々に部活行った 雰囲気変わってなくてみんなも普通に接してくれて安心した…
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人生の中でちょっとだけ幸せだった時、あの時がバグだったのかな、あの時に死ねればよかったのに
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世の中に溢れる情報が怖い 一緒にいたいよ! 言語化出来る苦しみはほんの一部、腫瘍が邪魔で、眠るのも嫌で 食べたくても辛くて だけどがんじゃない これからどうなる?先生、助けて
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どうして私なの? 軽視して良いの?何故有効な治療法が無いの?抗がん剤も放射線も効かないのは何故?
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あー、結局ビビって普段の3倍ぐらいしか飲めなかった。これじゃ飛べもしない。
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あああ死にたくない、助けて 私だって諦めたくない 怖い その日までどういうメンタルでいれば良いか分からない 私だっていつまでもこんなもの抱えたくない、どうして私?これは拒絶じゃない、見捨てないで 去年11月に離婚して、もういっぱいいっぱいなのに。健康な人を恨みたくない、どうしてこんなになるまで医者は真面目に関わってくれなかったの、どうして良性と判断を下したの
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次カウンセラーと話すまで10日もあるの長すぎるつらい
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ぼくのはなしもきいて 僕の価値観も出させて
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だから、早くしなきゃと焦る気持ちと これからどうしたら良い?という不安で押し潰されそう 朝目が覚めてホッとする 死なない病気だよね?メンタルクリニックが休みだからなんとも言えない。 ようやく先生の元に辿り着いたのに、現実が怖い。 体にメスなんて入れたこと、無かった。
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さみしいから、もやもやする
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健康が、喉から手が出る程欲しい あれ程あった体重は、41kg台になって食欲を持たせるので精一杯。 寝てしまっても良いの?
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働きながら泣きそうになった 環境が本当に無理すぎる お局と出勤被るの無理しんどい
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私は、生きたい 生きたいよ…
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