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私は‼️お豆腐メンタル‼️、ガラスのハート‼️なので、すぐに心折れます。 1日に何回も投稿することもありますが、忙しすぎて考える時間もなく何ヵ月も放置することも多いです。 でも戻ってきたら暖かく見守っていただけるとありがたいです
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GWほぼ予定入れなかったから、本読んだり温泉行ったり好きなことして過ごしてるんだけど、1回街コンに行ってみたいと思ってて、この連休とてもいい機会なのに予約する勇気が出ない、、、 誰かとお喋りしたい気持ちはあるけど、面倒なことにならないかな〜とか、要らぬ心配をしてしまう まあそんな簡単に面倒ごとは起きないか、、もっと気楽に、、
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(長文なので読みたくなければ飛ばしてください…) 久しぶりに心が苦しくなっちゃった… 新学期始まってずっと忙しかったのにGW来てからゆっくり休むようになってあーだこーだ悩んでしまってるなぁ… 今学期にに入ってグループ活動が多くなってきて、その一部の授業のグループがあまり良くないって言ったら悪いんだろうけど、ホントにうーんって感じの人が何人かいるんですよね… 全く仕事をしないし、仕事を割り振ってもできないやつだったら「これ自分にはできない」って言ってきたり、何回か教えてもできなかったりすると逆ギレしてきたり、仕事を与えなかったらスマホ見て自分のしたいことをしてるから正直イライラするし、何がしたいんだろうって思っています。 表面ではそんなやつに期待しても無駄だとは思っているのですが…心のどこか知らないところで期待しちゃってるからこんなにも感情が揺れ動くのかなと思ってます。 友達からはそんな人のことまで考えるなんて優しいねって言われるけど、違うんだよ 最終的には自分が一番だし自分がやった方が絶対早く終わるからやってるだけであって優しくはないし、自分が苦手に思ってる人から早よ逃げたいだけ 自分がかわいいだけなんだよ だけどグループ活動だから自分だけで完結しない仕事を振らないと自分だけがきついし、仕事を振られなかったひとはハブられてるんじゃないかとか思うだろうし、他の人はあの人だけ楽してって不満が出るだろうし、もう疲れたよ… もう好きにしてって言うのは簡単だけど評価が関わって来るから適当にはできないから辛い 私はグループのリーダーでもないし、データを管理してるわけでもないのに全部私がわかってるって相手に勝手に決めつけられて個人で詳しいこと聞かれてもえ?それ私関わってないよってなるし、(まぁ、私バイトもしてないし暇なんだけど…)全部関わってたら自分の頭キャパオーバーしちゃうし、混乱しちゃう リーダーから言われたことを小グループに横流しにしても既読はつくだけで反応がないからホントにわかっているのかなって心配になるし、課題の提出期限守ってくれるのかなって不安になってしまうからせめてスタンプか反応はちゃんと送ってよ…お願いだから 本人たちに言えない私はホントに弱いし、何もできないネクラな人間なんです。 (こんな駄長文最後まで見ていただきありがとうございます❗ )
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完全な私個人の意見だけど 誰かの悲しみを、苦しみを、理解できるなんてそんな御大層なこと言わないし思わない。わかるよなんて言いたくない。 私には図りかねないし、分からないよ。 今のあなたの苦しみは。昔は私もそうだった、は今苦しんでる人の救いにはならない。私も苦しいの、は助けにはならない。 うわべの理解も、共感もしたくない。それはいま頑張っている誰かを苦しめると思うから。頑張っては生きることを頑張っている人には呪いだし、生きてよ。も呪い。 ただ、頑張ったね。凄いね。それだけ言って、抱きしめるのがいいんじゃないのかな。
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生まれてきてよかったと思える人と、自分は何がちがっているんだろう。こんな人間早く死ぬべきだ。もうつかれた。頭の中お花畑な人間に囲まれて、自分はどうしてもそうなれなくて、異端だ。異端を隠すのももうつかれたよ。生まれてこなければよかった。出産ってほんと迷惑行為でしかないな。どうか一人でも苦しむ人間が減りますように。生まれてきませんように。ここは地獄だ。
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本心としては誰かに依存してほしい。 私を必要としてほしい。 たくさん私に話しかけてほしい。今日あったこと、楽しかったこと、辛かったこと、頑張ったと思うこと。 マイナスなことでも何でも聞くし、時間が合えばいつでも電話だって繋げる。何分でも何時間でも。 あー…Welcome共依存よ。リア友に言ったら引かれそうやけどw 前Twitterで募集したらめちゃくちゃ体目当ての人が話しかけてきて、怖いくらいにLINE聞いてきて会話も一言もしてないのに電話せびってきて怖かったからなぁ…
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どんなに優しい言葉をかけられても、素敵な言葉を送られても、受け取れない自分が嫌い。 誰にでも言ってるんでしょ?って。ネットのサイトとか、自分探しで送られた詩だってとても素敵で、優しいもののはずなのに、プログラムされたものでしか無い。私以外にも同じものが…と思ってしまう。ごめんなさい。こんな私でごめんなさい。受け取れなくてごめんなさい。また涙が止まらない。しにたい
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日本でも水葬が禁止されなければ私の理想な死に方ができたんに……
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死にたいなぁとか考えてること小学生までキモイことだと思っていた。だが今となっては毎日死ぬことを願ってる。どちらも親の影響だ。親の力っていい意味でも悪い意味でもすごいんだな
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死ぬために生きるって悲しい 本に書いてあったけど、私は生きてるほうが悲しいよ
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「生きて」って言われるのって何でこんなに苦しいんだろう。どうして綺麗事に聞こえるんだろう
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推しが出る予定の映画の小説を読んだら推しの役が私に似すぎてて感情移入やばい!思考回路とか行動とかもろ私すぎるw死を身近に感じてる人は尚更移入しやすいかも
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見返したら方言丸出しで笑ったよね。 気をつけよう。
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自分が生きるの下手すぎて消えたい
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休日にも生きるという最もめんどくさい仕事をしなければならない。死んでようやく休める。 レストインピース
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自殺するためには私1人でいい
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本当になんか人と話したくない周期 LINEもしたくない家に篭もりきりでいたい
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明日は天気晴れだし、公園で日向ぼっこするかぁって思って、寝る支度して再度メールとかLINEを確認したら、なんか誘われてた…( ´・ω・`) 時間は…朝!?え、私、昼夜逆転気味になってるからもう起きれない…どうしよう。見なかったことにして二度寝します☆おやすみ〜😴
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ただなー。 電車に10分とかも乗れない子だからめちゃくちゃ気を遣うのがストレスだな。 電車で1時間ぐらいのところにデートもいけないし、ちょっとしたお出かけでもトイレあるかないか気にしないといけないし…。 そうゆうメンタル持ちってわかってたから支える気持ちだけど。 やっぱりストレスでお酒に逃げたくなるなあ。
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どっちの方が疲れたか、とか 言い合っても仕方ないんやけんさ こっちが引き下がるしかないやんね みんな、愚痴とか悩み相談とかどうやってしてんのやろうか 難しいなぁ。
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