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フッ軽になりたい。隙あらばぐうたらする癖ついてる。気軽に外出れるようになりたい。

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頭おかしくならないようにするために人と会う予定立てるのなんかなぁ、理由がポジティブでない。仕事みたい。会いたいから会う、でありたい。最近楽しみがないのぉ。前までは、ここ行きたい、ここ行くためにちょっと頑張ろとか思えて、躊躇いなく行ってたけど、今は、お金使うだけやん、そこまでして行く価値ある？お金かけなくても過ごすことはできるど？わざわざ行く必要ある？とか考えちゃうな。前のほうが躊躇いなく贅沢できた。気分上がるから全然する価値あるのにな。今の私は楽しんでなんぼじゃなかろうか。会いたくても会えない、行きたくても行けない、時間が限られる、ってのに耐えてきたんやから、少し動けるようになった今、ご褒美あげて良いのではなかろうか。さて、何をしよう。

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おひとり様での映画すごく楽しかった映画の内容が自分とリンクして、改めて自分を見つめ直すきっかけになったし何のために今の学校に入学したかを振りかえることができて本当に良かった。もし、また何のために頑張っているのか分からなくなったときはこの映画を見て！って未来の自分に言いたいな。それくらい本当に素晴らしい作品だった。エンドロールまでずっと泣いた。冗談抜きで今まで見た映画作品の中で1番響いた。

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ゴールデンウィークで楽しみなこともあるはずなのに､心の中がずっと真っ暗。

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先日就労移行支援の利用者に名前の伝え方を教えてあげたのだけど、先日その人が交通事故にあった際、保険会社から名前を聞かれたらしく私が教えたテクニックを使ったとわざわざ報告してくれた。自分のアドバイスが誰かの役に立てるのは嬉しいし、転職のヒントになったかもしれない。

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#体重計は食べてない時に乗るもの

昨日本読みながら足上げしてたんよ、、、朝風呂して何も食べてないし計ったら2キロ痩せた。歩いて痩せないのは、筋トレしろってこと…？ｵｪ駄作はとっとと読んでAmazonした本を読んでる。長い。来週の連休２冊読みきれるかな？朝のお通じのあとなら尚良し。

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最近の望みは、早く寝つけるようになること。遅寝遅起きだと1日がもったいなくなってしまう。すぱって寝つきたい。寝付けるまでの時間、あれいらんやん。なんかぐるぐる考え出してさ、思ってるだけで行動できないし。日中だったら思い立ってすぐ実行ってのもしやすいけど。みんなおやすみタイムにできることなんか限られとおよ。

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いつもと変わらない日だったのに1日中イライラしてた

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ずっと休んでるとメリハリなくなってくる。

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最近無性に〇〇が食べたいっていうのが多い。栄養不足なのか、食事が偏ってるのかな…？ここ1週間で、無性に甘いもの、硬いもの、乳製品、お肉、氷が食べたい！ってなった。

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今私、肉食になってる。お肉が無性に食べたくて、こんな中途半端な時間から唐揚げ作っていっぱい食べた。

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結局私は最後までやり遂げられない人間なんだ。

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何が辛いかも分からないぐらい今を生きるのが辛いです。

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此処は落ち着く。私を傷つける人は誰もいないし、全員が全員線を引いてて無理やりその線は超えずに寄り添い合ってる。コメントもあったかいし安心する。共感のスタンプ一つで、誰かが見てくれてるって安心できる。リアルもこのくらい優しかったらいいと思うけど、リアルでこんな優しい世界だったら私は優しすぎる世界で醜い私を嫌いになって自己嫌悪で死んでしまう気もする。スマホ越しの近いようで遠い、この距離感が一番心地よいのかもしれない

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今起きた 12時間くらい寝たデエビゴさんすげえ⋯⋯

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なんかなんかなんかやだ死にたい消えたい元気な頃の自分に戻りたい何もなかった頃の自分に戻りたい戻してよ返してよ

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絶対前より心動かなくなってる明日大丈夫かな、大丈夫じゃないだろうな

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あー…また時間無駄にした僕なんかが生きててごめんなさい

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GWだから勉強しろ。何もしないんならしたほうがいいよ？今日やりたいことがあるんだよね。って言ったやん。わしは夜型だから夜にやってるんだよ！アンタがうるさいから夜に部屋でやってんだよ！知らない？あーそうでしょうね。昼勉強してたら口出ししてくるでしょ？そう考えると、勉強しろって口だけで言われてるほうが楽なのか……？あーー…メルカリ出品したらやろうと思ってたのに、言われたらやる気なくなるのなんで？

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腫瘍には圧排性、侵入性あってどっちなのかが分からない。