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色々不安が尽きないけど、ココ最近不安がぐるぐるしてたけど、今日お参りしてから心が軽くなった気がする〜

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おみくじの病気のところで、『重いですが必ず治ります医者を頼りなさい』って書いてあった……重いのかよ……気をつけますm(*_ _)m健康第一‼️焦らず！自分らしく！楽しく！むりせず！この一年を過ごすぞ！！

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両親と神社に行ってきたよ🚗³₃仕事守り買ってきた！おみくじ引いたら、焦れば焦るほど災いが起きるって書いてあったからゆっくり誠実に頑張っていこう！って改めて思った！神様も私の今年の目標が良いと思ってくれたってことかな？そうだったらいいな。今年はとにかく焦らずに慎重に着実に誠実にコツコツと生きていこうと思う‼️あと、旅行は西と北がいいそうなので関西に沢山行こうかな🎶

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病院行ったら肋骨にヒビが入ってるって言われた。たぶん咳が原因かな。くしゃみで腰の骨折ったおばあちゃんと咳で肋骨にヒビを入れた俺。平日の昼間どうすんだよ。俺息してるだけで痛いし動いても痛いから何もできない…二人で仲良くサポーター巻いて寝てるしかないのか。

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アー嫌いだよ、嫌いすぎるよ、けど会って話したら絆されんだろうなぁ、あーーー好きですよ悪かったな……チッ

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後輩に3日も未読されてんだけど鬱が来たんでしょうかね？最悪なパターンしか考えられんくて心配なるわ

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なんかさ、逆らえない立場の人だから苦笑いでやり過ごすしかないのに、それを嫌がってないって判断するセクハラ加害者も傍観してる周りも許せねぇよ…でも言えそうな時に嫌だっていっても、なんでそれくらいで〜って私が悪いみたいな反応されるのも本当にムカつく

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このアプリのプロフィール欄にも書いてあるんだけどさ、私って論理的な人間なのよ。だから、仕事に他意を持ち込むセクハラやろうもカスハラやろうも大嫌いなのよ。なのに、うちの職場はそれは仕方ないから適応して上手く付き合おうっていう事なかれ主義なの。それが無理すぎた…感情論が持ち込まれ、明確なルール体制や仕事内容が定まってない環境の中で論理的な人間が働けばそりゃ精神病むやろって分かった

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gptに職場とうつ病について相談して分析してもらった。全く私のせいではなく、本当に職場環境(と人間関係)が絶望的に合わなすぎたということが分かった…むしろ私の人事との交渉について褒めてもらった✨️1年目でそこまでできるの凄いよって言ってもらえて嬉しかった

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でも正直いいことしか頭に残らないといういいのか悪いのか微妙な頭を持っているため、あ、そっかってなって記憶から消えるんだよねあと、こういう時になんて伝えたらいいのかよくわかんなくて(文面で)入力しても消しちゃうんだよな別に落ち込んでないから😭って絵文字使いたくはないし、だからって😀って絵文字使ったらなんかじゃん……… 文面はむずいって

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結果が悪かったことを隠すクセというか、ちゃんと言わないのがまた出てしまい落ちた学校の結果伝え忘れてたらお母さんにきれられたでもこれはな女気がしてきた… 小学校のときも中学の時も言われたんだよな見せたくないような結果になったものを見せれる人はすごいなと思うな私の性格が終わってんのかな

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バレンタイン文化とか***喰らえって気持ちで作った頓服飲んで調子良くないのにお母さんにそれお父さんの分もあるー？無かったら悲しむよーって言われて泣きそうになったお父さんの為に作ってるんじゃないしほんまは寝てたいしでも彼氏に初めてのバレンタイン体調悪いからってあげないのもなんかなって思って頑張って作ったのに何してるんだろって思いながらぼーっと作った虚無りながら作って見た目はめっちゃ良い🙆 簡単なレシピ選んだからホットケーキミックス使ったからホットケーキミックスの味するけどもういい

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もう上の人に連絡するの嫌だ。。もういつもの事だと分かってる。どうせこのままだと仕事なんて覚えれないし出来ないんだよね〜学生さん入れてどんだけ私らが出来てないから見せつけられるんだよね〜

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マジ駅の緑の窓口のお姉さん対応悪かった。私も説明が悪かったけど、全く座席の説明してくれなかったし、途中から親と合流したいからって言っているのになんか鼻で笑われて、そっちで合わせてって立ち席買わされた😢受け身すぎて何も言えない自分が悔しい

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今日は春みたいにあったかい。心地いいな〜特に予定も入れずゆっくり過ごしてみる

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もこもこの服にショーパンでお母さんを出迎えたら下履いてないと思われたどんな***だそんなんで外でませんよこんなデブが

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今日バイトの初研修に来てるんだけど、想像以上にシフトに関する連絡周りが面倒で折れてる_(:3｣∠)_ 連絡くらいって思われても仕方ないけど、平日仕事で休憩短いし、残業も当日(しかも終わり間際にしかわからん) じゃないと分からないから、平日の日中に連絡って結構難しいの💦 しかも昼はダメで午後以降とかもう無理。せっかく採用もらったのにこういうとこで続けられなさそうなのはしんどい😣 またバイト探ししなきゃ(>_<｡)

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5年前に母が亡くなり6年前に父が亡くなり大変な事がいろいろあって、家族はもともと不安定だし、自分の体調もだんだん悪くなって好きな事も出来なくなって、それでも死んだ親の家の整理を一人で続けていて、何のために生きているのかよくわからなくなって、生きていてもしょうがないなと思って、死にたい死にたいと思うようになって、でも家族は私の気持ちはわからない。私が言って欲しい言葉は言わない。家族は性質的に相手の気持ちを察するのが出来ない事はわかっている。それでも家族をいたわってまで私の気持ちを殺して話す事はしたくない。そこまでの余裕が私にはない。私が死んでしまう。

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5年前に母が亡くなり6年前に父が亡くなりそこから大変な事が多くなって体調もだんだん悪くなって好きな事が出来なくなって家族は

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以前は起きる気力がなくても、お腹が空いたらなんか食べたいなぁ～起きたら食べれるなぁ〜と思ってなんとか起きれたけど、最近はお腹が空いても起きれなくなった無理だと思うけどずっと何にも食べないでそのまま死ねたらいいのに